Qué desaparecer, ni desaparecer, flotar.

En este lugar hay demasiada tranquilidad, una imposible, no pueden ser todos felices, y yo no puedo pensar en abandonar mi vida cuando hay gente que la pierde, ¿pero qué pierden? Si miro alrededor, al padre con el hijo, a vos te debe pasar algo no puede ser. Este lugar es un paraíso para las mentiras, para los mentirosos, y yo acá me mira un viejo con mp3, qué carajo hace, volviendome loca comiendo papas fritas, mini rodecias y un coso gelatinoso de color rojo, me da el sol.
Es un lugar muy falso este parque donde probablemente pasaron más cosas de las que sé. Acá sonrien todos y sino te miran raro y sino te ignoran, y acá se ahogan todos en esta falsa naturaleza para pensar en el paraíso y acá afuera no hay paraíso sino el infierno de la vida que muchos pierden y yo no sé como vivir. Morir no, considerarlo sería ya estúpido y sólo llegó a mi mente por bocas ajenas, totalmente ajenas, morir sería cobarde y yo no soy de pelear, pero respiro hondo y lloro hasta que las cosas floten.

SonReir

¿Cómo sonreír sin alma? Y la gente lo considera sonrisa, esa gente que nada tiene para entregarle al paso del tiempo. Sus pasos pesan a las sonrisas de la verdad, que los engaña y los corrompe, que los asusta y los tiene quietos mirando hacia una pared, la verdadera sonrisa de la que todos quieren esconderse. Sonreír sin alma: no puede considerarse sonrisa a eso, es sólo una mueca, una torcedura de cara simulando una felicidad vacía, ¿felicidad?, bah, eso no es la felicidad. Yo no la conozco, y no pretendo hacer que lo hago. Sonrisas sin almas llenan las aulas de las escuelas, crecen y se encaminan al trabajo, sonrisas sin alma llenan los corazones de la gente, aunque esos corazones no son mas que un símbolo icónico para aparentar un poco de sensibilidad, sonrisas sin almas llenan los ataúdes. ¿Nadie se busca a sí mismo? Todos mueren con una sonrisa vacía, yo quiero morir con una mirada llena de vida.

Celle demoiselle être perdu

La señorita está perdida en la ciudad,
se encuentra sola en brazos de nubes.
Tan suave su piel, dulce algodón de azucar.
Los perros se la comieron a besos de lengua.
Pañuelos de sedantes sobre sus pupilas intestinales.
Corren sus pies al compás del inconsciente.
Jardines transparentes con los que sueña.
Perdida está la señorita en la ciudad,
en brazos del tiempo, enredada en lombrices.

Respirar

Solo querés sentir las trompetas
sobre la piel.
Soplar mi estomago,
es un acordión.
Terminó según el poliester,
los hilos se enriedan en mis ojos.
No dejo de trozpezar a cada paso,
acabó dijo el poliester.
El fin de la remera que desarmaba,
los nudos se disolvieron en la nada,
se cortaron, los cortaron.
Terminó según el poliester,
y los nudos no me dejan respirar,
y los nudos no me dejan ni mirar.
No hay mas burbujas
con sueños a explotar,
explotaron en el camino
y dependiendo de la pena
se dejaron encaminar
por un cetro mas apto,
por un centro mas claro.
Terminó según el poliester,
entre kaleidoscopios
y estrellas fugaces.
Fin irónico y puntual
para un texto sin sentido.

Condiciones para dejar vivir

La muestra más obvia de desinterés a algo ajeno y nuestro, y la demente codicia de encontrar un reflejo en las sombras. Obligaciones repentinas y disparatadas, tornillos para encaminar y estructurar nuestros pies de acero para el "futuro", eso son esas obligaciones. Terminar cruzando la nada es el "futuro" que me espera y atormenta en esta tierra de ideas y visiones. Descarrilada estoy yo con mis pies de carne, torpes sobre los clavos, ágiles en los imanes. Torpe soy ante sus pies de acero, ágil sin todo el peso de su prevención de hierro. Oh guardianes, me salí del camino, ¿es que no podré llegar a requerido final así?, no traten de ponerme ahí otra vez, que a mis pupilas bajo los párpados lastiman los clavos de su camino hacia el tiempo. No hay vuelta atrás, déjenme afuera, a luz dará mi sol a gorriones más no a bestias de metal. Voy a quemar a la luz de mi sol las líneas de mi desinterés y dejar a mi cuerpo danzar sobre el perfecto mar.

La Gran Plaga del Machismo

Cuando una mujer va a trabajar en ciertos rubros se encuentra con que sus compañeros la discriminan por su sexo, hasta su jefe le exije muchas veces más; son injusticias que las mujeres debemos soportar siempre. Ya sea en trabajos de industria como en trabajos en los que se necesite una actitud de liderazgo o un modo de hablar imponente, a la mujer se le exije más, a la mujer se le paga menos (a veces), y aunque parece no ser muy común, lo es, pero está oculto a veces. Tal vez, durante los últimos años, estas cosas hayan cambiado, pero sigue teniendo la misma vigencia el machismo en todos los hombres, y no sólo en el trabajo, consta aclarar. Discriminan nuestros pensamientos, nuestras formas de ser y nuestra fisionomía corporal, desde las puteadas ya lo podemos ver, "tirás la pelota como una nena", "la concha de tu madre", "la puta que te parió", etc. Lo vemos presente inclusive nosotras desde que nacemos, cuando se nos impone la cocina y los hijos como juguetes inofensivos, ¿lo vemos? La respuesta es obvia, y es que la mayoría no lo ve. Al igual que por medio de la educación, sin darnos cuenta, nos convierten en trabajadores para alimentar al sistema, nuestros padres y toda nuestra familia nos incentiva a resignarnos a "lo que somos", amas de casa, criadoras de hijos, limpiadoras de platos, lavarropas, cocineras. Pero la peor parte es que cuando intentamos decir algo, ¡se nos discrimina de tal forma! ¡nos hacen oídos sordos! o nos escuchan para reirse. Obviamente existen excepciones, y gracias que las hay, nos facilitan el trabajo de hacernos escuchar. Esas excepciones que lograron desligarse del prejuicio, de esa plaga, esa enfermedad mental como tantas otras en la sociedad, y logran tomarnos en cuenta tal y como somos, seres pensantes. ¿Qué podemos hacer las mujeres para cambiar esto? no nos podemos quedar sentadas a esperar, si nadie hace nada, nada va a pasar, tenemos que demostrar nuestras capacidades, luchar por hacer valer nuestra voz, no conformarnos con la cocina y la novela de la tarde, ir por más, no dejar que el trabajo hogareño recaiga solo en nuestros brazo y luchar por la igualdad que desde hace años intentamos obtener.

Volaremos

Nos da miedo volar, así como nos da miedo no hacerlo. Esto es consecuencia de que, desde que nacemos, volamos, y un día nos ponen los pies en la tierra mostrándonos la "realidad" y todos los peligros que ella conlleva para nuestro "futuro", ahí es cuando uno deja de volar, pero no quiere decir que volar sea estar fuera de la realidad, o dejarla de lado. Muchos piensan que siguen volando, que van por un buen camino, que viven la buena vida, material, de pocos tiempos, apretados. Para mí volar es no dejar que nos afecten las cosas que no deberían afectarnos, cosas irrelevantes que nos rodean todos los días, obligándonos a oprimirnos, a temer y a temernos. Es no dejar nuestros sueños de lado y ser libres para volar, volar, volar.

Una lija mental tengo, eso tengo.

Algo que me pasa últimamente, y no es nada profundamente reflexivo como lo que escribí acá anteriormente, bah, "profundo", qué se yo. En fín, lo que me pasa es que me gusta imaginarme que soy algo y no alguien. Esto lo copié en parte del el libro "Para Comerte Mejor" de Kieffer, que la verdad me dejó algunas huellitas danzantes en la frente. Qué soy hoy, qué seré mañana, que habré sido. Me acuerdo cuando escuchaba todavía el ruido del agua, la música, y hacía orquestas con la manguera.
El otro día fui a la comisaría a denunciar el extravío de mi título secundario, soy muy distraida. Son esos momentos en que te das cuenta de la presencia de esos dos mundos cuando te cae la ficha de que no existe sólo la soledad de tus nalgas pegadas en la silla en frente de un monitor o una hoja con texto escrito. Y creanme que es difícil a pesar de que uno diga estar consciente de las cosas que pasan, de estar tanto tiempo entre cuatro paredes y ni siquiera ver televisión o escuchar una voz más que la de tus profesores, que también son un mundo aparte, y los dibujos entre las anotaciones de sociedad y estado, y todas esas cosas... y todas esas cosas. Te perdés entre las líneas de la hoja de papel, te undís en un pensamiento blanco, no en blanco, sólo blanco. Te levantás, está tu vieja con sus nuevos zapatos y su carterita haciendo juego, y te sentís o totalmente fuera de lugar, o... ¿decepcionado? pero ¡¿de qué?! Yo soy de esas que se encuentran ropa en la calle, así que si me ven algo nuevo antes de preguntarme si me lo compré, preguntenme si no me tropecé con él.

Ni semilla, ni cigüeña, ni coliflor

De niña solía caminar por los pasillos de la primaria, ella, de pelo corto y flequillito recto, con miedo a la peluquería, adicción al quesito, amor por los animales. Observaba fealdad frente al espejo, repugnancia hacia alrededor de ella, perseguida inhumanamente por humanos, acorralada por ellos, sometida a lavados de cerebro intencionados, mal intencionados. Dibujando casas divididas, familias destruidas, esparciendo plasticola de colores en hojas, mordiéndose las uñas a la par que destruía la cama. Era un remolino de sensaciones, la soledad la desesperaba, sentía un placer increible, ese remolino de sensaciones se transformaba en un remolino de sábanas, revoleado con rabia y amor, hacia una esquina, intentando desarmar sus hilos tan firmes, las flores de la cama de sus quién sabe qué, si ni ella sabía qué eran. Golpeteando las paredes con la cabeza, golpeteando los libros con la cabeza. Caminaba de la mano de su madre en busca de helado, chocolate, dulce de leche, no, ya no le gusta el chocolate, crema del cielo, vainilla, dulce de leche no. El amor, ¿qué es?, nunca lo comprendió. La semilla no existe, estaba comiendo un helado "Epa", mamá, papá, tienen cosas, y hacen... ¡a la pipeta power!

Condenados

Íbamos caminando todos de la mano, como se debe ir por la vida, como nos dicen que debemos ir. Yo sin querer me solté y me caí en un agujero, no pude salir más de ahí, me intentan sacar, pero no pueden, porque yo no alzo la mano lo suficientemente alto, porque no la quiero alzar. Por ahí la oscuridad de ese agujero es más luminosa que la luz de los faroles del Dios Mundo oh todopoderoso con sus caminitos encerrados entre altas barreras públicas para nosotros, para que no nos desviemos del camino, para protegernos y que no veamos más allá de lo que tenemos que mirar, así no nos duelen los ojos, oh Dios Mundo creador del cielo, la tierra, la atmósfera y tus hipótesis de la creación de las estrellas, ¿es que no logro comprender lo que me decís, no lo quiero comprender o vos no querés que lo comprenda?

El casamiento

Todos se piensan que el casamiento es la única unión de dos personas para siempre, unión para siempre de puro amor, "uno no sabe lo que va a pasar en el futuro, por ahí encuentra alguien con quien estar para siempre", eso no tiene nada que ver con el casamiento, el casamiento son sólo papeles y la palabra ante un dios metafísico e inexistente, un invento de la sociedad para someternos al delirio y controlarnos por métodos supuestamente morales, pero al fin inhumanos. Ni siquiera es bueno el encadenamiento en una relación, la represión de la libertad de amar es un delito contra nuestra propia existencia, y ustedes pretenden someterse a un encadenamiento totalmente burocrático, ¿No se dan cuenta que están volviendo político algo que supuestamente pertenece al ser humano?, ¿Vamos a someter nuestra propia existencia a una firma y que eso sea todo nuestro sentimiento?. Es el sometimiento de nuestra vida al lado de sólo una persona que algún día no nos va a alcanzar (porque uno se cansa de reprimirse, y hay incontables personas en este mundo que nosotros somos capaces de amar) y nos mantendremos juntos por el simple hecho de no tener que pasar por esos trámites burocráticos de mierda, o por el famoso y controlador "¿qué dirán?", como si eso fuera lo importante en este mundo, el ser aceptado por los demás. Y lo peor de todo esto, es que cuando hablamos de un noviazgo, que sólo es un título para el amor, lo llaman algo "oficial", si no es noviazgo no es amor, están jugando con vos, tené miedo porque eso no es normal, eso no es querer, y no se dan cuenta de que es sólo otra forma de encadenarnos y acostumbrarnos a todo esto que nos controla y no hacemos nada para evitar que lo haga.

Los muertos vivos de Buenos Aires

Lugares en donde podría haber casas, pero son tierras vacías, sin uso, propiedad pública, estatal, privada.
Lugares en donde la gente se acumula, allá a lo lejos, donde no llega la luz del sol para algunos. Sobre ruedas, gigantes, viajes infinitos hacia la tierra de los muertos vivos.

Amor Libre

El amor libre es difícil cuando las personas alrededor de uno no permiten que nuestra mente pueda estar en paz, que nuestro cuerpo y sentimientos puedan gozar sin prejuicios de esa posición y sensación "difícil de manejar" que uno mismo se propone, sintiendo placer y no culpabilidad por los hechos, y logrando superar los futuros actos posesivos que lo enredarán, encima, en una infinita soledad. Esa soledad que uno solo se propone cuando comete esos "errores" que no logra ver como tales, "errores", esos prejuicios, esas "equivocaciones" que en realidad no son.
Según nuestra sociedad hay que aprender a resistir esas tentaciones, pero esa resistencia es una autorepresión a nuestra libertad, a nuestra mente y pensamientos, y goces y felicidades. Es una injusticia. Deberíamos poder ser capaces de proclamar nuestra independencia y desencadenarnos de eso que nos mantiene en una misma posición, cada vez más y más deseosos de la libertad que tan felices nos puede hacer.
Pero como siempre, esto es paradójico, sigue siendo difícil y sólo encontrando una cierta paz en nuestros pensamientos (y esto significa, darnos cuenta de que caemos siempre en contradiciones al principio y debemos aprender a manejar esos impulsos, aunque la costumbre nos hace aún más difícil esta tarea) podemos comprender lo que por ahí nos decían antes, o lo habíamos leído o visto, pero no lo lograbamos aceptar, porque se considera extraño, inaudito, un "error", por ese hecho de ser diferente a lo que uno acostumbra normalmente, por esa moral que tenemos inyectada e impregnada en nuestro cuerpo y que nos alimentan desde el día en que nacemos. Cuando finalmente logramos comprender todo eso que antes no entendíamos, caemos en una extraña posición en donde no podemos hacer nada, no sabemos para donde movernos, es algo que nos asusta. Nuestra mente nos retiene mediante amenazas y extorsiones externas e internas en esa misma posición en la que no queremos estar, pero debemos estar, resistir, reprimirnos, por el hecho de que no queremos quedarnos solos, pero tampoco queremos rodearnos de gente que nos deje solos simplemente por pensar diferente. Ahí es cuando caemos en una perplejidad, situación en la que me encuentro yo ahora, sin saber para donde ir, o sin saber si me quiero ir de donde estoy.

El amor que salvará nuestro mundo

l'amour qui sauvera au monde

En una persona uno busca ciertas cualidades, y cuando uno conoce a una persona que las cumpla se cega, piensa que esa es la única persona así en el mundo, aunque en el fondo uno sabe y tiene claro que no es así.
Yo conocí a la “persona indicada” para mí (que cumple con todas esas condiciones que yo esperaba encontrar en una persona para amarla), y esa persona no es la indicada para mí, así que tiene que haber en el mundo otra “persona indicada” para mi, aunque sea difícil de encontrar. ¿Cómo no ser exigente con los demás cuando uno sabe que existe una “persona indicada”?. Por mucho tiempo no voy a encontrar a alguien así, obviamente que en algún momento voy a sentir atracción por una persona de esas que pasan y le dejan a uno ciertas marcas superfluas. Hasta que no encuentre a una persona capaz de entender y hacer cosas que nos importen, entonces no vamos a sentir nada importante por ellos.
Para mi NUNCA va a haber NADIE como él, pero obviamente voy a volver a relacionarme con un “alguien” indicado para mi, sin embargo hay que tener en claro que SEGURO va a tener esas cosas que yo pretendo y encontré en “él”, aunque no sea en realidad “él” sino “alguien”. No estoy diciendo que pretendo encontrar al “hombre de mi vida” mañana, eso sería una total estupidez, pero si yo pretendo de una persona que al menos no sea incompetente, entonces voy a tratar de que alcance esas expectativas.
“Él” es “él”, “yo” soy “yo”, “alguien” es “alguien”. “Yo” voy a encontrar a “XX” y “’él” va a encontrar a “MM”, pero “MM” no voy a ser “yo”, y “XX” no va a ser “él”, porque las personas somos irreemplazables. Si nos enamoramos de alguien, obviamente tiene que tener algo que nos atraiga y siempre hay un patrón entre las personas que más nos atraen, porque subconscientemente siempre buscamos en los que nos rodean ciertas características, pero ese patrón llega a su límite en el momento en que se establece que existen muchos “yoes” en el mundo.

La soledad sienta bien

No quiero más sentir que estoy rodeada de gente que no es lo que yo busco, sé que es mi culpa, yo me paro en esos lugares, me pongo en esa posición mediocre, me impongo esa posición mediocre. No quiero gastar dinero por nada, ni desperdiciar mi vida en mover mis brazos al compás de música, luces y alrededor de gente que no entiende por qué me voy de repente a sentar a los sillones. Me voy a pensar en cómo escapar, en cómo hablar, en cómo actuar, y veo alrededor, y no es más que una fiesta de disfraces. La máscara, el fenómeno, eso que vemos, y atrás no hay nada, lo neúmeno no existe, solo ustedes, gente con cara inventada, gente disfrazada ante la gente, gente que no sabe quien es en realidad, esa gente, con la que no voy a desperdiciar mi vida.

Yo deseo morir algún día.

A veces siento que no vivo para mí, que vivo por algo que capaz no sea posible mientras yo esté viva. Me estremece saber que la vida es una sola, que voy a desaparecer y que necesito aprovechar esta vida que tengo, hacer algo, por mí, por todos, pero no sé que hacer. Sé que mis ideas no las voy a dejar de lado, es algo que desde que soy chica siempre quise saber, nunca fue por hacerme la humanitaria, tal vez alguna vez sí me controló la vanidad respecto a eso, pero siempre quise encontrar una manera para que el mundo sea un mejor lugar para todos, y a pesar de que pasé por un monton de etapas e ideas diferentes, muchas veces totalmente erróneas, hasta estúpidas y horribles, ese pensamiento, el de querer encontrar una mejor forma de vivir, se mantuvo, y me sigue haciendo cada vez más difícil encontrar algo que me haga feliz, porque absolutamente ningún estado de conciencia me hace sentir una tranquilidad suficiente, no me puedo relajar frente a la mayoría de las cosas. Si hago lo que siempre odié, me siento incómoda en ciertos momentos, si hago las cosas que siempre amé me deprimo de sólo pensar, caer en perplejidad, sentir impotencia. ¿Estoy destinada a que mi vida se acabe sin hacer absolutamente nada para llenar este vacío que hay en mí? Yo no quiero morir sabiendo que no pude hacer absolutamente nada, y cuando trato de que alguien escuche lo que tengo para decir no sé cómo expresarme en palabras, me deja llevar el sentimiento, capaz nací para pensar en soledad y para mi misma, cuando lo que más quiero hacer es transmitir mis pensamientos y contagiar mi entusiasmo.
Estoy contenta por el hecho de que mis pensamientos pasaron por ese monton de etapas y extremos, porque a pesar de que mi nivel de inteligencia está por el piso, puedo entender los pensamientos de casi todas las personas, porque yo sé y admito que estuve ahí, entender no significa ni respetar ni tolerar, eso es algo que para mi es totalmente diferente, nunca voy a aceptar la existencia de ese tipo de pensamientos, ni aunque yo haya estado alguna vez en ese lugar, pensando de ese modo, sintiendo de ese modo, o no pensando, o no sintiendo, porque estos pensamientos no surgen más que de la ignorancia y la estimulación mediática, la costumbre, el conformismo y la influencia prejuiciosa y mugrienta de la sociedad.
A su vez, no estoy contenta de estar llena de pensamientos diferentes, contradictorios, cambiantes, porque no me doy cuenta de que ciertas ideas las tenía formada antes, bajo una mirada superficial, y las debería replantear y analizar con mis nuevas formas de ver, y así encontrar los errores, modificarlos y llegar a una conclusión que para mí valga la pena y también para los que la escuchen.
Pero todo esto es parte de lo que yo soy, contradiciéndome, aprendiendo de mis propios tropiezos, de los tropiezos de los que me rodean, y de los tropiezos de Oliveira, Sebastián y Doña Amparito.
Algún día espero morir, no con una sonrisa, sino con cara de que mi fin es un fin esperado, aceptado, recibido con los brazos abiertos, y de que ese fin es exactamente lo que estaba buscando, porque voy a estar llena, por haber podido eliminar mis perplejidades, por haber alimentado mis dudas, por haber ayudado al futuro, por haber vivido haciendo lo que deseo hacer desde que nací.