Recuerdo haber visto al rio fluir, era como un sueño. Fue una tarde de esas como cualquier otra en donde el sol se ponia atras de la ventana de mi cuarto y el viento movia las hojas de los arboles, yo pintaba, mientras cantaba y bailaba al ritmo de alguna banda que escuchara en ese momento, porque siempre soy de obsesionarme con un disco, explotarlo y despues reemplazarlo por otro. El cielo se torno azul muy rapido y el rio empezo a subir por entre las calles de la ciudad y vos nadabas en el como una anguila electrica sin espina dorsal y con muchas ganas de matarme de un abrazo.

Necesito sentir el sabor del te en mis labios, necesito saber que existe el te. Necesito que me abraces como si fuera la primer y ultima vez que haces el amor conmigo, porque conociendome, seguro asi sea, quiza si me aseguras que es asi yo te quiera encontrar denuevo.

ir en bicicleta a comprar pizza, ir al parque a comer sanguches de berenjena, bailar grimes por las escaleras, viajar en tren por 8 horas en el frio helado, ilusiones de comprar cosas en grande, el futuro que se forjaba en union, aunque era mentira, nunca encontrar nada en el fondo del frasco de mermelada, seguir buscando mas mermelada de ciruela, azucar, andar en bicicleta, hacer barquitos de papel y ponerse glitter en los ojos, camas con ruedas bajando la avenida, una sorpresa para todos que toca bikini kill y tengo el estelar en una pelicula, soy una rubia a lo barbie, y me mira y me absorbe con su mirada, yo se que solo quiere algo que no soy, por eso miro hacia otro lado y sigo andando en mi cama con ruedas sobre la avenida rumbo a bikini kill y el estreno de la pelicula en donde tengo el estelar.

Hoy me costo despertarme de nuevo, estas noches me atan a mi cama muy fuertemente como en un abrazo eterno, no me dejan respirar bien, no dejo de toser cada dos por tres. Me persigue a las corridas y me obliga a sentirme sola, me aprieta de los hombros como para no dejarme escapar, o por ahi, yo lo hago apretarme los hombros porque no quiero dar la vuelta. En mis sueños estoy segura, voy a ir de viaje muy lejos, respirar aires distintos por primera vez en mi vida, espero la primavera para volver a sentir el tilo que un amigo una vez me hizo notar, me senti tan ignorante en ese instante, como una niña descubriendo algo nuevo, como todos los dias senti mis ojos abrirse como pelotitas de tennis.

Siguen pasando los dias, cosa de no poder detenerlos, como gotas de lluvia descontroladas alrededor mio se van en un suspiro de cansancio. Mis sueños viven y gritan, yo se que deberia correr hasta llegar muy lejos, saltar y reirme de la casualidad, pero todavia no puedo, estoy aca encerrada en estas paredes, en el desorden-torbellino y con sed, mucha sed de agua, de mar, de fluir y desvanecerme, ir hasta ahi abajo del agua, tan profundo que te aplasta la cabeza la cantidad de agua del mundo todo apoyado en vos, porque, solo pensar, mi cabeza pesa igual, mi cabeza explota igual, indeterminadamente hasta el cierre de mis ojos, hasta el sueño eterno que es mas vida que mi vida, hasta los dias en que mi humor es flor y tu cara es vida, como una sorpresa eterna para nuestras almas aturdidas, para la torpeza de mis piernas cayendose sin parar.

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Siento algo retorcerse dentro mio, como un monstruo que no sabe hacia donde va y no quiere saber de donde viene. Observa algo muerto y se acurruca en las esquinas porque el frio le hiela las venas, tiene la garganta tan seca que no puede gritar ni decir nada. Sera este el fin del sentimiento y de mucho del amor que llevo adentro, sera este el cabo suelto que estuve intentando detener, finalmente quede desnuda en un torbellino de humanidad y estoy perpleja por mi comportamiento basico, absurdo, incompetente. Estoy muda. A poco no hacer cosas por temer al futuro a veces te da una mano para no golpearte contra un poste en el camino, en fin, me siento lo suficientemente fuerte para arrancar el poste con mis propias manos sin importar si muero en el trayecto o si lo atravieso como si fuera un fantasma, esto se tiene que terminar hoy. La gente a mi alrededor deserta de sonreir, ya no sirven para mi, que soy un espejito que te rebota todo pero no te da nada, no te voy a decir nada nuevo, nada que no sepas, soy una simple deduccion yaciendo desnuda en la esquina de mi cuarto, mirando al techo, derritiendome, suicidandome lento.

el diluvio
puede no ser tan real
pero yo estoy segura
de que yo lo soy,
por las caminatas abajo de los arboles
en el bosque lleno de muertos
que me acusan de arañar
el mas minimo rastro de presencia que queda de esa lluvia en mi libreta
como humedad pegada en mi piel
la rasco hasta sangrar.
son las miradas de las jirafas en el zoologico
gritando auxilio mientras comen cacahuates
o lo que sea que comen las jirafas,
¿plantitas?
se escuchan mil gritos resonantes de sus bocas
como coros malditos que buscan hacerme estremecer
intentando hacerme suya,
intentando hacerme pertenecer al encierro de las almas
a la que nosotros a ellos hemos condenado,
a la mediocridad mas careta
del dia a dia,
comer, cojer, agradar,
vestir bellas pieles coloridas,
plumas al desnudo.
Me ven sonreir, me ven comer,
me ven caminar, me ven trabajar,
piensan que me tienen,
este diluvio no es tan real,
pero yo estoy segura
de que yo lo soy.

People
who works it out
everyday, everytime
they try to show a smile
to create
a world of compassion
between the hours passing through their eyes
and the cat
purring all over their stomach.
People
who runs away from every step they make
near to the goal they're reaching
couse they're scared of
failing on their success
or they are scared
of discovering themselves being not themselves.
Each of you
who tries to jump the rope
even if you have just smashed your nose again
onto a garden full of flowers,
don't stop dreaming,
don't stop fighting,
couse the real true
i think it must be
losing this game everytime
and start all over
again
and again
even if all the time
you were wrong.

mi cara derritiendose en el espejo y yo dejandola caer,
tus manos apretando mi garganta
en un desesperado intento de mantenerte de pie
junto conmigo
el desabrido te de la mañana
cuando estaba resfriada
y no querias levantarte a hacerme sentir mejor
me hacias sentir peor
me hacias querer morir

La indiferencia que atraviesa la pantalla de mi computadora en esas lineas mudas que escribiste y jamas vuelven, jamas se renuevan, hacen que mas que tenerme confianza la pierda, hacen que exista un agujero negro eterno, pierdo el equilibrio y caigo semanalmente en la estrategia mortal que me plantie, mi forma de suicidio permanente, lento, casi sin dolor, apenas un mareo, apenas un dolor de cabeza, pero se cual es el fin de todo esto. Tus palabras indiferentes ante lo que crees que es, una imagen distorsionada de algo que nunca supiste apreciar, que no existe en tu mente mas que como una pesadilla incierta. No puedo ver esos pasos mientras pinto y espero a que el sol salga mañana, mis ojos se van derritiendo, mis ojos se van derritiendo, mis ojos se van derritiendo. No existe mañana, no existe un hoy tampoco, solo existe lo que acaba de pasar, y tiemblo, tiemblo y tiemblo porque pareciera que no hay nada por lo que seguir hoy, este instante paso y no hay nada, esta todo tan vacio y tan oscuro y pareciera que es para siempre y ya perdi la esperanza, porque siempre es asi para mi, los dias son asi y la etapa del "hombre congelado" a lo bukowski ya se me paso, soy un ser sensible expuesto en medio del ojo del huracan y cualquier movimiento que haga va a hacerme colapsar, va a hacer que vuele en mil pedazos, me pregunto si esto es realmente lo que vos considerabas que era bueno para mi, para vos, para ellos, para todos. Hoy estoy rodeada de rostros que quisiera incendiar, hoy estoy rodeada de rostros que quisiera abrazar, hoy estoy rodeada de monstruos que quisiera besar, pero vos, vos estas ahi, y yo estoy aca, y vos sos un holograma, estamos en universos paralelos que jamas van a volver a juntarse, y me desplomo y mis rodillas empiezan a sangrar y mis ojos se llenan de polvo y mi boca se llena de lagrimas cristalizadas por el frio de mi silla de la computadora en el trabajo en frente del monitor mientras leo la indiferencia que atraviesa la pantalla, en esas lineas mudas que escribiste y jamas vuelven, jamas se renuevan, hacen que me pierda el hoy y me transforme en un monstruo incapaz de devolverme un abrazo.

vos sos un cagon que no sabe luchar por las cosas que quiere
o sos un cagon que no sabe querer
por miedo
como todos
sos igual de malo que yo huyendo
salvo que para vos es mas facil
simplemente agarrar otra cosa
para llenarte el estomago
en cambio yo estoy aca
y me dejo chupar la sangre

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Voy caminando por la calle y la gente pareciera que se va evaporando, veo la luz entre los arboles que apenas ilumina la vereda. Estas noches de invierno son tenebrosas en la ciudad, tenebrosas y heladas. Cada paso que doy en vereda nueva se me pega algo en los pies, me va sacando ya la paciencia, parece aproposito, esta vereda esta llena de obstaculos que no puedo vislumbrar y por lo tanto no los comprendo, ahora me contagiaste esta idea, ahora estoy acostumbrada a tirar lo que no funciona bien y a la vez me da miedo deshecharlo y no tener mas excusas para que algo decaiga de vez en cuando. Me tengo que buscar una nueva impresora, la puta madre, deberia tirar la impresora vieja, pero eso causaria chatarra electronica, mas chatarra electronica para contaminar al planeta, mas contaminacion para el planeta que se derrite gracias a todos nosotros. Pareces estar acostumbrado a las voces nuevas, a las tetas nuevas, a los clones, a las mentiras, a mi me da un toque de impresion que estes perdiendo la cabeza pero no te voy a decir nada porque veo tu sonrisa de lejos y todo parece ir hacia el lado correcto de las cosas, yo parece que estoy parada en el "mejor momento de mi vida" y es gracias a que estoy aca y no estoy alla. Si, no te deseo devuelta por estos lugares, no deseo tu elegida pobreza, tu absurda esperanza sobre que en el futuro magicamente se van a ir dando las cosas, tu estupido esperar a que las cosas lleguen sin hacer nada me parece patetico.

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Mis dedos helados tocando tu nariz en un fribolo intento de hacerte reincidir en mi cuerpo con tus palabras quietas sobre mi cabeza, funcionando como recordatorios, como gritos, notas de papel en la heladera escritas en mayuscula. Nosotros caminando por avenida rivadavia rodeados de gente sin recordar que existen palabras que siguen rebotando como pelotas de playa en mi cabeza, me duele la cabeza, me duelen las piernas. Te digo, vamos a casa a garchar, te lo digo como te gusta y vos me agarras de la mano como un niño que busca algo y yo te doy la mano como una mujer que le quiere sacar un dulce a un niño y destrozamos avenida rivadavia, y destrozamos el cafe de avellana con chocolate blanco y se desvanece en mis ojos el calor de la vida y soy un zombie, soy un zombie comiendote el cerebro sin que te des cuenta, soy el tumor de la sociedad, la razon por la cual la profesora de lengua te recomienda que leas "como agua para chocolate". Pero que libro para pelotudos. Y espero que llegue el dia en donde nuestras almas choquen pero suavecito, con paracaidas, en la calle y podamos caminar para un lado y para el otro.

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Las palabras hoy no me salen, no puedo decir lo que siento y mis sueños, fah, mis sueños que me absorben la energía, que son como despertarse con alguien gritándote al lado placer y dolor. Miro las plantas, veo hacia atrás, me castigo por ver hacia atrás, y miro hacia adelante y me castigo por no ver al presente. El techo es lo más tranquilo en mi vida, siento a mi mente flotar y desprenderse de los tóxicos ingeridos. Empleando mis ultimas fuerzas para caminar hasta mi casa me detengo para ver vidrieras carentes de conceptos, no me apasionan, no me están conquistando. Perdí la fe en el marketing. Maldita RAE.

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La libertad va en el cajón
guardada entre las medias de ositos
y los culottes llenos de colores, moñitos y frutas.
Soy el anciano que te mira con cara de orto
cuando haces esas cosas
que todos hacen.
El punto de vista de lo ridiculo
segun tinelli.
Mi mama cree que soy una persona inteligente
pero yo solo leo a bukowski
porque me re calientan los borrachos.

Hola

No sé, estoy acá,
HOLA, doy vueltas.
Me miro al espejo y escribo palabras que no existen:
tengo escalofríos,
los pies congelados,
tengo un hambre
eterna
de amor inexistente
sed de seven up
globos explotando en la cabeza
palabras que no existen:
miedo, caramelos de miel,
alegria, chicles de menta,
palabras que no existen:
en tu cabeza la realidad es como un puerto abierto
a oportunidades superfluas como
la invasión de granitos de un adolescente,
el pedazo de torta de chocolate
que quedo de mi cumpleaños inexistente,
el perro que no tengo de mascota
y que jamás elegiría tener.

asdasdas

Debajo de mi piel está el fantasma,

que besás y abrazás junto conmigo,

que cuidás y añorás que no decaiga,

que no

entristezca.

Pero el estrés le gana

y la misericordia tuya es como los ojos detrás de los arboles

que observan cada uno de mis movimientos

esperando a que caiga,

para reirse a carcajadas

hasta que las lagrimas cesen

y el cielo se vuelva azul,

luciérnagas, roció y estrellas,

y en tu abrazo eterno duerma yo

y duerma él,

y duerman ellas.