Chicos rudos en pijamas de mickey
Niñas bailando con los monstruos del armario mientras hacen ollies en el skate
Para impresionar a los chicos rudos en pijamas de mickey

¿se dan besitos en algún momento?

Abajo de arboles imaginarios que en realidad son postes de luz llenos de mosquitas en la ciudad

Por ahi si me gustaria que me escribieras algo y todos lo escuchen,
por ahi soy una mujer cursi.
No creo en el amor a primera vista,
vos no fuiste amor
a primera vista me das igual.
Hoy te declaro mi amor platonico y te miro de reojo,
no se si algun dia llegaras a amarme,
no voy a hacer nada para que lo hagas.
No creo en llevar las cosas hacia un lugar u otro,
dejemos que las cosas simplemente sean lo que quieren ser.
Me voy a quedar sentada esperando a que un dia aparezcas,
me hables
y te guste cortazar igual a mi.

Su caminar a mi lado en la noche de invierno,
cuando el rocio congela mis deditos,
parecieran palabras de lastima.
Hoy estoy sentada en el pasto como si esperara algo
y pretendo quedarme aca un rato largo
tratando de que las ansias bajen y pueda razonar correctamente que significa estar aca para mi hoy.

Aun en los momentos mas oscuros
en las noches cuando la luna parece que me persigue en la ventana
me acusa de pensar cosas que no deberia pensar
y tambien me cuenta la verguenza que siente
por algunos de ustedes que piensan que aman a alguien ausente,
que van a extrañar para siempre,
es una excusa, es un miedo,
es un hipo atrapado en el intestino,
la excusa perfecta para no seguir adelante
y conocer alguien nuevo.
Algunos por poesia,
otros por capricho,
otros porque son fanaticos de The Smiths
y quieren ser como Morrissey
y practicar la castidad por miedo a no sentirse lindos,
porque ese es el error de todos, o eso siento yo,
que todos esperan encontrar a otra persona para sentirse plenos,
para vivirle la vida, para vivirle los amigos,
para chuparle la energia y el pito
y no se dan cuenta
que nadie te puede hacer sentir lindo mas que vos mismo.

Los recuerdos dependen del quien

EL.
- Tenes el amor mas puro, el amor mas deseado de este planeta, el amor eterno a tus pies y lo dejás escapar como si fuera un mosquito. Chabón, es un unicornio. - Me dijo un amigo.
La dejé caminar hacia el mar una noche de esas en donde los grillos te ensordecen si te sentás al lado de las plantas del patio y el frió te hiela hasta los huesos en la ciudad de Mar del Plata.

Vuelan papeles plásticos por doquier.
- Mirá - Dijo ella - alguien se comió un bon-o-bon. - y me beso la mejilla. Sonrió y deslizo su mano para hacerme cosquillas en la panza.
Yo pensaba que estas cosas se podían generar fácilmente, y así es, es sólo una psicótica, a mi me parece gracioso que alguien piense en eso como "amor puro" cuando es sólo psicosis.
No se llevaba bien con mis amigos, no le gustaban las visitas en casa, y yo si que lo amaba eso, amo las visitas, amo a mis amigos. Por ahí le transmití algunas cosas que eran mentira para que ella se enamorara o se psicopatee por mí, de eso me puedo hacer cargo, seguro.
- Hoy vamos a comer alta lasagna vegetariana hecha con amor, amor, amor, locura, locura, locura.

ELLA.
Hoy el viento está igual que en algún lugar del desierto donde no hay nada, pasa, o no pasa, da lo mismo, suenan canciones de Jaime sin Tierra, lloro porque estoy con la menstruación. Patética me siento mientras hago empanadas para mí sola mirando el techo, intentando estudiar para algo que no sé ni para qué me va a servir.
- Si realmente lo hubiera querido entonces ya estaría devuelta conmigo, en cambio, yo dejé que se fuera porque no lo quiero, no lo quiero, no lo quiero. - En la cabeza. Locura, locura, locura.

La noche esta fría y yo miro por la ventana, todavía no llega de trabajar, es un explotado más como todos. Estoy haciendo alta lasagna vegetariana hecha para que me quiera, con esto espero que me quiera, que de alguna manera me demuestre que me quiere. Maldita psicópata.
El actuar desinteresadamente respecto a vos quedo atrás el día en que me avivé de que yo no estaba recibiendo nada a cambio de todo el amor que le puse a esta lasagna.

soy un helicoptero
miro desde tan lejos
con el motor
roto
se me escapa el combustible
se evapora,
siento como se desvanecen mis helices bajo el sol,
bajo el sol lleno de plantas
surgen sonrisas frias como el invierno
surgen amores tiernos en el invierno
que se desvanecen en el tiempo.
Y ahora que los conozco
y se que la mayoria son una mentira
miro al mar como mi amor prohibido
miro al bosque como el unico ser
que me puede hacer llegar al orgasmo
miro al cielo,
que esta oscuro,
esta oscuro,
oscuro y pleno,
orgulloso de su oscuridad
y yo lo miro desde lejos
desvanecerse en lo mas profundo del bosque
gritando desesperado para librarse de sus pesadillas
pero completamente ahogado y arropado en ellas.
Se vuelve amigo de su sueño mas profundo,
entierra sus alas imaginarias en el oceano,
sus helices dejan de mover el viento
y yo envidio su suicidio pasivo
mientras como galletitas en la orilla del mar.

El odio como cosmico deseo puro de separacion, hoy en el paso de los dias en este invierno helado hasta la punta de mi flequillo. Esperando que suene el timbre, solo hay silencio y el paso de las horas y las otras, y los gritos de las putas de carnaval que en mi cabeza estan muertas. Sonrisas como deseos inmersos en nieve derretida, nieve caliente de tan fria, sonrisa tan fria, tan fria que duele como tu caminar entre los arboles, como tu jamas presencia, tu desaparicion absoluta, absoluta, absoluta.

Nos enredamos,
caminamos en circulos sin saber que es lo que buscamos.
Miramos el techo durante horas
ignorando el cielo nublado de afuera.
El amor que siento hoy
es un agujero negro
dentro de tu pantalon.
Mientras truena y las gotas caen con violencia en la calle.

Cual borra-tinta-permanente mi cerebro liquida lo poco que queda de lo que alguna vez fueron sonrisas plasmadas en aviones que eran nubes imaginarias, puramente ilusiones, el desinteres camuflado en silencio, la timidez camuflada en mentira y tu sonrisa ajena a la mia, ajena para siempre.

Tengo ganas de que los minutos desaparezcan a la velocidad de la luz
para poder salir a ver a la gente caminar
dibujar lineas sin sentido en una hoja de papel
tratar de volverme algo que quiero ser
y que quiza jamas sea
pero el deseo siempre esta
se mantiene
y soñar es mejor que negarse a uno mismo

Carta al proximo

El mundo se mueve de forma circular, es como si no pudieramos evitar levitar alrededor de pensamientos practicamente iguales siempre, es como esa "esencia" que no existe pero pareciera que era el toc toc de cada uno de nosotros. Me resulta curioso como la mayoria nos planteamos dudas tan similares, muchas veces llevadas para distintos caminos, pero esas dudas son casi siempre las mismas. No se si alguna vez cuando vos eras chiquito te preguntaste si los colores los veiamos todos iguales, yo llegue a la conclusion de que quiza vos, ponele miras el rojo como yo veo al color azul y vos ves al azul como yo veo al amarillo y tu mama ve al amarillo como yo veo al rosa pero nadie se da cuenta de que son colores diferentes sino que, mas bien, esta todo tan bien codificado, chabon, que creemos que las cosas son asi y en realidad pareciera que todo es mas relativo todavia. Supongo que este fue el primer pensamiento acerca de la objetividad que llego a mi cabeza y espero que lo entiendas a pesar de que este mal explicado porque es dificil de explicar y nadie me entiende cuando lo hago palabras, pero me sirve a mi y a mi mente y a mi recuerdo de cuando era niña, inocente y pensaba cosas como que todo iba a ser tan facil, tan color de rosa. Hoy siento que soy un trapo lamido, un trapo mordido, un trapo mojado, seco, enjabonado, manchada, con cafe, con chocolate derretido en tu remera, con el semen que limpiabas de tu mano cuando te hacias la paja de chiquito y no querias que tu mama se enterara. Pensar que algun dia fui una persona que volaba y ahora las horas me mantienen encadenada, quiero librarme de las cadenas, quiero librarme del concepto de amor, del concepto de concepto, quiero dormir en los brazos de mi misma, entre sabanas, entre acolchaditos de ositos, salir con el pelo rosa y que no me importe si un hombre desagradable "hace notar" que le parece ridiculo porque subconscientemente tiene ganas de hacerme daño sin entender por que, sin entender que su vacio interno es tan fiero que arrastra a todos a su alrededor a su agujero negro de mierda, basura, basura, basura, basura, basura sos chabon, pero sabes que? no puedo pensar que seas basura, puedo pensar que sos, y que lastima que tu "ser" en este planeta tierra no tiene absolutamente nada que ver con MI ser en este planeta tierra.

El dia esta congeladísimo, o estamos todos destemplados porque recién comienza el otoño, y dentro de un mes el invierno. Aunque pareciera que mi invierno ya empezó hace rato. Estoy sentada en el colectivo mirando las hojas que se caen de los árboles, tan cliché, pero pasa casi desapercibido. Me acuerdo del olor a tilo, que me entere el año pasado que se siente mucho durante el verano, y lo note, como esas cosas que otros notan y uno esta sordo hasta que te lo hacen notar. Divino. Maravilloso. Espectacular. Pero no, en realidad, no me emociona, pasa, como dije antes, desapercibido como todo, como si mis sentidos estuvieran adormecidos.
El otro día salía del subte y pensé.
- "Me habia olvidado que la vida era tridimensional".
Sí, estar encerrado en tu casa, en tu trabajo todos los días, te hace olvidarte de que afuera esta la luz del sol.
Esta canción en mis oídos me hace pensar que por ahí estoy loca, loca por el otoño, loca por el invierno, loca por el tilo.
El bondi sigue andando y mi mente esta cuasi en blanco. No sé si me preocupa tanto, porque sino ya habría hecho algo al respecto, ¿no? Es como decir "amo a esa persona" y no intentar recuperarla, es como decir "me encanta el chocolate" y no comer durante un año porque te da granitos o te salen rollitos.

El amor esta devaluadísimo, de dónde salió que nos enamoramos todos los días? La libertad esta bien pero cuando rompes corazones es un abuso.

ay dios! que extraño el ser humano con su razonamiento que lo "diferencia" del animal, despues van y las amigas te dejan por un hombre como tu gata te deja por un macho y las leonas se pelean por los leones. Ayay, que nos hacemos los fifis si somos iguales o unos giles que no controlan con el poder del razonamiento los impulsos naturales, o unos inteligentes que no controlamos el poder de los impulsos con nuestro razonamiento, y solo eso, nos hacemos los inteligentes pero es una excusa nada mas. La autorepresion es lo que enloquecio a la mayor parte de lo que hoy serian nuestros padres:

la no aceptacion de la muerte, del placer, de la felicidad, del paso del tiempo y de lo rico que es el cafe con leche. Tampoco es que esa gente tenga ganas de escuchar que toda su vida esta construida en cimientos de cosas que jamas van a existir, asi que mejor que los dejemos asi antes de que haya un suicidio masivo.

Soy un conejo

Estuve esperando durante ya un par de semanas que llegara este momento, el de estar con vos, y acá estoy, en el colectivo yendo a tu casa para hacerte el amor. Sos mi amiga, lo sabemos, esto no deberíamos estar haciéndolo  quizá, porque somos amigos, ¿y si arruinamos esta amistad? Arruinémosla, hagamoslá mierda contra la pared, que se haga pedazos, la amistad vale oro dicen, mira lo que vale, ta, ta, ta, ta, ta.

Todo empezó el martes, estábamos hablando por facebook y se me ocurrió tirarte una indirecta tras otra como una lluvia de meteoritos atravesándote los ojos. Hola. Hola. Hola. Mirame. Estoy acá y tengo pito.  Deseo tanto tu ombligo. Deseo tanto tu olor.

- Bueno - empezaste a escribirme. - pero vamos a tener que hacer una cosa. Vos venís con una mascara de animal de esas de cotillón  la que vos quieras, yo te voy a abrir la puerta tambien con una mascara. Vamos a hacer el amor, me tenes que hacer un oral y no te tenes que quejar de mis pelitos. Voy a gritar, grito mucho, te va a gustar que grite, en general les gusta. No nos digamos muchas cosas, porque no quiero saber quienes somos. Después te vestís, salís por la puerta, cerras y volvés a tocar el timbre y te voy a abrir y ya te habrás sacado la máscara y nos vamos a saludar como si fuera la primera vez. Yo te voy a decir algo así como "A la mierda, estas todo chivado boludo, que viniste corriendo?" y nos vamos a reír y vamos a mirar una película  posiblemente veríamos (yo de nuevo) "me and you and everyone we know" y nos reiríamos mas.

Yo accedí, pensé que era una buena idea o divertida o lo que sea. Parece que flashea happening. Me gusta flashear, a todos nos gusta, a quien no le gusta flashear, si existe alguien a quien no le guste flashear, que aprenda a flashear, loco. Así que ni bien pude, y resulto ser el jueves, me mande para once a comprarme una mascara de animal que estuviera muy buena, me costo mucho encontrar una que me pareciera que no iba a hacer que se riera - aunque estoy seguro de que se va a reír igual -. Lo que más me dificultó el encontrar una máscara fue que en esta situación el nivel de "importancia" de la máscara es igual que el de mi propia cara, es como si fuese mi cara en ese momento, quiero parecerle lindo, quiero parecerle excitante a pesar de que sea inexpresivo, quiero que sepa que soy algo que quiero ser, que lo sepa, yo soy un tigre, me dije a mi mismo, pero no, no podía ser un tigre porque yo soy yo y me compre la de conejito porque por ahí si quería que se riera y que supiera que esta mascara de conejito no es mi cara real.

Ahora estoy viajando en el colectivo, tengo para rato, pienso en sus piernas que no recuerdo, pienso en sus brazos que no recuerdo, pienso en sus tetas que no recuerdo. Todo va a ser una sorpresa.

Bajo del colectivo y voy caminando hacia su casa, el bondi me dejo a dos cuadras, estoy temblando, no tiene sentido que esté temblando porque no es la primera vez que la veo y tengo una máscara, debería sentirme más seguro que nunca. Estoy adelante de la puerta del edificio, toco timbre. Es el 3ro P.

- Hola? - Se escucha desde el portero.

- Soy yo

PRRRRRRRRRRRRRR. Hace el timbre ese que suena cuando te abren la puerta, porque no suena agudo, es como un ruido raro, es como un "prrrrrr" un toque agudo, ejecutado con ganas. Llamo al ascensor, tengo la máscara en la mano ya, entro en el ascensor, es de esos ascensores viejos con la puerta que es como una reja que te deja ver todo, es chiquito, color negro, un edificio bastante llamativo, a todos los que vienen les debe gustar, "alto edificio" le deben decir, yo no lo voy a decir, no quiero ser igual que los otros, quiero ser un conejo,  me pongo la mascara. Bajo del ascensor, ya estoy en la puerta, 3ro P. Toco el timbre. Siento como me mira por la mirilla, soy un conejo, me pone nervioso la mirilla, me da escalofríos. Abre la puerta.

Ella tiene una máscara de gato. Se rió. Después, silencio. Paso al departamento.

Me acerco a ella, no había pensado en el problema que sería besarnos con esta máscara que me compré, ella se avivó mas y se compro una media máscara, entonces tenia los labios libres. Ella agarra de la mesa de al lado de la puerta una máscara del estilo de la de ella, que es hasta la mitad, pero es un conejo y me la da. Me hizo reír la casualidad. Voy al baño, me cambio la mascara y salgo.

Soy un conejo y vos sos alta gata.

"Te pienso como un pajaro que no existe pero algun dia voy a encontrar" pensé mientras seguí caminando.

Café y tostadas. Café y galletitas de limón. A ella le gustaba ser un ser humano independiente y caminar de la mano de su carpeta y su taza de café, así como a él simplemente le interesaba mirar el horizonte y suspirar pensando qué es lo que va a pasar mañana, y por qué va a ser de esa manera.
- Hola, si, quiere usted ser mi amante de palabra? – Dijo ella.
- Soy su amante si usted quiere, puedo decirle lo que desee.
- Digame al oído hola, digame al oído buenas tardes,
susúrreme palabras secretas, digame cosas que quiero y que no quiero oir
sorpréndame y no me sorprenda
quiero vivir la vida como un abanico lleno de posibilidades
en sus labios eternos
imaginarios
al compas de la música de fondo
sea bach o sean los wachiturros - Responde ella abriendo cada vez mas sus enormes ojitos marrones.
- Del cielo hoy brota agua
colapsan las ventanas y tus ojos están mas lindos que nunca
es que el pasto ajeno siempre es mas bello
el trabajo de tipografia ajeno siempre es mas bello entonces
bello dia para vos, bello dia para mi
el dia en que no haya diferencias seremos tan iguales
que la tristeza seria constante
y la alegría seria constante
y lo bello y lo feo seriamos todos
se da usted cuenta que estamos hablando del concepto de Dios Cartesiano?
- Pero entoces no existiríamos
- Y existiríamos,
y nos besaríamos y nos mataríamos.
Y los elefantes serian rosas.
- Por que rosas?
- No se, porque esta bueno.
Tomaron una taza de café, a ella le gustaba bien amargo y a él bien dulce. Ella agarraba la azucarera delicadamente con su mano derecha y en su cucharita calculaba poco menos de una cucharadita entera de azúcar. Él agarraba la acuzarera y se servia 4 cucharadas.
- Es que sos un dulce – Le decía ella.
- Y soy un amargo
- Por estar susurrándome al oído a mí se te fue el azúcar de la sangre.
- Soy solo un pene mas para tu colección de penes.
- Soy solo un par de pezones mas para tu colección de tetas pequeñas
Y tomaron el café. Y así pasaron los días.

me gusta escuchar como cantan los muertos
split your band, split your band, split your band,
me gusta danzar a compas de las flores en otoño
mientras mueren en los brazos de sus madres
que se agitan y se agitan y se agitan
sos grande flor, te llego la hora,
la hora de decirle adios a este mundo,
yo seguire viviendo en mis años eternos
ahogandome en el humo del cigarrillo de la mano de ese hombre en traje,
tratando de vislumbrar la casi imposible de encontrar hermosura de este planeta
pero que habita en el corazon de aquellos extraños a los que jamas les veremos la cara
y asi danzare al compas de mis nuevas hijas flores
mientras cubro el amor incomprendido de alguna pareja en estado platonico
a la hora del te mientras lloraba la anciana que vivia aca en la esquina

Todos los dias viviendo mi vida, sintiendo lo que siento, y hoy veo, lejano pero creo que lo estoy viendo, o quiero creer que es asi, el "fruto" por decirlo de una manera cliche de todo lo que "hice" y lo que "no hice" durante mi vida. Siento mi cuerpo oxidarse por el no ejercicio y siento mis manos ponerse piolas para pintar en los lienzos y me pone contenta, me pone contenta sentir que mi trazo de lapiz esta llegando a ser un toque mas lo que yo queria y un poco menos una basura. No quiero ser ese cliche de artista que nunca admite mejoras, no, si, admito, mejoro. Eso si, me pasa que veo al tabajo de los demas y bueno si, su pasto es mas verde, qué vamos a hacer, ojala pudiera robarles la tecnica que tienen para que su pasto este mas verde pero ojala que no, por suerte no me cabe robarle a otros, quiero buscar mi propio lenguaje.

Odio esos dias en los que de repente denuevo parece que el tiempo no pasa. El resto de los dias me olvido de un monton de cosas, pero hoy vuelvo a recordar la inseguridad que las personas tenemos, todo lo que renegamos. No puedo pintar, no puedo escribir, no puedo dormir tranquila porque el tiempo no pasa y a la vez pasa demasiado rapido como para poder activar algo. Me quiero activar una chocolatada con cereales, pero no hay leche. Fue feriado, el clima esta rarisimo, hacia tres o cuatro dias que no me bañaba y me estan saliendo mas granitos que nunca, ¿como voy a tener un buen autoestima con estos granitos de mierda?. Mañana ya vuelve a ser otro dia normal de la semana en donde va a haber leche en la heladera para cuando me quiera hacer una chocolatada con cereales, el tiempo va a pasar rapido mientras este en el trabajo liquidando mi cerebro y pensando todo lo que quiero/tengo que hacer al llegar a casa y que al llegar no voy a hacer. Me gustaria estar conforme con las cosas que hago, pero siempre me entran esas dudas ridiculas de persona-que-piensa-demasiado-las-cosas: ¿que tal si esto que siento es solo un efecto del simplemente querer-ser-algo y no algo que realmente yo-quiera-ser? o sea, me encanta pintar, pero yo ¿pinto bien? porque por ahi estoy forzando algo que en realidad no es. A veces se les agarra por decirme que tengo talento, pero yo siento que no, porque no me salen las cosas con fluidez. Sera un proceso de aprendizaje, me pongo yo de excusa y sigo intentando no pensar mientras pinto y borro y trazo y pego y tomo una chocolatada con cereales a la mañana y voy a laburar y llego a casa y pinto y borro y trazo y pego e intento hacer la tarea para la facultad para tener un titulo de algo que quien-sabe-para-que-mierda me va a servir si actualmente el titulo es solo un complemento que te ayuda si tenes contactos de mierda que te metan en algun lado. Mundo puto. Mundo trolo. Que bronca que me das a veces, pero ¡AY! como te quiero, eh. Mañana quiza se me van los granitos, mañana quiza dibujo algo lindo, mañana quiza mis ceramicas ya esten horneadas. Todo por lo que haga hoy, el mañana y el hoy. Mañana es hoy, mañana es hoy me trato de recordar, si, la mente, controlar la mente, eso tenes que hacer, porque si vos lo pensas va a pasar, o eso dicen, entonces mejor pienso que "va a estar todo bien" y que tengo que dejar de pensar y tengo que seguir pintando mañana, y hacer la tarea.