El grito ahogado, siempre hablo del grito silenciado que te ahoga. El mañana ennegrecido por mis parpados pierde su color bajo la luna. La obsesion en la que se transformo el pasado imposible de recuperar y la soledad acompañada contrayendo mis pensamientos en forma abrumadora. Electricidad en el cielo, los pajaros comiendo de mi boca, el cielo rompiendose en mil pedazos, los pajaros sentados en mi pelo.

Avergonzada cierro mis ojos y camino descalza dando la espalda, tropiezo contra mi almohada y me rompo la cabeza contra la pared, la pared absorbe mis pensamientos y todo lo que queda de mi consciente de lo que pasa, las manos ahogando mi garganta, mi bolcito robado usurpado, el odio, la incomodidad, la que se siente culpable de nada y no saluda; el gremio ha hablado, me hecharon y no hay vuelta atras. Estoy afuera.

siento asco,
las pilas explotaron,
moretones en los brazos,
dormir,
morir,
dormir.

Como enojarse, compararse o sentirse menos? Si somos todos diferentes, con nuestras cosas geniales y nuestras cosas no tan geniales. Siempre va a haber gente a la que le caiga mejor otra gente. Es natural, muchachos, no nos calentemos mais.

Dando vueltas en circulo,
denuevo en la posicion inicial.
Eternidad-
Garabatos de colores.

Nada que ver como siempre,
alcohol y un poco de bailanta,
algo raro en mis días comunes,
pero ojala fuera común en mis días.
Al grito ahogado de mi alma,
que tira humo desde sus entrañas,
canto halagada por nada,
por mi misma.
Confianza en el futuro,
luz en mis ojos,
miradas perdidas,
no correspondidas.
Para variar,
quién querría ser uno
con la locura de mi alma
si ni yo puedo ser una conmigo.
Nadie podría poner ojos en piel vestida.

Ahora que no estas
la lluvia es mas fria y mas confusa
las luces se apagan muy lento en la ventana
y la vista se vuelve algo insoportable.
Busco la sombra del arbol en mi almohada,
pero derrumbe todo en un tiron de enojo,
agarre y te derrumbe,
te clave las uñas hasta hacerte llorar de dolor
y de lastima.
No te escapes,
no te escapes,
no te escapes...

Capullo que jamás se abre,
flor que nunca se contenta,
seca la luz del sol en mis ojos,
derrama el agua de mi cuerpo,
corroe mi estomago,
el gusano desesperado
desesperanzado y perturbador.
Tu grito en mi cabeza,
el manco que camina en mi espalda
y sus manos atadas a las mias.
La cama abrazando mi cuerpo,
reteniendo mi alma,
mi razon de ser flotante,
mi cuerpo maravillado por tu ausencia,
mi sonrisa plena de llanto ahogado
y tu cuerpo impregnado en mi ombligo
comiendose mi sonrisa desesperada
y mis lagrimas jamas liberadas.
Las montañas absorbiendome lento
y tu pelo cayendose,
el viento llevandoselo,
llevandome tambien,
alejandome de el
y de vos
y de todos.

Podríamos haber sido,
aaahh, de todo podríamos haber sido.
Lo pienso a veces,
hoy muchas veces,
pero ahora vivo otra cosa,
en parte tu culpa,
en parte mía.
Ahora sufro por otro,
o por lo que pensaba que el otro era,
aunque ni que estuviera sufriendo tanto.
Yo sufría por lo que vos sos hoy,
nene,
y volvés, tarde, como en las películas,
y es tarde por mi culpa,
yo decidí olvidarte, seguir adelante,
ahora sé que olvidar no es tan dificil,
ahora siento menos y más a la vez,
no sufro tanto por él como sufrí por vos porque este golpe fue como un almohadón de plumas para mi cuerpo acostumbrado a los golpes, aunque me chupó toda la sangre cual garrapata en cuento de Quiroga.

cada dia que pasa
un clavito mas
haciendo que me de cosquillas en el pecho
y matando mariposas en el patio de mi panza

Y yo aca,
sentada esperando frente al monitor
que las galletitas tengan otro sabor
y que el alma sea consciente y adore.
Todo cambia como en espiral,
te das vuelta, amor,
espero que te des vuelta denuevo
sin obligaciones
que hagas de tu corazon
algo que el desee
y no lo desea.
No puedo obligarte a que las frutigran naranjas sean rojas.

Y aca, estoy... que se yo. Las horas pasan lento lento y uno pensaria que trabajar un sabado extra haria que mi mente se despeje del resto y me distraiga de todo eso, pero es al reves, eso me distrae del trabajo y no tengo ganas de estar aca.
En cualquier momento me tiro al piso a dar vueltas y me trepo al techo.

Siento ganas de
odio
desamor
romper vidrios.
Tambien quiero colores
y primaveras
y hojas
y florcitas mojadas con rocio.
Pero mas que nada quiero
un abrazo
y cariño
y una maquina de corregir todos los errores.

Y cuando las cosas terminan y uno deja de exagerar, se da cuenta realmente de que es lo que lo rodeaba antes y no supo valorar, y denuevo estamos en la misma, en no ver que nos rodea ahora y pensar que el pasado era mejor.
Seres humanos,
todos vosotros.
He llegado a la siguiente conclusion:
Somos cualquiera.

El amor que se desvanece hoy en mis manos
era sólo un producto mas
con fecha de expiración.
Y yo no me había dado cuenta.

hoy, irse del planeta tierra,
hoy, aprender que la muerte es amistad y no sólo muerte
hoy, correr a los pájaros con la mirada
hoy, comer obligado un bocado de prejuicios

hoy, conocer el plan macabro,
destruir la metanada que signifique la tristeza,
componer una oda a los sapos
y vomitar flores en el campo.

hoy, irse del planeta tierra,
caer dormido en los brazos de la nada,
sentir el fin del mundo en tus pies,
comprender que todo estara mejor mañana
por lo que vos hagas hoy
para que todo este bien en un rato.

súplica

podría simplemente no haber nacido en este mundo?
por favor.

sueños

Anoche me desperté pensando que todo lo que ahora voy a relatar fue real. Sólo me acuerdo de algunas partes sueltas, como todo sueño.
Estaba yo en mi casa con mi novio, Feche y mi amiga Florencia, preparándonos para salir rumbo al recital de la banda de Feche a unas cuadras de casa. Listos ya, agarramos nuestras mochilas y morrales y salimos por la puerta rumbo al lugar.
Yo cierro la puerta y tengo que volver a entrar cuando veo que me falta la bufanda, pufff, che, que embole...  Vuelvo, entro, saco la bufanda rojita con dibujitos y vuelvo a salir. Flor y Feche se habían adelantado, aunque podía verlos.
"Dale Shu, te esperamos... pero no corras!" dice Florencia.
Yo no hago caso, empiezo a correr. El piso era de barro. Caminando parecia normal, pero era un barro super aguado... Al empezar a correr mis piez se empiezan a hundir, no llego a dar mas de 4 pasos corriendo que se abre todo un agujero en el barro que me traga. Todo pasa muy rapido, esta humedo, yo estoy agarrada de la pared para no caerme, Florencia se desespera, Feche no esta enterado, ya había dado vuelta la esquina. Pensé que iba a morir. Llega un hombre con un rastrillo y me salva, devolviendome hacia arriba de alguna extraña e inexplicable manera que voy a dejar a tu y a mi imaginacion.
Este hombre vivia bajo tierra, pero no era un ser excluido o sucio. Abria una puerta - tipo de atico de pelicula yanki - en la tierra lodosa esa y tenia toda una hermosa casa iluminada abajo de la tierra.
Y ahi me desperte. Yo no se que significa todo esto.

un dia mi amor va a explotar en forma de serenito

cosquillas agridulces

mas bien agrias

que acongojan mi pecho

que abrazan lo poco que me queda de alma

que distraen mis ojos

de otras pequeñas felicidades

como tu sonrisa a la mañana

el invadir toda la cama

con sonrisas y peliculas de terror

se quedan ahi en casa

la calma cesa

el alma se estremece

mi paz interna inexistente...

quisiera poder ser lo que quiero

pero este mundo no te permite eso

¿que hacer aca entonces?

tratando continuamente de ser

y no pudiendo

¿de que vale el paso del tiempo?

trabajar ¿de que vale?...

no entiendo como funciona todo

estoy cansada
quiero dormir
tengo miedo de tener que enfrentarme a cosas que no quiero enfrentarme
¿por que tengo que sentirme nerviosa por el hecho de defender mi horario de salida para que no se extienda?
no puedo mas con estos lugares de mierda
son lugares oscuros que te absorben el alma, no te alimentan ni te consideran un ser humano

que hago?


que estoy haciendo y que voy a hacer?

Solo quisiera haber tenido mas tiempo para vivir, quisiera no haber empezado esta vida en la que mis aspiraciones y mi futuro se ven opacados por un presente que va ennegreciendo las fotos que voy a sacar.
¿Que es lo que espero para escapar?
El miedo me consume las entrañas, y yo extraño estar en el patio mirando el cielo y diciendo "fah, no tengo nada que hacer". ¿Como puede ser? que no apreciamos el tiempo que tenemos, que la sociedad nos corrompe la energia y nos la "ubica" en donde predispone este modelo de vida que deben estar.
Ay, me duele, no se si tengo futuro en lo que quiero, mi futuro no se si existe, y lloro y grito y pataleo y eso no cambia nada, y se que no lo va a cambiar.
Parece que mi destino esta ya dicho, es este y tengo que aprender a vivirlo, aunque realmente no quiera hacerlo.
El aliento de mi boca esta podrido, porque dentro mio muere la persona que yo alguna vez quise ser y me vuelvo este maniatico ser desepcionado, frustrado y patetico que me mira en el espejo.

Y yo aca esperando a que se me pasen las horas lo mas rapido posible para llegar a casa y rogar que se pase lento - pero se pasa igual de rapido -.
Muerte, alla voy.

Es como estar solo siempre, trabajar. El otro dia una señora me dijo que hace 25 años estaba con su pareja, faaah, dije yo. Pero dijo que tiene que ver tambien con que ella trabaja todo el dia y no se ven nunca. Yo no quiero eso para mi.
Si, estamos todos solos pero si elegimos estar con alguien es para pasar tiempo con esa persona porque la queremos, porque queremos.
Yo no quiero esta realidad de mierdaloco, estoy re podrida

extraño el verano
tenia un olor especial
a rocio de verano
a remeritas de verano
a telas nuevas nuevas
y abrazos y musica espacial

y todo estaba bien en verano
las fotos tienen otro color
las luces te dan mas calor
los abrazos son mas mojaditos
y me muero por abrazarte en verano a vos
otra vez
cosita

esta vida no es vida.
estoy re podrida.

el sueño del pibe

un sampler
un sintetizador
un chocolate milka blanco con galletitas oreos
unos zapatos guillermina
una cama de dos plazas copada
un metalofon de colores que suene bien
un delay boss
salud mental
un helado de dulce de leche y musse de limon con galletitas opera

Quiero ser brillante,
re copada y re loca.
Tener asi un monton de fotos locas,
mostrarlas y que me digas:
WAAAAW FUAAAAH puuuuta madre.
Pero bueno, yo soy quien soy,
un embolecito.
Y trabajar y matarse,
y trabajarse y morir.
La puta que los pario a todos che,
denme como 10mil pesos,
despues,
dejenme encerrarme en casa
asi descubro quien soy.
Por favor, dame tiempo de pensar,
de crecer,
de ser.
No, no me lo van a dar nunca, ¿no?
Me incitan a que todo se acabe.

Me siento mal,
poco interesante,
apuñalada por la espalda.
La sociedad me aburre,
todos son una mierda
y se pueden ir a cagar,
porque seguro que les gusta.

Ahora voy a ser fea por siempre, pepino.
Pero no te preocupes, yo no estoy preocupada.
Las mañanas van a ser frías siempre,
pero las noches van a ser cálidas.
Voy a cerrar mis ojos y no pensar más,
caminaría por el pasto del parque lezama como por tres horas.
Saltaria mil y un roquitas para llegar hasta donde están las estrellas
que iluminan nuestra cama eterna,
en la noche eterna,
en nuestros besos eternos,
de nuestras almas infinitas absorbiéndose,
acogiendo la tristeza de la rutina
y tratando de evitar que la depresión nos consuma.
Pero che, quedate tranquilo, que acá no pasó nada.
El tiempo pasa, el tiempo cura,
mi sonrisa va a volver a ser mi sonrisa
y mis ojos van a volver a mirar ya no tan ciegos como ahora
la realidad que duele
y que me calla
y me vuelve distinta y fea.

Pierdo la nocion del tiempo y se me queman los muffins y las neuronas.
Que locura la vida, che, no entiendo como se pasa todo y como todo funciona y como todo se da vuelta de un dia para el otro.
Yo te quiero nene, volve a casa que te extraño y esas cosas, pero yo nunca estoy en casa si trabajo todo el dia y despues quiero dormir, y morir; y hacer muffins. Trabajo para tener vida, pero estoy mas muerta que nunca. Estoy re muda y re boluda y no te puedo decir una palabra.
Vamos a conectarnos dale, dame tu ombligo yo te conecto el cable plug in y yo me meto el otro lado en la oreja y te paso mis pensamientos locos a ver si me los sacas y te los comparto y dejo de decirte pelotudeces aburridas.

Tucu tucu

Cascarita de naranja,
tacita de te con miel de por medio.
Besitos de lengua en la eterna noche,
en tus brazos hasta el amanecer.
Tucutu papa.

No soy especial,
al igual que nadie lo es.
Y para vos, no hay nadie especial.
Solo el espacio es especial,
porque te deja volar,
que es lo que mas te gusta,
a vos,
y a mi también.

No más fortaleza,
sólo escudos rotos,
armaduras derretidas,
ideas entrecruzadas,
incomprensibles.
Irresistible tentación a la caída
pesadez en los ojos
que jamás denuevo se abran, pienso
y corro
en el asiento.
Adentro mío
explotan mis visiones congestionadas
por un ámbito dañado eternamente
corrupción mental y física de los cuerpos
que parecen muertos vivos.
No más armaduras para mí,
me atraviesan sus brazos,
me estrujan las entrañas.
Dolor y sangre.
Caídas suicidas.
Ojos pesados, no despiertan más
de tan abiertos que están me quedé ciega.

Nunca me voy a adaptar

Hoy me levanté, miré por la ventana, hacía mucho frío. Yo estaba traspirando, tenía mucho calor y la frente fría, tenía fiebre y me había resfriado. Toda la mañana me la pase practicando estornudos: achiiii!!!! achuuuuu!!!! achiaaaa!!! - lo que sea -.

Palabras atascadas en mi lengua forman una línea que no dice nada. No puedo gritar lo que quiero, no puedo entender lo que siento. El viento susurra a mi oído que sorda me va a dejar. Las sonrisas se hacen frecuentes, lágrimas secas corren por mi mejilla. Palabras atascadas en mi lengua forman una línea que no dice nada.

Hombre mosca

Los días pasan y voy caminando entre las hojas que el otoño tira con furia al piso, me recuerda cómo la gente tira la basura en la vereda con tanta violencia y naturalidad. Se ahoga desesperadamente en un vaso de agua una mosca adentro de mi panza que nada hacia las mucosas estomacales inexistentes en mí, en búsqueda de la salvación, del suicidio instintivo. Él, que llora encerrado entre paredes que se achican cada vez mas, ¿o será que es él quien crece y no las paredes las que se achican?, en la foto en picada no lo podemos diferenciar.

Mi cuerpo siente desintegración,
cosmos absorbente,
agujero negro,
fuego en los labios.
Mi cuerpo siente decaimiento,
gravedad,
o falta de ella,
equilibrio quebrado.

Que rica es la comida hecha en casa, hecha con amor, aunque sea amor propio. Es un tanto más dulce que esa comida que te preparan otros lugares, otros hogares, por ahí uno no comprende el amor que ellos le ponen, no es de su gusto, no estamos acostumbrados a recibir todo tipo de amor. Pero los cocineros de restaurantes, mmmh, ellos sí que saben ponerle amor a la comida, es casi como en casa... pero claro, ellos tienen amor por la comida, no por nosotros, aunque buscan que nos guste, eso los debe hacer al menos ¿un poco felices?, pero nunca como en casa, nonono, nunca como las manos de uno enchastradas de puré de batatas recién herviditas con la cantidad de sal justa, con la manteca y la leche en cantidades ideales, claro, a gusto personal. Amor propio, gran amor, hay que saber tenerlo, hay que saber cuidarlo. El amor de tu vida.

algo del 2009

Olvido completamente el todo, para undirme en el mar de letras y palabras sueltas que me conducen a armar frases, estúpidas y sin sentido, que pocos entienden y a veces ni yo lo hago.
Mis ojos son expresivos, lo que considero exquisito, pero es irónico el hecho de que no me guste que los demás sepan como me siento, trato de ocultar mi mirada al resto, como si fuese una tortura el solo sentir que me miran cuando estoy mal. Contradictoria.
La dramatización es mi fuerte, el dolor mi placer y la felicidad es un bocado dulce y amargo a la vez, pues produce aburrimiento. Soy soberana de mi cuerpo, pero no de mi mente, lo que a veces me conduce a perder control de mi cuerpo, esclavizada por la locura.
No controlo mis palabras, ni mi tono de voz, a veces paso de la tranquilidad al histeriquismo en tan solo un momento.

Tu cara ante el espejo
se ve bien, pero vos
no la ves.
Y no existe en tu cachete
imperfeccion que impida
querer
te.

Nuevos tornillos en mi panza
todas las mañanas,
panza que explota todas las tardes.
Noche reparadora,
espero
que nunca termines.

Me pregunto cómo me convertí en esto, cómo llegue a pensar así las cosas. ¿Cuándo empezó? La verdad no lo sé. Está bien poder ser racional, y pensar algunas cosas, verlas con una mirada más amplia. Pero a la vez estoy ahogada en irracionalidad, fragores y huracanes internos me ahogan. No sé si me gusta en quién me convertí, me da tanto miedo la gente que a veces no soy yo quien habla, sino la sociedad dentro mío. Los comentarios de la sociedad, lo que me dijeron y me dañó, lo que me dijeron y yo empecé a creer. No soy diferente a los otros, sólo soy una versión autodestructiva y en constante degeneración. No fui lo suficientemente fuerte como para mantener mis pies en mí misma, los vi irse por la ventana una noche y ahora camino, pero no sé cómo, y quisiera poder controlar hacia donde voy, no tener que andar explicando cada error que cometo, explicarlo psicológicamente, por qué lo hago o no lo hago es todo una contradicción constante, uno no puede explicar exactamente lo que hace o no. Hay mucho que tener en cuenta del pasado y del presente para entender qué nos hace "ser".

Nunca más,
dejar derramarse mi cerebro
por mis ojos
dentro del cubo
lejos de lo estelar,
completamente humano
e inhumano a la vez,
porque de ella brota,
florece,
la inhumanidad más enfermiza.
El color de la luz rompiendo mis pestañas
el dia entero
mientras las horas pasan
y el insomnio,
las ansias de dormir sin querer
sin haber hecho nada
energia acumulada.
El cerebro se venga de mí.

Me golpeaste el techo
una tarde
noche
de verano,
lejos de casa.
Produjiste terremotos en ella
y el techo se calló
para que pudieramos ver las estrellas