hombre nefasto

El pasado y el futuro de todos es nuestro presente, lo sabemos y noto que sabés de que hablo mientras te veo caminar. La furia a veces es juzgada como un acto irracional, y lo es, pero de dónde parte lo irracional es lo más tristemente complejo, porque parte justamente de un montón de equivocaciones de nuestro pasado y otro montón de miedos a nuestro futuro. Somos lo que somos porque así lo elegimos, la furia nace en nosotros porque el resto también actúa con furia, porque todos somos orejas sordas cuando nos conviene serlo. Y te veo caminar como si vos tuvieses los oídos abiertos, espero que así lo siga siendo. Creo que algún día vas a comprender porque el que mata, mata, y porque el que golpea, golpea, y porque el que bebe, bebe, por qué es que somos una sociedad tan autodestructiva. Yo no sé como explicártelo, tenés que llegar a esa conclusión solo, con ayuda de algún libro y por ahí algunas pelis. Yo te voy a prestar Sidharta para que comprendas a aquellos que eligen creer en Dios para no sentirse solos, asustados y confundidos: no tienen ganas de buscar la respuesta a sus necesidades personales, prefieren que alguien les limite el paso para tener una explicación “de todo”, oh santísima madre que nos protege a todos de admitir que somos unos ignorantes y que siempre lo seremos, porque no todo hemos de poder comprender. Pero es ese, el ser humano nefasto, que quiere saber todo, cree saber todo y juzga a quien no sabe obligándolo a ser igual de miedoso que él: así no se crece, así no se sabe.

Hoy el tiempo pasa de una manera que no controlo, puedo sentir y ver tus pasos, puedo sentir y ver tus labios, puedo escucharte hablar cuando tenés los ojos cerrados. Tanto así es este instante que la energía que surge de nosotros nos supera, sale de nuestros cuerpos y una señora nos dice "¡Que lindos que son!" y sonreímos y respondés "¡Ustedes también!" para seguir caminando mientras mi espalda se queda pelada y mis ojos empiezan a abrirse cada vez más, y voy cayéndome profundamente hacia tus brazos que están abiertos de par en par esperando a que yo dé ese salto que vos diste como un loco ni bien me viste llegar a tus días.

Tengo la mente hecha trizas, no sirvo para combatir estos existencialismos y estos miedos absurdos acerca de las cosas: las personas van y vienen, se mueven, se encierran, se abren y bailan o se quedan quietos, pero siempre van y vienen, en constante cambio y contrastándose con la rutina que en general llevan, vos no tenes una rutina, sé que estás tan loco como yo y eso no es para nada bueno, vamos a destrozarnos con las palabras, vamos a destrozarnos con sexo violento en tu cama llena de resortes asesinos.

Me alegra que mis palabras surjan hoy a partir de la calma y no tan sólo de la locura de estar perdidos en el tiempo que pasa volando. Los pensamientos son claros, veo pros y contras, o trato de estar lo más consciente de hacerlo. No escribo sólo por todo lo oscuro que tengo que dejar salir de adentro mío, escribo porque soy responsable de lo que siento.

Analizar demasiado las cosas te lleva a cosas buenas y cosas no tan buenas. Uno analiza cada paso, cada movimiento de la otra persona. Yo siento la conectividad entre nosotros, la primer formación constelar de nuestras manos, y en ese momento una explosión en nuestros cerebros y en nuestras musculaturas, temblores y nervios absurdos. Pienso en mis relaciones pasadas, analizo lo que fueron y lo que estos últimos meses estaba queriendo encontrar: era una eterna búsqueda de la locura, y de vos yo siento que tu locura y la mía son la misma, será que me equivoqué bastante en este tiempo, será que el amor esta en la locura más que en la cordura que yo esperaba encontrar. No quiero tener en común un par de bandas, no me interesa qué comas o qué no comas, me gusta escucharte decir que vamos a ver la luz del sol y vamos a ser lo más humanos posible bajo esa luz. Te veo con los ojos más abiertos que puedo hoy, siento que vos también me ves con los ojos mega abiertos, me tiembla la mano y explotan mil pensamientos en mi cabeza. Siento que mi tiempo libre está siento utilizado de la manera correcta y que nuestras mentes son, por un lado, un constante cortocircuito por los cables pelados que te conté que tenemos en la cabeza, y por otro lado, islas que comparten cenizas a través del fluir del agua.

La conectividad entre los seres se da de formas totalmente inesperadas y bizarras, sin quererlo o queriendolo pero de manera casi invisible a un microscopio nuestro cuerpo se atrae lentamente hacia el abismo, juntos de la mano hacia el abismo, juntos en bicicleta hacia el abismo.

Es probablemente el amanecer más triste, con luz en la ventana, pájaros cantando en una rama en frente. Un baile desvanecido en mis recuerdos, sonrisas que se van apagando a medida que pasan los días, veo como la gente se abraza más con la monotonía y mojo un pañuelo. Beso la planta marchita en búsqueda de su avivamiento, pero es tarde, está muerta y le da pereza volver a nacer. Mil labios recorren mis caderas y se dejan caer, no me interesa sostenerlos, ellos besan mis pies eternamente mientras yo pienso en las nubes y en el viento y grito de vacío placer.

No tengo más palabras, no tengo mucho que decir. Puedo decir que me duele la cabeza porque me esta saliendo una muela de juicio, usar esto como un diariecito íntimo y contarles lo choto que me parece que en la verdulería me atiendan con cara de orto e indiferencia cuando yo siempre trato de poner una sonrisa, ¿tanta paja les da vivir gente? o sea, sí, vivir es una paja, bla bla bla, qué sé yo, pero podrían ponerle un poco de ganas y hacer algo para cambiar eso que les está arruinando el tiempo, porque vivir no es para siempre, eh, es bastante cortito.

MUNDO PUTO

mi sangre corre por tu piel, otra vez, soy tan enferma, tan encerrada, y de repente tengo ganas de su corazon pudriendose en los strokes la puta madre
-GiulianaBot

no te las razas laboriosas encuentran una especie de ayuno inteligentemente intercalado, del cual pueden verse numerosos ejemplos también en el subconsciente
-GiulianaBot

mentiraaaa MENTIRAAA no pongas palabras en mi propia muerte
-GiulianaBot

te las comiste, te comiste mis venas hoy.
-GiulianaBot

ajajajajaja sos una puerta
-GiulianaBot

La famosa amante de nuestros amigos y hay bastantes casos en la carcel, hola papa, estoy en el subconsciente
-GiulianaBot

Quisiera que realmente fuera ofensivo todo
-GiulianaBot

La famosa amante de las lenguas, la muerte.
-GiulianaBot

Salgo con una señorita de antivirus

-GiulianaBot

Perderse, irse perdiendo. Me voy despedazando en el camino. Las cuerdas de la guitarra me rompen las uñas. Perderse, irse perdiendo en el silencio de la noche, o en un vaso del vino tinto que compre en el chino. Mirar una película en silencio, envidiar el amor de mentira en silencio, pensar, perderse, irse perdiendo.

No puedo dormir aunque me pesen los ojos, aunque me pese el cuerpo, no puedo parar de soñar despierta. Mis manos hoy casi se chocan mientras comía un helado viniendo a casa, mis manos con el aire, mis manos contra mis caderas, y el pensamiento más vacío del mundo. Este tiempo que parece nunca va a terminar o cambiar, el miedo a habar perdido algo o jamás haberlo tenido. Cuando uno dice a alguien que no tiene razón, ¿está llamándolo loco? Si nadie nunca tuvo la razón, ¿será que siempre estuvo loco?... todos no tenemos la razón alguna vez, entonces todos estamos locos y a la espera de razonar de forma correcta. Pero que desesperante, ¿no? será que en realidad la razón no es más que una palabra inventada para referirse a un concepto que es muy poco claro, básicamente, se trata de algo que no podemos conceptualizar. La gente se vuelve loca por encontrar la razón. Ay, pero que garrón.

Estaba caminando por la calle, estaba una chica que conozco. Yo caminaba y me metia en un todo por dos pesos que tenia una caja enorme gigante llena de stickers y mochilas vintage (de los 80s 90s re lindas). Es raro, porque yo busco, chusmeo y agarro un monton te cosas, trato medio mal a esta chica, bastante mal. Llega Florencia y no me acuerdo que pasa, son re amigas con ella y yo pienso “ah, se estuvo viendo con ella pero a mi ni me atendió el teléfono ni me llamo”. Pero no tengo dinero para comprar nada de lo que queria comprar, y la escena vuelve a repetirse desde un punto anterior, todo pasa denuevo: la casa de dos pesos, la caja con stickers y bolcitos, bla bla, pero esta vez estoy con un amigo que es re lindo, es la mezcla de todos los chicos que me parecen lindos, es como que va cambiando de forma un poco, y el me presta el dinero para ir. Era la salida de algún lugar, había gente por todos lados, conocidos, desconocidos que se metían en mi vida. Con este chico en un principio esta todo tranquilo, vamos a mi casa, yo vivía en el sur en una casa enorme que tenia un pasillo re grande, varios cuartos, y mi puerta era doble y tenia dos ventanas re grandes. Empezamos a besarnos con este chico, el tenia novia y a mi no me importaba, me lo cojo muy libremente, asi como no estoy pudiendo ser hoy en dia, empezamos el acto, yo estaba muy excitada y me sentía muy libre. Mi vieja escucha y viene a mi cuarto, abre la puerta, nos ve y se va, nosotros seguimos, no se que onda, pero no nos importo nada. Mi vieja pasa otra vez, nota que no nos estamos cuidando y me agarra y me saca y yo estoy re enojada y le dijo “Que haces!? Por que te metes a mi cuarto asi!?” y me da un papelito que dice “Regla nosequenumero: no traer hombres a la casa – no coger en la casa.” Y yo la miro y le digo “Pero que estas haciendo!? Entonces que voy a hacer!?” y mi vieja no me dice nada, yo vuelvo re enojada a mi habitación, estaba este chico, el me consuela un poco, de repente aparece en mi habitación de la nada un chico que es amigo de un amigo que se llama Emma y empieza a decirnos unas cosas, unos poemas. De repente me doy cuenta y hay un monton de gente por todos lados en mi casa, yendo de aca para alla, una moza en pollera corta y patines que me mira cuando pasa, un chabon que estaba antes cuando estábamos en la calle y que quería que fueramos a comer con el y no queríamos, mucha mucha gente, mucha gente que yo no conozco, y todos estaban caminando por mi pasillo, le pregunto al chico si el los ve y me dice que no, ahí empiezo a preocuparme, “posta no los ves? Están por todos lados? Me habre vuelto loca? Se me va a pasar?” yo había fumado marihuana o algo y estaba preocupada, empiezo a caminar entre la gente, a chocarla y ahí me desperté. 

I like January because i like summer days (here in Argentina is summer) and I love how people goes away from the city so easy during that month, and the centre starts to feel a little silent, as in every weekend when they all go home and the cars noise stops, but at January you know they are not in home, and thats what it makes me anxious, maybe they are all having fun or having troubles in some place new, changing their rutines to have good times and memories. It's a shame they don't see how much they want to change their rutines, they are just so blind with all their stuff and the "things they have to do for living" that they just look another side and go straight with the life they have chosen.

Las palabras rebotan como pelotitas de goma en mi pared, no puedo abrazarte, es un paso que me cuesta dar mucho más de lo que quisiera y la noche se hace eterna, en un sueño extraño, de largos pisos y sentimientos difusos, conexiones inconscientes inexplicables. Y yo reboto adentro mío y en mi pensamiento que se vuelve cada vez más retorcido: darle vuelta cincuenta veces al por qué no puedo simplemente relajarme y echarme al lado tuyo y dormir un rato como lo hace mi gato.

Acciones superfluas
como un chino
en medio de las sierras de cordoba
pero que no habla ni una palabra
de español
y pasa todo su dia en el supermercado
vendiendo panchos
impregnados de
semen.
De esta clara manera pasan los dias
o los dejamos pasar.
Las baldozas heladas
jamás se calientan con el sol.

Hoy me levanté después de uno de esos sueños de eterna idealización, con el peor aliento del mundo y el corazón adolorido (debe ser aliento a muerte). Hace frío, los personajes corren de acá para allá como si fueran ellos mismos pero sé que son una creación de mi mente: ninguno se comporta así en realidad, están comportándose como yo quiero que lo hagan, como yo creo que lo van a hacer, como yo creía que lo hacían.

Muerte en los ojos,
la vida en tus manos
se apaga, se esfuma,
se retuerce entre las sábanas cuando dormís
y el sueño eterno traga
tus ganas de vivir despierto.
El sol de repente alumbra tu ventana
obliga a que muevas tu cara hacia el otro lado
ignorás el hecho de que es de día,
no querés levantarme, no querés levantarte, no querés verme la cara cuando estoy despierta, después de habernos cagado a puteadas, a los gritos. Soy solo una persona más en tus días, vos también lo sos en los míos, yo esperaba nada más que tu mano me salvara o me curase un poco, pero dejá  un poco de gritarme (recordarme) lo desquisiada que estoy. Me tenés harta con tu carita de perrito mojado eternamente pegada abajo de mis parpados, sos el fantasma que te queda después de haber visto por un rato largo la luz, sos todo y no sos nada, no existís más que en mis sueños - sos la pesadilla.

No me persigas con tus palabras formando un discurso vacio. Con tu olor a vino rancio a la mañana cuando me preparaba el te y hacia frio. Soy joven, tengo tiempo para volar y volver a la tierra, tengo tiempo para perderme y recordar el camino de vuelta pero yo solo quiero una cosa y no es posible en este momento, porque primero tengo que pensar, tengo que volar, tengo que prepararme el te y hace frio, tengo que volver a la tierra, perderme y recordar el camino para poder "ganarme" las ideas suficientes que me darian paso a tus brazos experimentados de nada, gran mentira, patrañas, tus ojos son pesados tanto como los mios. Tristes caminamos de un lado al otro pero jamas nos cruzamos.

Un te con miel,
en mi casa fria,
una noche de primavera,
pensando en la nada.
Miro al techo y respiro,
muevo los dedos que me duelen
porque me comi mucho las uñas.
Pienso en fumar,
pero no lo hago.
Pienso en vos fumando,
pienso en apagarte el cigarrillo con la mente,
desde lejos
siempre te estoy cuidando
aunque no lo sepas.
Mi gato se sube en donde esta mi teclado,
huele entre la basura para buscar algo que alimente su estomago
mientras maulla
y la luna se pregunta,
quien soy yo,
donde estoy yendo
y por que la miro fijo,
sin parar,
sin pensamientos,
sin transmitir una gota de energia.
Es que acaso me convertiste en un monstruo?
Sabes que?
Halloween se me subio a la cabeza
y el tick tac del reloj
me lleno de huecos el inconsciente.

No hay amor puro en mi corazón, sólo hay odio (que es amor corrupto).

El odio apoderándose de mi cuerpo, el odio apoderándose de mi cuerpo, el odio apoderándose de mi cuerpo, el odio apoderándose de mi cuerpo, el odio apoderándose de mi cuerpo. Soy una bacteria comiéndose por dentro, alimentándose del pasado, del presente y de los sueños de mí misma para dejar un agujero negro absorto de posibilidades de recuperar el pensamiento llano.

Los comentarios duelen, la felicidad duele, despertar duele, soñar a veces duele (cuando te dormiste en una mala posición, cuando se te duerme el brazo, cuando tenés pesadillas). Sonreír hace que me duela el alma, sonrisa vacía, risueña pero sin razón, así estamos todos, ¿no?. Y qué va a ser de hoy, me pregunto cuando camino, porque la verdad es que el tiempo se me está esfumando, estoy simplemente sentada y no tengo ganas de hacer mucho, tengo ganas de "esperar" a que el tiempo pase y sea, no comprendo a la gente que está tan tranquila de que sea así. No estoy lista para que pase la nada y no estoy lista para que pase algo. Frutillas con crema, pizza, y el baño, el espejo, y un te, y los anteojos, escuchar música, bailar sola, dormir, pensar en que sos feliz, pensar en que sos feliz.
Todo este tiempo termino de explotar, todo este tiempo termino por derrumbar lo que quedaba y el piso está lleno de cimientos y de puertas cerradas que me mantienen atrapada y no sé si voy a poder salir.

Sos mis párpados, la pesadilla
me acosa.

Gente linda en el mundo
toda,
sonríe desesperanzada por la distancia
con los ojos perplejos en el vacío
del mañana
que es impensado e incalculable.
Los brazos de mil personas
rozan hoy nuestras mejillas,
rompen nuestros vestidos
y pantalones.
Dejamos caer las monedas que ahorramos,
somos monstruos en el desierto
de nuestro subconsciente asustado.
Alienados caminamos en busca de compañía
que jamás vamos a conseguir
(porque estamos alienados
de nosotros mismos).
Las gotas que hoy reflejan tu alma
vacía de escrúpulos para enfrentar el ayer
son esclavas del paso del tiempo.

Podemos no hablar de las toxinas de mi alma o de la superficialidad de mi subconsciente e ignorar a los viejos pajeros de la mesa de en frente. Admitir a nuestro yo interno un baile de victoria por la deliciosidad de este té con miel y amor que yo misma me preparé (el amor propio es más dulce y enorgullece).

Y me paro, camino, me vuelvo a sentar y en un suspiro casi por arte de magia surreal me olvido de la agonía existencial que a todos los que conocen el miedo y su malévola trampa hoy se enfrentan para recaer ante el placer de dejarme absorber entre las sábanas de este acolchado sillón en medio de un living mirando al techo.

Agradezcamos el hoy, el hecho de que estamos vivos y podemos vernos y movernos. Agradezcamos el paso del tiempo: que vaya tan lento, que nos dé el tiempo justo y necesario, si sabemos aprovecharlo. Hoy danzamos todos por separado, somos conscientes de que somos seres solos en esta tierra, pero abusamos de nuestra independencia: nos creemos tan distintos, tan ajenos, tan apáticos, somos en realidad tan dependientes: no sabemos morir solos, no sabemos caminar solos.

Esperando que sea el momento en que las cosas de repente mejoren, intentando hacer todo lo posible para que sea ese momento. Hoy lo único que me mantiene despierta es la posibilidad. Espero a que todo cambie su rumbo hacia algo más colorido y sano, el mundo se torna de un color diferente cada día. Quisiera que las acciones fueran multicolores, incomprensiblemente coloridas, y vos, yo, ellos y todos los que quedan bailemos como fideos en su salsa el ritmo incomprensible de la vida.

Otra cara, otra muerte, otro nacimiento, no sé si me siento orgullosa de haber parido este engendro de alma congelada, sonrisas apagadas y falsas, sueño constante y muerte. Pastillas para dormir, pastillas para dejar de pensar un rato. Dolor físico y emocional, la muerte está cada vez más cerca y no me preocupa tanto, lo que llaman destino palidece cuando me ve llegar. Yo voy a cortar tu garganta en tus sueños y reír a carcajadas mientras esperás a que llame al doctor. Pero toc toc, suena la puerta, y abro y no hay nadie, era sólo mi imaginación, y yo me quede ahí esperando, mientras el viento entraba y me helaba más el alma hasta que se volvió una estalactita. Soy un producto de esta sociedad, soy un alma totalmente perdida en esta sociedad, me salí del carril y no pienso volver a entrar, pero tampoco sé hacia donde va a ir mi fría alma, mi susto eterno, correr, gritar, golpearse contra la pared, eternamente ahí parada frente a la puerta que ya no suena, le acolchoné el frente, arranqué el timbre con los dientes para que nadie pueda venir a buscarme.

Los días pasan, el sentimiento se mantienen, las horas cambian y se nos acerca cada vez más la muerte, la esperamos con los brazos abiertos: "te espero con los brazos abiertos" le dije, y seguí dejando que pasara el tiempo, y seguí dejando que las horas cambiasen pero los sentimientos se mantenían igual, y las cosas se mantenían igual, porque yo mirando al techo y no haciendo nada para cambiarlo, eso es la muerte.

Si, asi es, yo estoy aca y estoy peinando mi pelo enredado, se enrieda todo el tiempo. Vos respiras los pelos que se arrancan cuando me cepillo porque soy un poco bruta a veces con ese tipo de cosas, nos miramos, nos abstraemos, el mundo se oscurece alrededor nuestro, no hay nada mas que vos, yo, nuestras palabras enredadas formando un adios espectral. Mi gato te muerde, esta un poco celoso, te leo la palma de la mano, mira la pileta que vas a tener, te lamo la palma de la mano, te muerdo un dedo, te arranco un dedo, en mi mente te desangras lentamente y eso va haciendo que te apoyes contra la almohada como reposando en un sueño eterno y con una gran sonrisa. Te gusta sufrir por mi, te encantan mis arañazos, ¿estoy siendo clara con mi mensaje?, vamos de vuelta a lo sumo, vos avisame. No quiero ver atraves de tus ojos como vos intentas ver en los mios y ves lo que se te da la gana, no quiero que nuestras palabras se vuelvan un mismo sonido ritmico e idealizado por una mentalidad absurda. Somos cosas diferentes, somos los dos putas pero vos a mi no me ves de esa manera. Yo te muerdo los dedos de los pies, te muerdo el cachete, te digo que te calles, intento asesinarte con la almohada y vos pensas que soy divertida, y pensas que me hago la poetica, que me copio de el eterno resplandor de una mente sin recuerdos, pero no, te deseo muerto, te deseo ahogado, te deseo nada, no te deseo, sos tan inocente.

Puedo estar con quien quiera, pero no puedo estar con quien quiero.

Me abraza, me acaricia el pelo, me dice que huele bien. Caminamos, el cielo se va oscureciendo, mis pensamientos también. Nos tomamos un café con leche, intento sonreír, me hace doler el estómago, el café me cayó mal, mis pensamientos lo fermentaron. Pasan los días, mi ventana está sucia y la limpio, me siento en mi cama tomando un jugo bagio en cartón, aprieto fuerte en mi mano hasta que explota. Mi cuarto huele a naranja, mi estómago de nuevo duele, el jugo me dio acidez. Me agarro las dos manos, pienso, mis pensamientos no puedo decirlos, no me dan vergüenza, sólo lo considero innecesario. Me ruge la panza, tengo hambre, me hago un sándwich, miro el piso, que está sucio, agarro la escoba y me dispongo a barrer, cuando caigo al piso de rodillas, lágrimas en los ojos, tus ojos impresos en mi memoria, liquidando cada céntimo de energía que me queda, cada mililitro de combustible en mi mochila andando pesadamente llena de libros, pensamientos, distracciones, pesadillas. Siento mi cuerpo desvanecerse hacia adelante, mi mejilla aplastada contra la fría madera sucia y llena de astillas, desgana, mis ojos derraman mis pensamientos, la madera se moja, se hincha, no puedo respirar más por la nariz, todo esto en el mayor silencio posible. El alma me hace cosquillas, mis vasos sanguíneos explotan en mis muñecas, mis pensamientos son venenosos e indefinidos, dejo a mi cuerpo marchitarse.

Siempre empiezo de la misma manera, estoy sentada, o esta pasando el tiempo, será que lo siento así, y por alguna razón necesito repetirlo constantemente, o recordármelo: el tiempo pasa, no lo desperdicies llorando sin razón, que el miedo no te aprisione, aunque lo quiera hacer, cagar a palos al miedo debe ser la posta, hacerle frente a tus miedos y a las cosas, no mentirse a uno mismo.

Cuando escuchas las palabras cantadas que antes sentias que hablaban de tus dias, que parecian no terminar y te acordas del pelo en la almohada, y de cuando se admitieron desconocidos, de los abrazos que ahora solo parecen espejismos del pasado, los olores que no pueden ser recordados mas que por haber sido alguna vez disfrutados, cosas que jamas volveran a repetirse o a ser sentidas, palabras que jamas van a volver a ser comprendidas, canciones que jamas podran volver a ser escuchadas por tus oidos, labios que jamas van a volver a gozar la saliva, sexo que te baja el autoestima.

Lo que se ama no se abandona, mirá si voy a abandonarte pincel, papel, liencito, pintura, corazón, mi amor eterno, todo para vos.

Tic, tac, tic, tac, y muevo las piernas, choco las rodillas, muevo los dedos jugando por la ansiedad, miro para el costado. Escucho flema, me tomo un vino en casa, pienso en que le vengo diciendo cosas que no son a quienes me quieren ayudar. Es que vuelan los pajaros arriba de mi cabeza, pero a quien le puedo decir estas incoherencias? Quien aguantaria que le dijera estas cosas absurdas que me suceden y suceden y suceden unas a las otras. Me duele la cabeza de tanto maquinar. Es gracioso verse de afuera y darse cuenta de cosas como que tus movimientos muestran verdades muy curiosas, tu cuerpo tambien lo hace. Es gracioso, si, como estamos conectados, seguro que vos tambien llegas a ver a Dr Who o alguna peli de estas que vi ultimamente. Pink Flammingos.

Obsesiva o dependiente, más dependiente que otra cosa: miedosa, miedo a la oscuridad, a la pileta, al desafío cuando estoy sola, no puedo parar, tiemblo de miedo, me quiero hechar para atrás, pero de qué sirve?

Siento que nunca es el momento de parar de racionalizar lo que siento, siento como las cosas vuelven a caer, me siento en el suelo otra vez, y doy vueltas todo el tiempo entre las mismas sabanas y el mismo deseo absurdo, vacio, irrecuperable. El sentido de todo esto ya desaparecio, soy solo un alma que se retuerce en la ruta mirando las estrellas iluminar el camino que parece oscuro a pesar de esa luz, el dolor de mi alma es tan intenso, la herida tan profunda como un hachazo en el cuello, siento que perdi la cabeza o que la deje en algun lado en donde no puedo volver a pasar, el camino de la resurreccion esta prohibido, los dias y las noches pasan como si mi cama fuera un terreno baldio en donde no surge nada de mi frigido vientre ahogado en llanto, miedo y dolor. Parece ridicula esta constante remarcacion del hecho de que estoy hecha pelota, tendria que volver a tomar los globulos y relajarme, ¿esa seria la forma racional de enfrentar el duelo entre la razon y los movimientos de mi cuerpo? La espalda se me enfria y me resfrio todas las noches, la espalda se me enfria y nadie me hizo jamas un te cuando se me enfrio la espalda, mas que mi vieja, yo no tengo mas que a mi misma y a mis miedos y a mis llantos. Las nuevas presencias hacen que la soledad se reanude, nadie es lo que yo quiero, ni siquiera vos serias los que quiero pero bueno, malo conocido, la ultima espina clavada en mi cerebro, volver al llanto y al sufrimiento en la soledad, al vino y al extasis en comunidad, a los globulos en mi cama, a la no exitacion de mis ojos mas que para el llanto. Soy un hombre triste abrazando la felicidad hasta explotarla, ahogarla y que huya, soy un hombre triste llorando.

linda, musa, arito, musica, miedo, tiemblo, lloro

No puedo, juro que no puedo, también te puedo jurar que lo intento, pero no te puedo jurar que quiero, no se si quiero, jamás voy a estar segura de si quiero, no se que quiero, que quiero, te quiero, pero no te quiero ahora, yo soy otra, vos sos del mas alla, estas muerte radioactivosuicida bajo la tierra amarilla de mi patio imaginario flotando en la ventana. No puedo, te juro que no quiero, digo, que no puedo, que quiero, ay, mi cabeza, que quilombo. La musa se va a enojar, la musa que me abraza, me besa, me da todo lo que jamás serias capaz de darme, ama mis silencios, me ama en mis estados mas solitarios y en los mas alegres, me siento comoda, me gustan sus pezones, mi musa, mi absoluta soledad reflejada en un amor celestial y vagamente redundante, el silencio, las mascaras, las drogas, el alcohol, la ventana, el patio imaginario con las flores que plante el dia que la musa llego a mi carne, su piel huele a plástico como mi mochila nueva y es suave como las plantas del patio, y el miedo tiene un gusto a café con leche zarpado, y mis polleras se vuelven mas cortas hasta que las tengo que tirar para no quedar descubierta ante vos, musa, muerte, plástico de mochila, café con leche, vayamos caminando de la mano y que no importe si se cae el cielo, que se caiga, tengo tanto miedo que no me importaría mas que por mis dibujos que las cosas de repente, no se, de repente podrían apagarse, pero por un ratito, asi despierto y vos estas ahí conmigo como si el mundo hubiese sido reseteado y las palabras fueran haciendo formas geometricas alrededor de tus orejitas, linda, musa, arito, musica, miedo, tiemblo, lloro, linda, musa, arito, musica, miedo, tiemblo, lloro, linda, musa, arito, musica, miedo, tiemblo, lloro. 

Ya nada sabe igual, de nuevo, todo sabe a tristes recuerdos de cafés desabridos y galletitas que se humedecieron por haber dejado el paquete mal cerrado a pesar de las veces que te demostré como poner un ganchito de ropa para que cierre bien. Es cierto que vos apareciste de la nada y no nos dijimos absolutamente nada, ni que i'm a stranger a lo leonard cohen ni que te ibas a olvidar todas las veces de cerrar los paquetitos, pero creo que tenes que saber que sos musa de mis pensamientos más oscuros y de mis miedos mas intensos, de las veces en que no me baño y pienso que me van a salir más granitos porque tengo el pelo grasoso y soy tan psicótica que pienso todo mil quinientas veces, el movimiento de mis piernas, chocando las rodillas por la ansiedad, mientras escribo esto, sos culpable de mis temblores cuando pasas, y de que me duelan las piernas, eso es puramente arte tuya, también hacete cargo de que tengo una cascarita en el brazo que me la levanto y pienso "la otra vez me contaron que así se genera el cáncer, porque las células de nuestro cuerpo no se regeneran y se mantienen muertas ahí y se van acumulando y todo ese lime básicamente genera eso, cáncer". Pero no te culpo, es mi decisión haberte dejado entrar, no quiero pensar si es, fue, sera un error porque nada es un error, las cosas simplemente fluyen de manera natural. Lo único que se es que no estás en mis brazos hoy y no puedo dejar de pintar, mientras limo, obviamente, pinto y pienso y pienso en como estarán tus rodillas, si se chocarán de ansiedad pensando si voy a caer a comerte la boca porque es lo único que puedo pensar ahora, accidente, creación, lo que seas, viva la vida, viva, viva.

Estoy sentada en una silla, una mesa nos divide, te miro, vos me mirás. Sos lindo, qué se yo, ponele, no te presentaría a mis amigos. Se escucha de fondo el tik tak de un reloj, vos hablás pero tus palabras me pasan de un oído al otro, intento con todas mis fuerzas interesarme, sin resultados positivos.

- Y claro yo estaba caminando ahí con mis amigos, fuimos a buscar a uno a la casa. En ese momento supimos que no ibamos a hacer nada, fuimos a un boliche, nos tomamos unas birras y... - Decís, mientras asiento con la cabeza como si realmente me interesara.

- Ajá, ajá. Claro. Si. ¿Y fueron? Ah! Mirá vos. - Digo mientras miro hacia otro lado, porque caretearla no es lo mio.

No sé cómo terminó entregando su cuerpo a mí. Creo que realmente estoy buscando gente que no pueda generarme una gota de interés porque tengo miedo de que si me intereso realmente por alguien, que esa persona sea tan genial (tan ideal-mentira-cerebro-alma) que no me vaya a dar ni la hora, o que haga lo mismo que yo estoy haciendo: sé que soy genial, sé que soy lo más, tengo el poder sobre esta persona que no me genera un interés más alla del "estoy caliente y me lo voy a cojer", uso su cuerpo-cerebro-alma y las dejo de lado para solo quedarme con lo que realmente me interesa: absolutamente nada más que yo misma en el éxtasis infinito de algo. Pero claro, son gente X, gente que despues resulta que son un cero al cuadrado que no aporta absolutamente nada a mis días más que historias absolutamente vacías y miedo a haberme contagiado sida por chuparles el ombligo. En lo más profundo de mi ser lo sé: me interesa cruzarme a alguien a quien me interese darle un abrazo, pero me lo impido completamente, te voy a responder que no y voy a hacer todo el autosabotaje posible para que te alejes y no te permitas acercarte.

Caminaba hacia algún edificio hermosamente decorado en Av Comodoro Rivadavia al 10.500, supuestamente, no-tan-lejos-del-centro por La Boca. Alquiler barato, gran patio con decoración de plantas prácticamente silvestre y natural, etc, etc. Me subo al colectivo, no puedo dejar de pensar que ahí cerca vive ese, pero el bondi sigue de largo y yo miro por la ventana para saber donde bajarme. Bajo, veo el edificio, es como si fuera una mansión antigua enorme color gris, llena de enredaderas y muchas plantas, básicamente, el sueño de cualquier persona amante de la naturaleza y cansada de la ruidosa ciudad. Entro y paseo por las habitaciones, son de ensueño y surreales, como eran de esperar, en cada ventana la luz entra e ilumina celestialmente los muebles antiguos de la habitación, el olor de cada habitación es prácticamente igual, tierra, plantas y humedad. Empiezo a sentir un vértigo mezclado con tristeza producto, supongo, del hecho de que no podría vivir ahí: primero porque me queda lejísimos de mi trabajo, segundo porque quiero renunciar a mi trabajo. Esta es la parte en la que se pone difuso, realmente no sé como llegue a ese colectivo, pero no era un colectivo normal, era un colectivo enorme con asientos que casi formaban pequeños cuartos subdivididos. Mi mejor amiga estaba ahí, ella estaba atrás mio, como siempre, llegando tarde.
- Vení que acá hay dos! - Le grité, mientras veía como la gente iba moviéndose de un asiento a otro y yo perdía de vista los dos asientos juntos que habían quedado libres. Los últimos libres fueron, entonces, al lado de esta banda que a ella y a mi nos gusta un poco secretamente, ambos tienen el pelo con rulos, él es alto y su pelo es negro, ella tiene una gran cabellera enrulada color rubio muy clarito, ambos siempre visten de negro, hasta cuando no están en un escenario. Nos sentamos al lado de ellos y desaparecen, es entonces cuando aparece él, no ese que vivía cerca de La Boca, porque ya no me interesa, es más un recuerdo confuso (no puedo definir si es un buen o un mal recuerdo) que deforma las situaciones en mi interior. Él, que es incomprensible, ilegible y a la vez tan, tan, tan básico. Mi mejor amiga me mira como diciendo, "bueno, me voy", me transmite sus pensamientos, ella sabe lo que se viene, yo se lo que se viene, él sabe dentro suyo que su demonio interno desea absorberme. Ella se va y me quedo con él en lo que de pronto se transformo en una cama, me siento usada con tan solo mirarle la cara, porque soy capaz de intuir lo que va a acontecer. Me apoya su mano en el brazo y leo en su mente, imágenes disparatadas ante mis ojos: a todas les toca igual, no pueden decir que no, quién sabe qué es lo que pretende. Intenta agarrarme, quiere que yo sea su nuevo juguete, luego cambiarme cuando me vuelva tan humana que le asquee, su cara es atroz, deforme, totalmente extraterrestre, y yo realmente no quiero eso para mis días, ya ustedes se transformaron en transtornos y pesadillas. Pienso en todos ustedes, los que sí y los que no, y la verdad es que no quiero pizza, ni cerveza, ni tortillas de papa, ni sanguchitos de queso, helados en esa heladería de dos pesos con cincuenta o colillas de cigarrillo al lado de la cama. Me levanto y salgo corriendo, siento su mirada pegada a mis piernas que bajan las escaleras rápido como si fueran un tobogán. No creo que esta vez signifique ni que bajé de nivel personal o que me siento mal conmigo misma, sólo se trata de escaleras literales, escaleras las cuales bajo en significante de que te alejes, te alejes de mí como puedas, corras hacia otro lado. Soy un hombre triste delatado por sus momentos felices, como dice Nietzsche. Hoy soy como un baile de sonrisas apagadas al anochecer, en este momento, en el hoy, soy el silencio fortuito en brazos del más despiadado demonio-absorbe energía. La pura inocencia que hoy me lleva a creer, por más de razonar, en la más ridícula de las sonrisas.

Si, yo ya lo sabia, lo sabia pero en mi interior no quiero aceptarlo, no, ni un poquito: lo sabia, lo sabia, lo sabia. Soy igual que cualquier otra persona, la mediocridad la tengo en la mano izquierda, yo quiero escaparme, huir para siempre. Quisiera que me llevaras a una cabaña en medio de la nada. Pero no, basta, no quiero dejar que me ahorques por una estupidez como esta. ¿Como que ya es tarde? Ah, me olvide de mirarme en el espejo, y ahora me doy cuenta, tengo las marcas de tus manos en el cuello. Supongo que ahora solo queda sanar de nuevo, tratar de que la conciencia no se nos vaya de las manos, tratar de no perder el control de nuestro cuerpo en pos de la muerte absoluta en los brazos de vos, calle, rio, mar, cielo: totalmente idealizado o totalmente una excusa para no seguir adelante una y otra vez. Se te va a pasar en dos, tres meses, yo voy a estar aca dos o tres meses, o quiza, mira ya no lo se, hace rato que estoy planeando desaparecer, y estoy desapareciendo lentamente, lo se por algo que paso hoy y no te puedo contar, consecuencia de accionares suicidas que tienen que detenerse pero los dejo fluir porque son mi unica compañia y la unica variacion que hay en mis dias, vertigo, ansiedad, agonia, decision propia, desamor propio, mamarrachos.

Días en que las cosas pasan con una densidad impresionante, tengo la casa sola y el silencio me agarra por el cuello. Los pensamientos se acurrucan en mi mente y se ríen sabiendo que van a hacerme desconfiar de la gente un poco más, soy una persona con prejuicios igual que todos, el prejuicio no es más que un miedo a abrirse a las personas, el prejuicio es miedo al prejuicio.

Gente que no es, hoy formo parte de ella, hoy no formo parte de ella, hoy soy algo, hoy no soy nada, hoy soy gente que no es, gente que es algo, que es nada, que es todo, gente que es. Pienso demasiado.

Y ojala se acuerden de mi tus manos cuando crees, y crees pensando en mi un rato, crees pensando en algo hermoso que te haya pasado, creemos pensando en las hojas de los arboles, en el aire cerca del rio, yo me lo puedo imaginar aunque no se como sera, seguramente no tiene olor a cigarrillo como la cocina de la casa de mis viejos, seguramente el pasto lo pueda abrazar con los ojos, besar y sentir el rocio a la mañana en tus manos.

Como sentirse vivo a veces puede ser sentirse muerto, sentir todo lo que te rodea, alegrarte o entristecerte con las imagenes de la television: ridiculas, realistas, exageradas, exuberantes, quien sabe si lo que te dicen es verdad, probablemente el encuadre muestra lo que el camarografo quiere mostrar, probablemente sus sonrisas en persona parezcan tiezas, eternas, duras como pasados de merca.

el deseo, los colores, el mundo,
nuestra sonrisa, el sol, el mundo,
lo cursi, lo programado: el mundo
mis pezones, tu lengua, el cielo
cuando nuestra esencia
se vuelve una
y el pasto se vuelve prisionero
de nuestros sueños y pesadillas,
de nuestras discusiones
y nuestros besos apasionados
de amantes
que no quieren verse los rostros
abajo de la luz del sol
pero no pueden evitar que los vean
que los descubran
y los recubran de lluvia,
de calor, de verguenza, el mundo,
la desnudez del mundo,
tu pelo en la almohada,
tu pelo en el pasto,
tu pelo en mi nariz
no me deja dormir,
no me deja.

No atarse, no encadenarse, no obsesionarse, cómo hacer para escapar cuando el océano te arrastra a las piedras en lo más profundo y los pensamientos ya parecen estallidos cerebrales más que pensamientos, y el razonamiento y los sentimientos se cagan a piñas adentro tuyo. Ser sincero o jugar para ser comprendido por la gente asustada de saber lo que uno tiene en la cabeza, huir o aferrarse: siempre es un extremo u otro, no, no, no. Hay que hacer una nivelación: me siento pero con las piernas flotando para arriba y pienso 5 palabras y las grito al unisono: AHLHNSLDÑFASDLFERTHSADFHASD. Sos un ruido deforme en mi cabeza.

A qué sabe el verdadero café con leche? Extraño el que me hacia mi tía con su maquina de café expreso, con espumita y todo, el equilibrio perfecto entre dulce, la cucharita y el amargo del cafe, calentito pero sin quemarme la lengua ni que me hiciera transpirar en el verano.

el dia a dia
reparo
mi celular suena como el silencio
el oceano se vuelve viento a si mismo
los arboles me gritan
me abrazan de lejos
mis manos envidian mi falta de tiempo
sufren corrompidos por la obligacion
odio cuando los minutos pasan tan lento
que lo que embellece mis dias parece
jamas llegar
parece
tan lejano
el lamento del pasado es un absurdo constante
la ciudad, el cemento, el mar de mi imaginario
en mi cuarto mis gritos internos corrompen la paz
al momento en que pinto, al momento en que
duermo
cerrar los ojos y sentir el mundo aplastado en la almohada
consentir sobre que es mas alegre
mi sueño
que mi realidad a veces
solo a veces
(casi siempre...)
que hacer para cambiar el paso del tiempo
encerrarse en el cuarto
cantar, pintar, saltar, bailar en casa descalza
con las medias de colores totalmente sucias.
me da verguenza que me mire la cara
estoy tan encontrada y tan perdida,
necesito ponerme a hacer mas
mi talento es escaso
mi creatividad fue asesinada por las horas de trabajo
mis ganas de seguir son
practicamente nulas
mis ganas de seguir son
mis constantes sueños por la noche
que son mas alegres
(casi siempre).

La ilusion crece y se deshace, se disuelve en cafe con leche caliente, me sale una ampoya en el paladar. Vos me miras y te haces el inadvertido cuando te devuelvo con mis ojos la energia que vos me transmitis desde en frente. El semaforo del peaton esta en verde pero nadie cruza la calle, los autos estan impacientes de que cambie el semaforo, es hora pico. Nuestras mirada son solitarias, ninguno de los dos quiere cruzar la calle, pero por ahi hay algo que me esta haciendo querer hacerlo. El semaforo cambia a rojo, los autos empiezan a cruzarse, yo me voy. Camino unas cuadras, hace un frio terrible. Me pongo a ver la vidriera de una feria americana cuando siento tres golpecitos de dedo en mi hombro, me doy vuelta y ahi esta, no es el que estaba en la otra esquina esperando a que algo haga que las cosas sucedan, es el viento.

Hace frio, me tomo un cafe con el alma expuesta a todo, el café esta caliente, me quema los labios, el alma se me derrite.

Anonimo
ya trate de hacer musica, ya trate de escribir, pintar, etc

Anonimo 2
tratamas

Anonimo
estoy vacio

Anonimo 2
concentrate en una cosa ytratamas
ni apalos
nadie esta vacio
solo tenes que ponerte ahi, hacerlo

Anonimo
al momernto de intentar algo estoy vacio

Anonimo 2
todos los dias
te pensas que no pase por eso?
yo tambien pase por eso
dibujaba gatos de mierda
no sabia que hacer
no me salia nada
pense que nunca iba a poder pintar bien
y no se te juro
hoy miraba estas flores que pinte
y me ponia a llorar
me pongo a llorar de alegria boludo
porque no puedo creer que pude llegar a esto entendes? estoy re feliz, realmente me puse las pilas
me apasione por algo y lo siento realmente, de repente
pero no se dio porque si, no se dio por mucho tiempo porque no dibujaba todo el tiempo
nunca me dedicaba a una cosa, siempre decia
no me sale usar el pincel, no me sale esto, no me sale aquello
tengo 22 años, por que mi mama no me mando al bellas artes, ahora podria tal cosa, pero no
y siempre culpaba al pasado y no hacia nada por mi en el presente
y asi no va
lo que vos quieras lo podes hacer
solo tenes que empezar y concentrarte y de repente llega boludo
te juro que llega

Anonimo
tengo 26 años

Anonimo 2
mira, ahora te paso un video

Anonimo
me acuerdo que UN par de veces me llego
pero hace muchos años que no
muchos años

Anonimo 2
no es asi
te juro que no es asi
es distinto jajajaja no se
http://likeknowslike.com/?portfolio=lisa-congdon

Anonimo
lo unico que siento es bronca
de que la vida me halla estafado

Anonimo 2
ajajajajajajaj
yo quiero ser la hijade kim gordon
pero no lo soy
soy yo
mi papa tiene esquizofrenia
mi mama es pobre
no tengo herencia
pero me tengo a mi misma, a mi mente, no se
a la posibilidad de vivir
y me dan unas re ganas
de todo

Anonimo
de que me hallan hecho creer que hay un corazon, hay una verdad buena, noble al menos
y que cada vez es mas evidente que no, que somos cosas, que lo unico que sentimos son sensaciones
que todo te llega por como interactua con tus sentidos
somos esclavos de lo lindo
y lo lindo es arbitrario, no significa nada

Anonimo 2
ni a palos!
hay mucha gente que es esclava de eso que decis
la sociedad se transformo en dinero y objeto,como vos decis
pero, vos te consideras eso?
para mi el arte no es lo lindo o lo bello
es la expresion
es cuando tu mama te hace de comer porque te quiere expresar que te ama, que le importas
es arte, y esas cosas se fueron perdiendo
por el dinero, por eltiempo
ahora abro una lata, la pongo en tu plato
y estoy expresando paja por cocinar
nadie cree, nadie siente pasion, es cierto
lasociedad nos lleva a esto, la escuela nos enseña esto
nos enseña a no pensar realmente las cosas, a ser orgullosos
a no serprofundos,sertotalmente superficiales
odio que no me ande bien la barraaaaa

Anonimo
nunca te preguntaste
por que no nos gustan los viejos?
por que no somos amigos de los viejos, ni viceversa?

Anonimo 2
HAY VIEJOS QUE ME GUSTAN perdoname
pero conozco ancianos HERMOSOS.
ansianos locos, cuerdos hermosos
mi profesora de ceramica, es una adulta
tiene casi 50 años
es una GENIA
le gusta sonic youth, nirvana
escucha noise, es una genia
claudia, mi otra profesora de ceramica, es una GENIA tambien
no nos gustan tu papa, mi mama
porque son unos objetos del fucking sistema
no pienses que son todos asi
en realidad si, SON TODOS ASI
son todos un CAMBALACHE, hay DE TODO
hay gente que piensa que esta en el cielo y esta enterrada imaginandose que esta en el cielo y solo esta viviendo una realidad ficticia, sin saber realmente quien mierda son, sintener ni un poquito de ganas de pensarlo porque estan CAGADOS DE MIEDO
porque da muchisimo miedo todo esto,da muchisimo miedo de repente hacer algo que TE GUSTA, es RARO que funcione la vida que te gusta
nos enseñan a hacer cosas que no nos gustan
nos obligan a hacer cosas que no nos gustan
nos acostumbran a hacer cosas que no nos gustan
que pretendes que piensen? que la marihuana es buena? si en la tele les dicen todo el tiempo que les arruina el cerebro a sus hijos
no se, es dificil
la gente no lo hace aproposito,son todos malditas marionetas que no tienen razonamiento propio
tienen miedo, estan totalmente locos, actuan de forma irracionaly se violentanporque no pueden entender lo que sienten
no pueden decir nada porque realmente no entienden lo que sienten porque no lo sienten, solo repiten, repiten,repiten
no lo sienten y si sienten algo distinto, AY, no, eso no es posible
no es posible sentir algo distinto porque las cosas son asi
como van a ser relativas, de otra manera
como puede ser que vos penses distinto a nosotros?
no tiene sentido eso,o sea
si vos pensas distinto, nada tiene sentido, no hayuna verdad que nos salve el orto
el que roba es un hijo de puta
no hay otra explicacion
lo hace solo porque es un hijo de puta
no quieren saber que en realidad lo hacen porque lo necesitan, porque el sistema funciona para el ojete, que en realidad todos somos el que roba
porque nosotros llevamos a la gente a eso
la gente que no tiene suficiente fuerza para hacerlefrente a las cosas y se dan cuenta de que el laburo les absorbe la energia y que es al pedo
pero no tienen la fuerza suficiente para enfrentarse a un deseo, o a otra cosa, o hacer algoque les guste
por miedo a FALLAR
eso es todo lo que necesitas saber para mi
la gente esta cagada de miedo, tiene miedo a FALLAR y se mantiene en la mediocridad SIEMPRE

Y aca esta de nuevo ese sentimiento de incomprensible miedo-angustia-felicidad-ansiedad histerica que me supera, realmente, siento por momentos escalofrios en mi piel, mi cuello insostenible, una alegria incomparable, inexplicable, incontrolables ganas de saltar y llorar y abrazar a todos los que me caen bien, a todos los pensamientos de la gente, a todas las flores del mundo, quiero huir hacia los arboles, quiero huir hacia el cielo colorido de atardeceres y mañanas brillantes llenas de nubes resplandeciendo en mi cara. Quiero tener una sonrisa radiante llena de amor hacia mi, hacia el mundo, hacia mi gato, hacia los arboles, hacia los peluchitos de mi cuarto, hacia la niña y la adulta que crece adentro mio y cada vez esta mas segura, mas segura de que no entiende nada, de que nadie entiende nada. Veo a mi gato respirar dormido en mi almohada, lo protejo, es un ser tan pequeño, necesita de mi abrazo, de mi cariño y mi cuidado, mi presencia, su compañia es para mi algo indispensable, es el mejor amigo que pude haber pedido en todos estos meses por mas de que este enojado conmigo porque estoy pintando todo el dia, lo comprendo y me comprende, sabe que estoy haciendo lo que amo y se que deberia prestarle mas atencion a veces, pero soy muy distraida, me quedo mucho tiempo mirando al techo y luego a pintar y a tocar la guitarra y a bailar en mi cuarto mientras alrededor mio se va cayendo a pedazos mi vida y se reconstruye de nuevo porque le pongo muchas ganas. Los dias, ay, ultimamente los dias irradian perfeccion, cada detalle, hasta lo que uno podria considerar imperfecto, se vuelve perfecto en esta alegria inocente que tengo, este "estoy haciendo lo que amo, y no me importa nada", podria saltar al rio, dejarme llevar, morir en la naturaleza por el miedo que siento de estar llegando a mi meta, se que no llegue, se que me falta muchisimo, se que nunca voy a llegar a mi meta, y eso es lo que me mantiene vida, la felicidad de saber que voy a poder pintar todos los dias sin que nada me detenga, saber que ahora estoy segura de lo que amo, lo que quiero todos los dias a mi lado.

Canciones que parecen formar parte de un hechizo, que te obliga a sonreir, a mover la cabeza, a sentirse ebrio a pesar de la sobriedad incluso en la oficina.

No desperdicies el amarillo etéreo.

Se ve tan lejano el dia en el que me vaya de aca, y sigo soportando estos razonamientros truncados que realmente, yo no me creo la persona mas racional del mundo, pero no comprendo como funciona en sus mentes. Son como pajaros sin alas, o peor, con alas pero sin ganas de usarlas, no tienen ganas de usar sus alas, solo se sientan ahi y ven el cielo y piensan que estan ahi, porque llegan a verlo, y me dicen: "estamos en el cielo". Solo por los años de vida no se esta en el cielo, yo estoy segura de que estan abajo de la tierra, enterradisimos y a gusto soñando con el cielo, o soñando con lo que creen que es el cielo y no es, y se que no estan en el cielo porque lo noto en sus caras, sus ojos vacios llenos de alegria gastada, sus abrazos frios como el hielo y toda esa rabia que sacan en sus palabras, en sus actos, con sus prejuicios, me hacen llorar.

Cosas que jamas volveran a repetirse, cosas que no deberian repetirse siquiera. Cosas que tenemos que dejar atras aunque no estemos listos para hacerlo, sos el ultimo pedacito que queda en la lista, el mas fuerte, el que duro mas años y no me lo puedo sacar de encima, el peso karmico mas pesado antes de zambullirme a un mar de bellitos pubicos ajenos y desconocidos de varios seres durante muchos años. Creo que no voy a poder olvidar y eso me hace mas fuerte todavia, el deseo de zambullirme en agentes desconocidos que proponen cosas totalmente poco interesantes hace que te espere para siempre sentada abajo del arbol del parque rivadavia, poeta muerto, tren sin frenos, estrellate, dale, contra mi, de una vez y que sea para siempre.

el amor no es admiracion

No quiero huir del lado de ustedes, donde el oceano es largo y los pasos son mas lentos que nunca abajo del agua. Si pudiera tomar mi propia mano para subir este escalon gigante, lo haria, si, lo haria, seguro que si, porque realmente la gravedad me atrae al piso y yo no lo puedo evitar, el vertigo es mi mejor amigo, y no quiero pasarle de largo, algo me debe querer decir.

Las ideas se esfuman bestialmente en manos del recuerdo fugaz como si gritar hiciera que el silencio aparezca mas rápido y se sienta más bienvenido, caminamos sin saber a donde.

El peso desaparece rápido, casi sin darnos cuenta, la liviandad del ser nos lleva al cielo y de vuelta. La concentración la tengo en cualquiera, no puedo dejar de pensar en nada, en este momento pensar en nada para mi es una manera de autocastigarme por un monton de cosas, por un monton de pesos y liviandades. Hoy los dias pasan rapido y silenciosos, la musica es siempre igual y los gritos de la gente en la calle me dan igual, quisiera poder decir que hay algo diferente adentro mio, pero yo no soy capaz de decirlo, probablemente algo haya cambiado, las cosas siempre estan transformandose en otras cosas mejores o peores, o un poquito de ambos lados, un poquito mejor por este lado, un poquito peor por este otro. Todo el dia miro el lienzo vacio y estoy tieza frente a el, no se que hacer, no se como continuar, quiero pero no quiero hacer nada, no tengo ganas de hablar o de verle la cara a nadie pero a la vez tengo ganas de amar y de dar todo lo que tengo, el ser viviendo constantemente en contradiccion, muy como dice sartre, muy recaida como dice julito, muy me quiero estrolar la cara contra el piso, no importa nada, romper unos afiches en la calle, patear piedras, tomar vino, tirar libros por la ventana, salir corriendo en silencio pero con todo el ruido del mundo.

Cuando el amor era inocente, no se buscaba nada, las sonrisas fluían como el agua de la canilla, caían, esas mismas sonrisas se fueron desgastando, se fueron evaporando y se hicieron cenizas, son un recuerdo lejano, ahora solo hay temblores y miedos, te espero en la sombra, nadie esta listo para sentir renacer las mariposas, nadie esta listo para volver a sonreir sin paranoiquearla, somos tan paranoicos que nos harìamos mierda, alejémonos lo más cerca que podamos porque voy a explotar como una bombucha de agua y te voy a llenar de glitter y felicidad y miedos y paranoia y sangre.

No quiero irme a dormir a pesar de que el sueño me arrastra a mi cama y los bostezos me ahogan, no quiero dormir porque mañana va a ser otro dia igual que hoy y estoy cansada, agotada, solo quiero dormir, pero sin despertarme y que sea mañana, sé que eso no es posible, ¿pero alguien puede hacer que lo sea? no quiero enfrentarme a mis actos inconscientes mañana, me controla un monstruo que no sé bien qué es, hace que estropee mis días apropósito, que lastime a quienes quiero, que destruya todo lo que creo, autosabotaje, autosabotaje, autosabotaje.

- Tenés las ojeras más grandes que nunca, che. - Me dice mientras le acariciaba el pelo en la cama. Yo no le cuento mis pesadillas, serían muy duras para él, una realidad que probablemente no querría conocer de mí, hay cosas que la gente simplemente elige ignorar y hay que respetar esa decisión si no querés hacerles daño.
- Es el insomnio. - De mi boca salía un olor a vino imposiblemente ácido, me levanté y me cepillé los dientes.
Es sábado, son las 3 de la tarde pero es como si fuera la mañana, voy a evadir absolutamente todas mis responsabilidades y comprar algo para comer, por ahí caminar por la calle y tomar algo de aire me haga bien. Agarré mis cosas en silencio y salí, sé que no le importa si vuelvo o no, yo quiero estar sola y el también, ¿entonces por qué nos estamos besando? Somos débiles a la carne, somos unos adultos lujuriosos. A mí solo me interesa una cosa y es pintar, para pintar a veces necesitaba cojer primero, pero la mayoría de las veces simplemente necesito tomarme un vino, pensar un rato, caminar, mirar cosas, a la gente, a las casas, a los arboles, las flores, despues me pintaba estar sola, el silencio, llorar un rato y despues volver a casa a pintar, es toda la descarga enérgica que necesito para poder volver a concentrarme.
Volví con agua, fideos y uno de esos sayecitos de tuco asquerosos porque era mi casa y necesitaba comer, también necesitaba hacer algo para que se fuera de mi casa sin ofenderlo por si en algún momento volvía a necesitar de utilizar su cuerpo para mi estúpida sed. Me estaba esperando sentado en la cama, se había vestido, no tenía la contraseña de mi computadora asi que estaba en silencio y un tanto nervioso, sabía lo que se venía.
- Compré fideos y salsa. - Dije, y me fui para la cocina. Escuché atrás mío un par de pasos, el abrir y cerrar la puerta y después el silencio. Prendi mi computadora, puse música, empecé a bailar y cociné los fideos. Estaban re buenos, lástima que no compré una salsa mas copada.

Camino en el asfalto duro de la ciudad, imagino la cara de los niños esos que adelante mio dan vuelta a la esquina corriendo mientras su madre les grita que se queden quietos. Ultimamente siento mas las cosas en mi cuerpo, cuando algo me pega se me erizan los pelitos en la piel, me desepciona verte correr con miedo, me desepciona ser ignorada por tus ojos por el simple hecho de que tuviste ganas de huir de vos mismo como todas las personas. Estoy cansada de no pintar, quiero pintar y tocar la guitarra, quiero pintar y tocar la guitarra, quiero florecer en el campo y desmayarme en los brazos de mis monstruos.

Tantas cosas por decir, y el silencio es lo único que nos rodea ahora, tanto pensamiento destruye la naturalidad de las cosas, somos seres humanos condenados a la creación artificial, queramos o no, nuestra mente es quien decide lo que hacemos y lo que nos va a pasar, lo cierto es que las sonrisas se opacan cuando las luces están apagadas e ignoramos nuestra presencia. Yo huyo porque me da miedo ponerte abajo de la luz de la linternita, prefiero estar sola y pintar y pensar en silencio mientras dejo que las baterías de alguna canción guíe el ritmo de mis pensamientos mas oscuros y acallados. Sé que mi obsesión es la vida y que la sinceridad con la que expresan las palabras es mi pasión, pero la verdad a veces es un hacha que corta la paz a la mitad, por eso deseo que nos alejemos, deseo ocultarme en mi habitación en silencio.

Y así como llega se va, se desvanece en mis manos, no fui lo suficientemente fuerte y nadie estaba lo suficientemente predispuesto a completar la operación. Fallo caóticamente y yo salí corriendo a más no poder del susto. La verdad es que estamos todos asustados, nos gusta la eterna soledad y la histeria. Caminé perdida, di vueltas por toda la ciudad en busca de las manos que me salvaran de la oscuridad en donde me estaba metiendo, pero termine fundiéndome con ella, me hizo pedazos.

La gente esta callada, mantiene sus pensamientos en una cajita de cristal, están asustados de que esos pensamientos sean verdad y no los pueden superar, no quieren dudar ni preguntar, el acostumbramiento es el mayor enemigo del razonamiento en esta sociedad actual, donde si dudás de algo o pensás algo o sentís algo sincero te miran con ojos fulminantes, buscan acabar con tu espíritu libre sin darse cuenta, porque no, no lo hacen apropósito, es que están muertos de miedo y les tiemblan las piernas cuando aparece alguien diciéndole: tu vida es una mierda, mirate al espejo, estas hermosa físicamente pero adentro tu cabeza esta vacía, mirá a tus hijos bailando reggaetón, aguante la música, aguante bailar, miralos como mueven la burra al compás del tucutum tucutum. Yo no te puedo juzgar, toda música es arte, todo texto es arte, pero vos estas leyendo esa revista para madres que te habla de como tenes que hacerle mejor un pete a tu marido porque somos tan modernos, que la ropa, que el pelo, que los zapatos, que la comida, que los nenes, que matemática, que historia, que el dinero, que el dinero, que el dinero que me hace falta para pagar las expensas, la luz, el gas, básicamente están sacándonos la vida a cambio de que podamos vivir, nos dejan "vivir en paz" y nos hacen comernos todo este circo que supuestamente es la vida, mirar la tele, ir al cine, comer una rica cena porque hay que alimentarse, leer la revista los sabados, mirar el programa de tele para poder hablar con tus compañeros de trabajo de lo que pasaron anoche, qué clase de vida es esta, por favor, que alguien me explique porque yo jamás voy a poder comprender.

Nuestra vida absorbida por un monitor, por unos pedazos de metal fundidos para crear quien sabe como esta cosa por medio de la cual ahora escribo, y nuestra vida, nuestra persona, la imagen de quienes somos (o queremos ser, o fingimos ser) a través de una pantallita. Desde acá te puedo ver, te conozco más de lo que me decís, y vos a mi, qué embole, la vida de repente es una caja cuadrada donde todo el día sale música y textos trillados, conceptos vacíos, nulos, charlas sin expresión, gente sin carácter, eso somos nosotros, somos lo que elegimos ser.

Como expresar en palabras lo que siento tan fuerte en el pecho y en mi cabeza, esa sensacion de vacio y de ansiedad, de necesidad de hacer que las cosas se arremolinen todas y vuelen muy lejos. Es el estres, es la tristeza, que muchos no sienten porque no se ponen a pensar en que es lo que estan haciendo, si esto es realmente lo que quieren, y a mi me hace daño verlos actuar como robots que hacen click y escriben cosas en una computadora, tengo la necesidad de gritarles algo, de decirles algo, pero tengo miedo de que no lo soporten, al verse realmente a ellos mismos, y se salgan de ese autocontrol que tanto acostumbran. Hoy voy a caminar y mirar cada hoja de arbol que este en el piso, respirar profundo entre los cuartitos del museo y sumergirme en la mente de otra persona por un rato, sentir lo que esa persona sentia y sacar mis propias conclusiones. No mas reviews, no mas afiches en la calle, no mas vacaciones y niños en la calle. El escaso silencio en la ciudad, de nuevo el transito y los accidentes de transito, el acumulo de autos, PI, PI, PI, PIIIIIII.

El arte no es un maldito producto, el arte no busca simplemente vender, no es ganar dinero, se trata de la EXPRESION, o eso es lo que yo suponia, ¿lo que no expresa nada es arte? ¿lo que no expresa nada es nada? todo expresa algo, ¿pero que tal si en realidad nada expresa una mierda?. Estamos enfrentandonos a un fantasma, el de nosotros mismos, el reflejo en nuestro espejo. Las palabras que escribo se supone que expresan, no se si se nota: pero estoy enojada, estoy frustrada, estoy cansada de la no sinceridad de los ojos de la gente, del miedo de la gente, me tiene cansada el miedo de la gente, estoy cansada de la gente que mucho bla bla: mucho ruido, pocas nueces, un dia estan cansados y se ponen a cocinar una torta de cumpleaños para sus malditos hijos, hijos de don nadie, cansados del arte, casados con la carne, con el sexo, con la computadora; chau arboles, hola auto para ir al trabajo, chau bicicleta, yo ya estoy cansada de pedalear, de remarla, eso dejemoselo a los jovenes. Digo, por ahi, hola gato, te llamas pelusa, te voy a decir pelu, porque sos peludo y pelotudo, hola muerte, hola, ya tengo 32 años, tengo todo lo que quiero: casa, hijos, marido, sexo todas las noches, pastel de papas y ganas de pegarme un tiro.

El tipo era un morboso

Me hincha las pelotas saber que tengo que pensar cada vez que muevo el pie porque no se si me voy a tropezar con alguien, me hincha soberanamente las pelotas la gente que no tiene absolutamente "nada" para quejarse porque es una gran mentira, pero tambien, me jode un monton la gente que se queja todo el dia, todos los dias, de absolutamente todo y no se hace cargo de las cosas que se les pasa por la cabeza. Si, señor, usted, el que acaba de golpear a su hijo en medio de avenida rivadavia porque se le ocurrio ponerse a caminar para el otro lado. Si, es usted un gran pelotudo hijo de su puta madre y se tiene que hacer cargo usted solo de su putrefacta existencia porque nadie en el mundo se interesa de que usted este pegandole a su hijo por el vacio interior que le causa saber que usted no es nadie mas que un ser encerrado y estancado en sus propios malditos prejuicios del orto y en su lucha eterna por dar vuelta su cara e ignorar a su subconsciente mientras le comenta porque es tan morboso. Le deseo que se le abran un poquitito los ojos y que esta noche tenga una buena cena, que abrace a su hijo y le diga que lo ama a pesar de que eso genere patologias de contradiccion en su pequeña, inocente y maravillosa mente encaminada en un mundo oscuro y lleno de superficialidad.

Ya llegaste a tu meta y ahora huis desenfrenadamente hacia la puerta de salida, escapar, escapar, escapar. Las cosas se tienen que dar como algo natural, pero no, somos humanos, nos creemos capaces de cambiar las cosas, de cambiar el tiempo y sonreir, creemos ser capaces de establecer sueños infinitos pero somos simplemente humanos, somos animales que viven en el planeta tierra como cualquier otro. A ver cuando agarro el bolcito y me voy a la mierda: tandil, noruega, londres, new york, un subte, mar del plata, un reci de bikini kill, cualquiera de esas cosas que aparecen en mi sueño me parecen mas interesantes que este eterno baile de mascaras, ininterpretables emociones camufladas como pajaritos. Te perdimos, jewliana, te perdimos, shummy, te perdimos, en helado, en hamburguesas, en ensalada, en yogurisimo con cereales, en nutella, en mokachino, en el subte, en tandil, en londres, en mar del plata, en noruega, en la concha de tu hermana.

Estoy cansada de las palabras a la mañana, la paranoia absorbente del dia a dia, las declaraciones de amor controversiales y los sueños disparatados de la noche, me despiertan de mal humor, asustada, cansada, ya no quiero soñar mas, le voy a preguntar a mi psicologa que es lo que tengo que hacer, ya hace meses que sueño sin parar, todas las noches algo nuevo, algo tetrico, necesito relajarme y acurrucarme en esos brazos que me abrazan sin que yo lo sepa, que me acarician hasta dejar de respirar, o por lo menos olvidar que lo hago, en sus brazos finalmente dejar la paranoia de lado y descansar, descansar realmente.

Estoy cansada de estos juegos de sinceridad aparente, de esa contradicción de las palabras que es sólo un baile de apareamiento. Prefiero la real sinceridad al miedo, si me voy a ir a vivir a la montaña va a ser por esto, porque al fin y al cabo quien habla más es quien hace menos, las cosas se mantienen iguales porque las quejas resuenan como soplidos impotentes en el viento. Estoy cansada de el eco infinito, del deseo nada sincero en su corazón, cuando están cerca de su menta huyen asustados a esconderse en sus casas y llorar porque el miedo de nuevo les impidió llegar a ella. Estoy cansada de estos juegos de sinceridad aparente, este baile de apareamiento trucho que no sirve en personas como vos o como yo o en la existencia y nos vuelve unos cinicos incompetentes. Si te llevo unos muffins estoy segura de que se te baja porque te vas a asustar y querer salir corriendo, me hiciste muffins, estas hasta las manos, yo de acá me voy, agarro mis cosas y me voy. ¿No es eso acaso lo que querías? Las cosas que vendes y seguro son una mentira. Cinismo hablando, palpitando la muerte, saboreando la solteria, la abrazo eternamente. No mas jodas, vayamos directo a ese momento en donde simplemente si queres cojer, se coje, si queres hacer muffins, se hacen muffins, si queres comprar chocolate, lo compartis y esta re bueno. Porque yo ahora hago muffins y siempre salen de mas, y si te los regalo vas a flashar, pero en realidad pasa que estoy soltera y si me como todos estos muffins yo sola voy a terminar engordando 50 kilos y voy a estar soltera por siempre. Aunque en realidad, no es una mala idea, porque al fin y al cabo siempre la paso mejor yo sola.

De nuevo esa sensacion de ahogo, de no saber que va a pasar mañana, o el fin de semana que viene, o el mes que viene, aunque en realidad jamas lo sabes, ahora estas obsesionado con querer saberlo, queremos saber, estar seguros de que es lo que va a pasar, saber si podemos dejar caer nuestra ropa y entregar nuestros cuerpos al baile eterno, a esa musica de fondo en tu cabeza, y saber que no vamos a llorar mares cuando nuestros cuerpos se digan chau, chau, fue un buen viaje, vuelva pronto, porque no estamos preparados para pasar de nuevo por esta catarata de sensaciones re chifladas e incomodidades que te hacen arrancarte el pelo de la cabeza de tan presionado que te sentis, de tantas cosas que tenes adentro tuyo y no podes decir, por lo menos, no podes expresarlo en palabras coerentes porque se te llena la boca de lagrimas, de tristeza. Hoy sonreimos como si no supieramos, no puedo evitar igual ser un zombie, quiero saber que va a pasar mañana, necesito saber que va a pasar mañana, hoy solo tengo ganas de dormir.

Mientras camino las calles van reduciendo su tamaño, yo suspiro y nada màs, Flor mira al cielo con eterna esperanza y me da esperanzas a mi. Yo estoy aburrida y suspiro, no me importa si se me arruinan los zapatos, si me salen ampoyitas, yo sólo pienso en caminar, a esta altura seria estúpido pensar en ese tipo de cosas. Es como si estuviera perdida en un desierto y busco agua, pero muero de sed. Las paredes empiezan a acorralarnos, el cielo se aleja más, supongo que es cuestión de dar media vuelta y volver, pero tengo miedo de volver, tiemblo, miro a Flor, ella transpasa las paredes y yo me quedo ahi, mirando, tocando la pared rigida preguntándome cuánto me falta para llegar a ese lugar. Me abandona sin decir palabra y en manos de mi consciencia, el silencio me acalla y me abraza, en mi inconsciente las voces resuenan como ecos. ¿Hacia donde debo llegar para entender, para lograr transpasar la pared? Te vas sin decir mas nada, solo el silencio, yo, mi subconsciente y los ladrillos de esta pared que abrazo mientras me resbalo del cansancio y pienso, suspiro profundo y pienso en todo lo que tengo que dejar para transpasar la pared, lo raro, lo insano, lo impuro, lo bueno, lo malo, la locura, la sangre. Soy una con la pared, soy una con la tierra, sos una flor, yo me siento un diente de leon soplado.

Recuerdo haber visto al rio fluir, era como un sueño. Fue una tarde de esas como cualquier otra en donde el sol se ponia atras de la ventana de mi cuarto y el viento movia las hojas de los arboles, yo pintaba, mientras cantaba y bailaba al ritmo de alguna banda que escuchara en ese momento, porque siempre soy de obsesionarme con un disco, explotarlo y despues reemplazarlo por otro. El cielo se torno azul muy rapido y el rio empezo a subir por entre las calles de la ciudad y vos nadabas en el como una anguila electrica sin espina dorsal y con muchas ganas de matarme de un abrazo.

Necesito sentir el sabor del te en mis labios, necesito saber que existe el te. Necesito que me abraces como si fuera la primer y ultima vez que haces el amor conmigo, porque conociendome, seguro asi sea, quiza si me aseguras que es asi yo te quiera encontrar denuevo.

ir en bicicleta a comprar pizza, ir al parque a comer sanguches de berenjena, bailar grimes por las escaleras, viajar en tren por 8 horas en el frio helado, ilusiones de comprar cosas en grande, el futuro que se forjaba en union, aunque era mentira, nunca encontrar nada en el fondo del frasco de mermelada, seguir buscando mas mermelada de ciruela, azucar, andar en bicicleta, hacer barquitos de papel y ponerse glitter en los ojos, camas con ruedas bajando la avenida, una sorpresa para todos que toca bikini kill y tengo el estelar en una pelicula, soy una rubia a lo barbie, y me mira y me absorbe con su mirada, yo se que solo quiere algo que no soy, por eso miro hacia otro lado y sigo andando en mi cama con ruedas sobre la avenida rumbo a bikini kill y el estreno de la pelicula en donde tengo el estelar.

Hoy me costo despertarme de nuevo, estas noches me atan a mi cama muy fuertemente como en un abrazo eterno, no me dejan respirar bien, no dejo de toser cada dos por tres. Me persigue a las corridas y me obliga a sentirme sola, me aprieta de los hombros como para no dejarme escapar, o por ahi, yo lo hago apretarme los hombros porque no quiero dar la vuelta. En mis sueños estoy segura, voy a ir de viaje muy lejos, respirar aires distintos por primera vez en mi vida, espero la primavera para volver a sentir el tilo que un amigo una vez me hizo notar, me senti tan ignorante en ese instante, como una niña descubriendo algo nuevo, como todos los dias senti mis ojos abrirse como pelotitas de tennis.

Siguen pasando los dias, cosa de no poder detenerlos, como gotas de lluvia descontroladas alrededor mio se van en un suspiro de cansancio. Mis sueños viven y gritan, yo se que deberia correr hasta llegar muy lejos, saltar y reirme de la casualidad, pero todavia no puedo, estoy aca encerrada en estas paredes, en el desorden-torbellino y con sed, mucha sed de agua, de mar, de fluir y desvanecerme, ir hasta ahi abajo del agua, tan profundo que te aplasta la cabeza la cantidad de agua del mundo todo apoyado en vos, porque, solo pensar, mi cabeza pesa igual, mi cabeza explota igual, indeterminadamente hasta el cierre de mis ojos, hasta el sueño eterno que es mas vida que mi vida, hasta los dias en que mi humor es flor y tu cara es vida, como una sorpresa eterna para nuestras almas aturdidas, para la torpeza de mis piernas cayendose sin parar.

.

Siento algo retorcerse dentro mio, como un monstruo que no sabe hacia donde va y no quiere saber de donde viene. Observa algo muerto y se acurruca en las esquinas porque el frio le hiela las venas, tiene la garganta tan seca que no puede gritar ni decir nada. Sera este el fin del sentimiento y de mucho del amor que llevo adentro, sera este el cabo suelto que estuve intentando detener, finalmente quede desnuda en un torbellino de humanidad y estoy perpleja por mi comportamiento basico, absurdo, incompetente. Estoy muda. A poco no hacer cosas por temer al futuro a veces te da una mano para no golpearte contra un poste en el camino, en fin, me siento lo suficientemente fuerte para arrancar el poste con mis propias manos sin importar si muero en el trayecto o si lo atravieso como si fuera un fantasma, esto se tiene que terminar hoy. La gente a mi alrededor deserta de sonreir, ya no sirven para mi, que soy un espejito que te rebota todo pero no te da nada, no te voy a decir nada nuevo, nada que no sepas, soy una simple deduccion yaciendo desnuda en la esquina de mi cuarto, mirando al techo, derritiendome, suicidandome lento.

el diluvio
puede no ser tan real
pero yo estoy segura
de que yo lo soy,
por las caminatas abajo de los arboles
en el bosque lleno de muertos
que me acusan de arañar
el mas minimo rastro de presencia que queda de esa lluvia en mi libreta
como humedad pegada en mi piel
la rasco hasta sangrar.
son las miradas de las jirafas en el zoologico
gritando auxilio mientras comen cacahuates
o lo que sea que comen las jirafas,
¿plantitas?
se escuchan mil gritos resonantes de sus bocas
como coros malditos que buscan hacerme estremecer
intentando hacerme suya,
intentando hacerme pertenecer al encierro de las almas
a la que nosotros a ellos hemos condenado,
a la mediocridad mas careta
del dia a dia,
comer, cojer, agradar,
vestir bellas pieles coloridas,
plumas al desnudo.
Me ven sonreir, me ven comer,
me ven caminar, me ven trabajar,
piensan que me tienen,
este diluvio no es tan real,
pero yo estoy segura
de que yo lo soy.

People
who works it out
everyday, everytime
they try to show a smile
to create
a world of compassion
between the hours passing through their eyes
and the cat
purring all over their stomach.
People
who runs away from every step they make
near to the goal they're reaching
couse they're scared of
failing on their success
or they are scared
of discovering themselves being not themselves.
Each of you
who tries to jump the rope
even if you have just smashed your nose again
onto a garden full of flowers,
don't stop dreaming,
don't stop fighting,
couse the real true
i think it must be
losing this game everytime
and start all over
again
and again
even if all the time
you were wrong.

mi cara derritiendose en el espejo y yo dejandola caer,
tus manos apretando mi garganta
en un desesperado intento de mantenerte de pie
junto conmigo
el desabrido te de la mañana
cuando estaba resfriada
y no querias levantarte a hacerme sentir mejor
me hacias sentir peor
me hacias querer morir

La indiferencia que atraviesa la pantalla de mi computadora en esas lineas mudas que escribiste y jamas vuelven, jamas se renuevan, hacen que mas que tenerme confianza la pierda, hacen que exista un agujero negro eterno, pierdo el equilibrio y caigo semanalmente en la estrategia mortal que me plantie, mi forma de suicidio permanente, lento, casi sin dolor, apenas un mareo, apenas un dolor de cabeza, pero se cual es el fin de todo esto. Tus palabras indiferentes ante lo que crees que es, una imagen distorsionada de algo que nunca supiste apreciar, que no existe en tu mente mas que como una pesadilla incierta. No puedo ver esos pasos mientras pinto y espero a que el sol salga mañana, mis ojos se van derritiendo, mis ojos se van derritiendo, mis ojos se van derritiendo. No existe mañana, no existe un hoy tampoco, solo existe lo que acaba de pasar, y tiemblo, tiemblo y tiemblo porque pareciera que no hay nada por lo que seguir hoy, este instante paso y no hay nada, esta todo tan vacio y tan oscuro y pareciera que es para siempre y ya perdi la esperanza, porque siempre es asi para mi, los dias son asi y la etapa del "hombre congelado" a lo bukowski ya se me paso, soy un ser sensible expuesto en medio del ojo del huracan y cualquier movimiento que haga va a hacerme colapsar, va a hacer que vuele en mil pedazos, me pregunto si esto es realmente lo que vos considerabas que era bueno para mi, para vos, para ellos, para todos. Hoy estoy rodeada de rostros que quisiera incendiar, hoy estoy rodeada de rostros que quisiera abrazar, hoy estoy rodeada de monstruos que quisiera besar, pero vos, vos estas ahi, y yo estoy aca, y vos sos un holograma, estamos en universos paralelos que jamas van a volver a juntarse, y me desplomo y mis rodillas empiezan a sangrar y mis ojos se llenan de polvo y mi boca se llena de lagrimas cristalizadas por el frio de mi silla de la computadora en el trabajo en frente del monitor mientras leo la indiferencia que atraviesa la pantalla, en esas lineas mudas que escribiste y jamas vuelven, jamas se renuevan, hacen que me pierda el hoy y me transforme en un monstruo incapaz de devolverme un abrazo.

vos sos un cagon que no sabe luchar por las cosas que quiere
o sos un cagon que no sabe querer
por miedo
como todos
sos igual de malo que yo huyendo
salvo que para vos es mas facil
simplemente agarrar otra cosa
para llenarte el estomago
en cambio yo estoy aca
y me dejo chupar la sangre

.

Voy caminando por la calle y la gente pareciera que se va evaporando, veo la luz entre los arboles que apenas ilumina la vereda. Estas noches de invierno son tenebrosas en la ciudad, tenebrosas y heladas. Cada paso que doy en vereda nueva se me pega algo en los pies, me va sacando ya la paciencia, parece aproposito, esta vereda esta llena de obstaculos que no puedo vislumbrar y por lo tanto no los comprendo, ahora me contagiaste esta idea, ahora estoy acostumbrada a tirar lo que no funciona bien y a la vez me da miedo deshecharlo y no tener mas excusas para que algo decaiga de vez en cuando. Me tengo que buscar una nueva impresora, la puta madre, deberia tirar la impresora vieja, pero eso causaria chatarra electronica, mas chatarra electronica para contaminar al planeta, mas contaminacion para el planeta que se derrite gracias a todos nosotros. Pareces estar acostumbrado a las voces nuevas, a las tetas nuevas, a los clones, a las mentiras, a mi me da un toque de impresion que estes perdiendo la cabeza pero no te voy a decir nada porque veo tu sonrisa de lejos y todo parece ir hacia el lado correcto de las cosas, yo parece que estoy parada en el "mejor momento de mi vida" y es gracias a que estoy aca y no estoy alla. Si, no te deseo devuelta por estos lugares, no deseo tu elegida pobreza, tu absurda esperanza sobre que en el futuro magicamente se van a ir dando las cosas, tu estupido esperar a que las cosas lleguen sin hacer nada me parece patetico.

.

Mis dedos helados tocando tu nariz en un fribolo intento de hacerte reincidir en mi cuerpo con tus palabras quietas sobre mi cabeza, funcionando como recordatorios, como gritos, notas de papel en la heladera escritas en mayuscula. Nosotros caminando por avenida rivadavia rodeados de gente sin recordar que existen palabras que siguen rebotando como pelotas de playa en mi cabeza, me duele la cabeza, me duelen las piernas. Te digo, vamos a casa a garchar, te lo digo como te gusta y vos me agarras de la mano como un niño que busca algo y yo te doy la mano como una mujer que le quiere sacar un dulce a un niño y destrozamos avenida rivadavia, y destrozamos el cafe de avellana con chocolate blanco y se desvanece en mis ojos el calor de la vida y soy un zombie, soy un zombie comiendote el cerebro sin que te des cuenta, soy el tumor de la sociedad, la razon por la cual la profesora de lengua te recomienda que leas "como agua para chocolate". Pero que libro para pelotudos. Y espero que llegue el dia en donde nuestras almas choquen pero suavecito, con paracaidas, en la calle y podamos caminar para un lado y para el otro.

.

Las palabras hoy no me salen, no puedo decir lo que siento y mis sueños, fah, mis sueños que me absorben la energía, que son como despertarse con alguien gritándote al lado placer y dolor. Miro las plantas, veo hacia atrás, me castigo por ver hacia atrás, y miro hacia adelante y me castigo por no ver al presente. El techo es lo más tranquilo en mi vida, siento a mi mente flotar y desprenderse de los tóxicos ingeridos. Empleando mis ultimas fuerzas para caminar hasta mi casa me detengo para ver vidrieras carentes de conceptos, no me apasionan, no me están conquistando. Perdí la fe en el marketing. Maldita RAE.

.

La libertad va en el cajón
guardada entre las medias de ositos
y los culottes llenos de colores, moñitos y frutas.
Soy el anciano que te mira con cara de orto
cuando haces esas cosas
que todos hacen.
El punto de vista de lo ridiculo
segun tinelli.
Mi mama cree que soy una persona inteligente
pero yo solo leo a bukowski
porque me re calientan los borrachos.

Hola

No sé, estoy acá,
HOLA, doy vueltas.
Me miro al espejo y escribo palabras que no existen:
tengo escalofríos,
los pies congelados,
tengo un hambre
eterna
de amor inexistente
sed de seven up
globos explotando en la cabeza
palabras que no existen:
miedo, caramelos de miel,
alegria, chicles de menta,
palabras que no existen:
en tu cabeza la realidad es como un puerto abierto
a oportunidades superfluas como
la invasión de granitos de un adolescente,
el pedazo de torta de chocolate
que quedo de mi cumpleaños inexistente,
el perro que no tengo de mascota
y que jamás elegiría tener.

asdasdas

Debajo de mi piel está el fantasma,

que besás y abrazás junto conmigo,

que cuidás y añorás que no decaiga,

que no

entristezca.

Pero el estrés le gana

y la misericordia tuya es como los ojos detrás de los arboles

que observan cada uno de mis movimientos

esperando a que caiga,

para reirse a carcajadas

hasta que las lagrimas cesen

y el cielo se vuelva azul,

luciérnagas, roció y estrellas,

y en tu abrazo eterno duerma yo

y duerma él,

y duerman ellas.

Qué es del mundo y de los días cuando estamos acá parados observándonos entre nosotros, acaricio tu mejilla y mi corazón no late porque yo no se lo permito, vos te das cuenta y me mirás de reojo mientras pinto. Pinto los monstruos que carcomen mis entrañas, pinto los monstruos que considero somos nosotros todos viviendo en sociedad, jamás nos adaptaremos a las ideas de que, estoy segura, nene, vos sos verde-azulado y yo soy violeta y cuando hacemos el amor explota el tiempo y el espacio.

Y siempre pasa igual,
cuando empiezo a caminar por ahí
volvés de una manera u otra a mi mente,
esta vez volviste en forma de monstruo
que asecha cada rincón de mi cerebro,
maldito alienígena
corrupto y
egoista
que no deja a mis piernas caminar
elijo ser un solo
antes que morir.

No quiero irme a dormir como si mañana hubiera algo interesante por lo cual despertarse, mañana es un día más, no hay nada, alguna que otra ilusión, el desvelo, pintar durante horas, limarla durante horas, imaginar monstruos, perderme en las sombras, pensar en todo eso que siempre se me viene a la cabeza y no puedo ni expresarlo en palabras: la abstracción absoluta de la realidad palpitando en mi cerebro construyendo sueños despiertos. Entre irme a dormir o quedarme despierta no hay ninguna diferencia, salvo que mañana voy a estar tan cansada que no voy a escuchar el despertador.

En esta noche inherente a mi los monstruos de abajo de la cama me persiguen para que tenga pesadillas sobre tu infinita si y no presencia, tu inesperado caminar bajo mis sabanas, bajo mis ropas desgarradas bajo la noche azul, inconsciente e inocente, sonriente, gritona a carcajadas camino hacia la puerta de mi habitación y sonrió ante tu afán añorante de mis frías pestañas de careta inadvertida en tu estomago desnudo.
Cualquiera que viera la situación y mis temblorosos brazos alrededor de tu cuello comprendería que la situación es una evidente negación del despecho, y es así como el monstruo me abraza como si fuera suya y me arrastra hacia la solitaria esquina de mi cuarto donde ni la luz de la luna ni la del sol llegan, ahí, a un lado del armario donde alguna vez estuvieron los monstruos que me hacían ver al mundo color de rosa y hoy están tan solo sus cadáveres violados y guasqueados por el asqueroso monstruo de abajo de mi cama que no me permite pensar en vos cuando me masturbo porque me da miedo, me dice que vas a tirarme de la nariz hasta que me exploten los lagrimales y que mañana te vas a dar cuenta de lo sucio que está mi pelo porque hoy no me bañé.

Las palabras que en tu ausencia se repiten
como constelaciones navegando a través de mis ojos
susurran a mi oído aquellas cosas
que jamás pude comprender
y eso que me las repetías,
pero éramos tercos
y hoy lo seguimos siendo
pero con una nueva esperanza,
o diferente,
o más sincera y fiel a uno mismo.
Los abrazos del pasado que hoy
parecieran ennegrecidos
por una innecesaria tortura
formuladas por aquellas palabras
que decías sin esa intención
recorren hoy solo una piel
que ya perdí,
que ya no está conmigo,
que la fuí dejando en el paso de los días,
poro por poro,
en el recuerdo lejano,
lejano, lejano,
del deseo de la pasión
que jamás existió
más que en el mismo deseo
y en la misma metabolización ilusiva
de tu cuerpo sobre el mío.

Sonrie,
como los ancianos leyendo el diario
por el patetismo
que se expresa en el mismo de la sociedad.
Una burla,
como un pedido de auxilio
de las almas ahogadas en un rio
de la gente que termino la secundaria
y sigue sin saber
que Peron esta muerto.
Gritos en la calle,
gritos en el subte,
en el supermercado,
pobres gritos de esa gente
que hace "el amor" en silencio
como si el amor pudiera hacerse
y encima en silencio.
Me pregunto que soñas
cuando te tiemblan los parpados sobre mi hombro
y el sol se burla y grita y sonrie por vos.

¿Viste que las cosas vienen por epocas?
Me gustaria decirles tantas cosas. Hoy el dia esta como para salir a caminar y que el viento te atropeye la cara mientras escuchas el nuevo disco de Kurt Vile que te dispersa por las montañas que no existen aca en capital federal donde lo mas cercano a naturaleza son los arboles que lloran porque no dejan a sus raices crecer. Mis amigos y mis amigas estan cerca de mi en este frio invierno, triste, mi alma se va curando de tantas lagrimas que no puede llorar. Soy el olvido, el abrazo perdido en tu bolsillo, el pensamiento que te quedo colgando como un moco en la nariz, me soplas, parece casualidad, parece aproposito, parece cosa del destino que no quiere hacerte esfumar de los momentos de mayor vulnerabilidad de mi alma.

Hay gente que piensa que la negatividad es un incentivo,
me pregunto que clase de gente sos vos,
la clase de gente que es
o la clase de gente que se clasifica.

Te voy a preguntar quien sos
y vos me tenes que responder lo que sientas.
Empecemos:
Caramelos de gusto a limon,
galletitas de chocolate,
trincheta o bisturi,
casancrem o manteca,
¿Sera que el pan negro o pan blanco
es la discriminacion en forma de pan?

Usted es muy lindo, me gusta como toma el té en mi mente. En la tele hablan de ataques de pánico, no tienen nada más de qué hablar, son gente en silencio, gente en silencio con mil palabras en la boca, esa gente en silencio habla más que nadie y no dice absolutamente nada considerable.

Hoy no es el mejor dia, y esta no es la mejor de las semanas. Muchas cosas pasan por mi cabeza: mi edad, sensacion estupida del paso del tiempo. Hoy me siento aprobechando casi al maximo todo, no comprendo el tiempo perdido. ¿Cuando fue? ¿Por que fue?. Se lo que quiero y se lo que quise, se lo que deseo que este lejos y lo que quiero que se me vaya acercando un poquito mas cada dia, para eso me pongo las pilas, para mantenerme cerca.

Chicos rudos en pijamas de mickey
Niñas bailando con los monstruos del armario mientras hacen ollies en el skate
Para impresionar a los chicos rudos en pijamas de mickey

¿se dan besitos en algún momento?

Abajo de arboles imaginarios que en realidad son postes de luz llenos de mosquitas en la ciudad

Por ahi si me gustaria que me escribieras algo y todos lo escuchen,
por ahi soy una mujer cursi.
No creo en el amor a primera vista,
vos no fuiste amor
a primera vista me das igual.
Hoy te declaro mi amor platonico y te miro de reojo,
no se si algun dia llegaras a amarme,
no voy a hacer nada para que lo hagas.
No creo en llevar las cosas hacia un lugar u otro,
dejemos que las cosas simplemente sean lo que quieren ser.
Me voy a quedar sentada esperando a que un dia aparezcas,
me hables
y te guste cortazar igual a mi.

Su caminar a mi lado en la noche de invierno,
cuando el rocio congela mis deditos,
parecieran palabras de lastima.
Hoy estoy sentada en el pasto como si esperara algo
y pretendo quedarme aca un rato largo
tratando de que las ansias bajen y pueda razonar correctamente que significa estar aca para mi hoy.

Aun en los momentos mas oscuros
en las noches cuando la luna parece que me persigue en la ventana
me acusa de pensar cosas que no deberia pensar
y tambien me cuenta la verguenza que siente
por algunos de ustedes que piensan que aman a alguien ausente,
que van a extrañar para siempre,
es una excusa, es un miedo,
es un hipo atrapado en el intestino,
la excusa perfecta para no seguir adelante
y conocer alguien nuevo.
Algunos por poesia,
otros por capricho,
otros porque son fanaticos de The Smiths
y quieren ser como Morrissey
y practicar la castidad por miedo a no sentirse lindos,
porque ese es el error de todos, o eso siento yo,
que todos esperan encontrar a otra persona para sentirse plenos,
para vivirle la vida, para vivirle los amigos,
para chuparle la energia y el pito
y no se dan cuenta
que nadie te puede hacer sentir lindo mas que vos mismo.

Los recuerdos dependen del quien

EL.
- Tenes el amor mas puro, el amor mas deseado de este planeta, el amor eterno a tus pies y lo dejás escapar como si fuera un mosquito. Chabón, es un unicornio. - Me dijo un amigo.
La dejé caminar hacia el mar una noche de esas en donde los grillos te ensordecen si te sentás al lado de las plantas del patio y el frió te hiela hasta los huesos en la ciudad de Mar del Plata.

Vuelan papeles plásticos por doquier.
- Mirá - Dijo ella - alguien se comió un bon-o-bon. - y me beso la mejilla. Sonrió y deslizo su mano para hacerme cosquillas en la panza.
Yo pensaba que estas cosas se podían generar fácilmente, y así es, es sólo una psicótica, a mi me parece gracioso que alguien piense en eso como "amor puro" cuando es sólo psicosis.
No se llevaba bien con mis amigos, no le gustaban las visitas en casa, y yo si que lo amaba eso, amo las visitas, amo a mis amigos. Por ahí le transmití algunas cosas que eran mentira para que ella se enamorara o se psicopatee por mí, de eso me puedo hacer cargo, seguro.
- Hoy vamos a comer alta lasagna vegetariana hecha con amor, amor, amor, locura, locura, locura.

ELLA.
Hoy el viento está igual que en algún lugar del desierto donde no hay nada, pasa, o no pasa, da lo mismo, suenan canciones de Jaime sin Tierra, lloro porque estoy con la menstruación. Patética me siento mientras hago empanadas para mí sola mirando el techo, intentando estudiar para algo que no sé ni para qué me va a servir.
- Si realmente lo hubiera querido entonces ya estaría devuelta conmigo, en cambio, yo dejé que se fuera porque no lo quiero, no lo quiero, no lo quiero. - En la cabeza. Locura, locura, locura.

La noche esta fría y yo miro por la ventana, todavía no llega de trabajar, es un explotado más como todos. Estoy haciendo alta lasagna vegetariana hecha para que me quiera, con esto espero que me quiera, que de alguna manera me demuestre que me quiere. Maldita psicópata.
El actuar desinteresadamente respecto a vos quedo atrás el día en que me avivé de que yo no estaba recibiendo nada a cambio de todo el amor que le puse a esta lasagna.

soy un helicoptero
miro desde tan lejos
con el motor
roto
se me escapa el combustible
se evapora,
siento como se desvanecen mis helices bajo el sol,
bajo el sol lleno de plantas
surgen sonrisas frias como el invierno
surgen amores tiernos en el invierno
que se desvanecen en el tiempo.
Y ahora que los conozco
y se que la mayoria son una mentira
miro al mar como mi amor prohibido
miro al bosque como el unico ser
que me puede hacer llegar al orgasmo
miro al cielo,
que esta oscuro,
esta oscuro,
oscuro y pleno,
orgulloso de su oscuridad
y yo lo miro desde lejos
desvanecerse en lo mas profundo del bosque
gritando desesperado para librarse de sus pesadillas
pero completamente ahogado y arropado en ellas.
Se vuelve amigo de su sueño mas profundo,
entierra sus alas imaginarias en el oceano,
sus helices dejan de mover el viento
y yo envidio su suicidio pasivo
mientras como galletitas en la orilla del mar.

El odio como cosmico deseo puro de separacion, hoy en el paso de los dias en este invierno helado hasta la punta de mi flequillo. Esperando que suene el timbre, solo hay silencio y el paso de las horas y las otras, y los gritos de las putas de carnaval que en mi cabeza estan muertas. Sonrisas como deseos inmersos en nieve derretida, nieve caliente de tan fria, sonrisa tan fria, tan fria que duele como tu caminar entre los arboles, como tu jamas presencia, tu desaparicion absoluta, absoluta, absoluta.

Nos enredamos,
caminamos en circulos sin saber que es lo que buscamos.
Miramos el techo durante horas
ignorando el cielo nublado de afuera.
El amor que siento hoy
es un agujero negro
dentro de tu pantalon.
Mientras truena y las gotas caen con violencia en la calle.

Cual borra-tinta-permanente mi cerebro liquida lo poco que queda de lo que alguna vez fueron sonrisas plasmadas en aviones que eran nubes imaginarias, puramente ilusiones, el desinteres camuflado en silencio, la timidez camuflada en mentira y tu sonrisa ajena a la mia, ajena para siempre.

Tengo ganas de que los minutos desaparezcan a la velocidad de la luz
para poder salir a ver a la gente caminar
dibujar lineas sin sentido en una hoja de papel
tratar de volverme algo que quiero ser
y que quiza jamas sea
pero el deseo siempre esta
se mantiene
y soñar es mejor que negarse a uno mismo

Carta al proximo

El mundo se mueve de forma circular, es como si no pudieramos evitar levitar alrededor de pensamientos practicamente iguales siempre, es como esa "esencia" que no existe pero pareciera que era el toc toc de cada uno de nosotros. Me resulta curioso como la mayoria nos planteamos dudas tan similares, muchas veces llevadas para distintos caminos, pero esas dudas son casi siempre las mismas. No se si alguna vez cuando vos eras chiquito te preguntaste si los colores los veiamos todos iguales, yo llegue a la conclusion de que quiza vos, ponele miras el rojo como yo veo al color azul y vos ves al azul como yo veo al amarillo y tu mama ve al amarillo como yo veo al rosa pero nadie se da cuenta de que son colores diferentes sino que, mas bien, esta todo tan bien codificado, chabon, que creemos que las cosas son asi y en realidad pareciera que todo es mas relativo todavia. Supongo que este fue el primer pensamiento acerca de la objetividad que llego a mi cabeza y espero que lo entiendas a pesar de que este mal explicado porque es dificil de explicar y nadie me entiende cuando lo hago palabras, pero me sirve a mi y a mi mente y a mi recuerdo de cuando era niña, inocente y pensaba cosas como que todo iba a ser tan facil, tan color de rosa. Hoy siento que soy un trapo lamido, un trapo mordido, un trapo mojado, seco, enjabonado, manchada, con cafe, con chocolate derretido en tu remera, con el semen que limpiabas de tu mano cuando te hacias la paja de chiquito y no querias que tu mama se enterara. Pensar que algun dia fui una persona que volaba y ahora las horas me mantienen encadenada, quiero librarme de las cadenas, quiero librarme del concepto de amor, del concepto de concepto, quiero dormir en los brazos de mi misma, entre sabanas, entre acolchaditos de ositos, salir con el pelo rosa y que no me importe si un hombre desagradable "hace notar" que le parece ridiculo porque subconscientemente tiene ganas de hacerme daño sin entender por que, sin entender que su vacio interno es tan fiero que arrastra a todos a su alrededor a su agujero negro de mierda, basura, basura, basura, basura, basura sos chabon, pero sabes que? no puedo pensar que seas basura, puedo pensar que sos, y que lastima que tu "ser" en este planeta tierra no tiene absolutamente nada que ver con MI ser en este planeta tierra.