Me pregunto cómo me convertí en esto, cómo llegue a pensar así las cosas. ¿Cuándo empezó? La verdad no lo sé. Está bien poder ser racional, y pensar algunas cosas, verlas con una mirada más amplia. Pero a la vez estoy ahogada en irracionalidad, fragores y huracanes internos me ahogan. No sé si me gusta en quién me convertí, me da tanto miedo la gente que a veces no soy yo quien habla, sino la sociedad dentro mío. Los comentarios de la sociedad, lo que me dijeron y me dañó, lo que me dijeron y yo empecé a creer. No soy diferente a los otros, sólo soy una versión autodestructiva y en constante degeneración. No fui lo suficientemente fuerte como para mantener mis pies en mí misma, los vi irse por la ventana una noche y ahora camino, pero no sé cómo, y quisiera poder controlar hacia donde voy, no tener que andar explicando cada error que cometo, explicarlo psicológicamente, por qué lo hago o no lo hago es todo una contradicción constante, uno no puede explicar exactamente lo que hace o no. Hay mucho que tener en cuenta del pasado y del presente para entender qué nos hace "ser".

Nunca más,
dejar derramarse mi cerebro
por mis ojos
dentro del cubo
lejos de lo estelar,
completamente humano
e inhumano a la vez,
porque de ella brota,
florece,
la inhumanidad más enfermiza.
El color de la luz rompiendo mis pestañas
el dia entero
mientras las horas pasan
y el insomnio,
las ansias de dormir sin querer
sin haber hecho nada
energia acumulada.
El cerebro se venga de mí.

Me golpeaste el techo
una tarde
noche
de verano,
lejos de casa.
Produjiste terremotos en ella
y el techo se calló
para que pudieramos ver las estrellas