Días en que las cosas pasan con una densidad impresionante, tengo la casa sola y el silencio me agarra por el cuello. Los pensamientos se acurrucan en mi mente y se ríen sabiendo que van a hacerme desconfiar de la gente un poco más, soy una persona con prejuicios igual que todos, el prejuicio no es más que un miedo a abrirse a las personas, el prejuicio es miedo al prejuicio.

Gente que no es, hoy formo parte de ella, hoy no formo parte de ella, hoy soy algo, hoy no soy nada, hoy soy gente que no es, gente que es algo, que es nada, que es todo, gente que es. Pienso demasiado.

Y ojala se acuerden de mi tus manos cuando crees, y crees pensando en mi un rato, crees pensando en algo hermoso que te haya pasado, creemos pensando en las hojas de los arboles, en el aire cerca del rio, yo me lo puedo imaginar aunque no se como sera, seguramente no tiene olor a cigarrillo como la cocina de la casa de mis viejos, seguramente el pasto lo pueda abrazar con los ojos, besar y sentir el rocio a la mañana en tus manos.

Como sentirse vivo a veces puede ser sentirse muerto, sentir todo lo que te rodea, alegrarte o entristecerte con las imagenes de la television: ridiculas, realistas, exageradas, exuberantes, quien sabe si lo que te dicen es verdad, probablemente el encuadre muestra lo que el camarografo quiere mostrar, probablemente sus sonrisas en persona parezcan tiezas, eternas, duras como pasados de merca.

el deseo, los colores, el mundo,
nuestra sonrisa, el sol, el mundo,
lo cursi, lo programado: el mundo
mis pezones, tu lengua, el cielo
cuando nuestra esencia
se vuelve una
y el pasto se vuelve prisionero
de nuestros sueños y pesadillas,
de nuestras discusiones
y nuestros besos apasionados
de amantes
que no quieren verse los rostros
abajo de la luz del sol
pero no pueden evitar que los vean
que los descubran
y los recubran de lluvia,
de calor, de verguenza, el mundo,
la desnudez del mundo,
tu pelo en la almohada,
tu pelo en el pasto,
tu pelo en mi nariz
no me deja dormir,
no me deja.

No atarse, no encadenarse, no obsesionarse, cómo hacer para escapar cuando el océano te arrastra a las piedras en lo más profundo y los pensamientos ya parecen estallidos cerebrales más que pensamientos, y el razonamiento y los sentimientos se cagan a piñas adentro tuyo. Ser sincero o jugar para ser comprendido por la gente asustada de saber lo que uno tiene en la cabeza, huir o aferrarse: siempre es un extremo u otro, no, no, no. Hay que hacer una nivelación: me siento pero con las piernas flotando para arriba y pienso 5 palabras y las grito al unisono: AHLHNSLDÑFASDLFERTHSADFHASD. Sos un ruido deforme en mi cabeza.

A qué sabe el verdadero café con leche? Extraño el que me hacia mi tía con su maquina de café expreso, con espumita y todo, el equilibrio perfecto entre dulce, la cucharita y el amargo del cafe, calentito pero sin quemarme la lengua ni que me hiciera transpirar en el verano.

el dia a dia
reparo
mi celular suena como el silencio
el oceano se vuelve viento a si mismo
los arboles me gritan
me abrazan de lejos
mis manos envidian mi falta de tiempo
sufren corrompidos por la obligacion
odio cuando los minutos pasan tan lento
que lo que embellece mis dias parece
jamas llegar
parece
tan lejano
el lamento del pasado es un absurdo constante
la ciudad, el cemento, el mar de mi imaginario
en mi cuarto mis gritos internos corrompen la paz
al momento en que pinto, al momento en que
duermo
cerrar los ojos y sentir el mundo aplastado en la almohada
consentir sobre que es mas alegre
mi sueño
que mi realidad a veces
solo a veces
(casi siempre...)
que hacer para cambiar el paso del tiempo
encerrarse en el cuarto
cantar, pintar, saltar, bailar en casa descalza
con las medias de colores totalmente sucias.
me da verguenza que me mire la cara
estoy tan encontrada y tan perdida,
necesito ponerme a hacer mas
mi talento es escaso
mi creatividad fue asesinada por las horas de trabajo
mis ganas de seguir son
practicamente nulas
mis ganas de seguir son
mis constantes sueños por la noche
que son mas alegres
(casi siempre).

La ilusion crece y se deshace, se disuelve en cafe con leche caliente, me sale una ampoya en el paladar. Vos me miras y te haces el inadvertido cuando te devuelvo con mis ojos la energia que vos me transmitis desde en frente. El semaforo del peaton esta en verde pero nadie cruza la calle, los autos estan impacientes de que cambie el semaforo, es hora pico. Nuestras mirada son solitarias, ninguno de los dos quiere cruzar la calle, pero por ahi hay algo que me esta haciendo querer hacerlo. El semaforo cambia a rojo, los autos empiezan a cruzarse, yo me voy. Camino unas cuadras, hace un frio terrible. Me pongo a ver la vidriera de una feria americana cuando siento tres golpecitos de dedo en mi hombro, me doy vuelta y ahi esta, no es el que estaba en la otra esquina esperando a que algo haga que las cosas sucedan, es el viento.

Hace frio, me tomo un cafe con el alma expuesta a todo, el café esta caliente, me quema los labios, el alma se me derrite.

Anonimo
ya trate de hacer musica, ya trate de escribir, pintar, etc

Anonimo 2
tratamas

Anonimo
estoy vacio

Anonimo 2
concentrate en una cosa ytratamas
ni apalos
nadie esta vacio
solo tenes que ponerte ahi, hacerlo

Anonimo
al momernto de intentar algo estoy vacio

Anonimo 2
todos los dias
te pensas que no pase por eso?
yo tambien pase por eso
dibujaba gatos de mierda
no sabia que hacer
no me salia nada
pense que nunca iba a poder pintar bien
y no se te juro
hoy miraba estas flores que pinte
y me ponia a llorar
me pongo a llorar de alegria boludo
porque no puedo creer que pude llegar a esto entendes? estoy re feliz, realmente me puse las pilas
me apasione por algo y lo siento realmente, de repente
pero no se dio porque si, no se dio por mucho tiempo porque no dibujaba todo el tiempo
nunca me dedicaba a una cosa, siempre decia
no me sale usar el pincel, no me sale esto, no me sale aquello
tengo 22 años, por que mi mama no me mando al bellas artes, ahora podria tal cosa, pero no
y siempre culpaba al pasado y no hacia nada por mi en el presente
y asi no va
lo que vos quieras lo podes hacer
solo tenes que empezar y concentrarte y de repente llega boludo
te juro que llega

Anonimo
tengo 26 años

Anonimo 2
mira, ahora te paso un video

Anonimo
me acuerdo que UN par de veces me llego
pero hace muchos años que no
muchos años

Anonimo 2
no es asi
te juro que no es asi
es distinto jajajaja no se
http://likeknowslike.com/?portfolio=lisa-congdon

Anonimo
lo unico que siento es bronca
de que la vida me halla estafado

Anonimo 2
ajajajajajajaj
yo quiero ser la hijade kim gordon
pero no lo soy
soy yo
mi papa tiene esquizofrenia
mi mama es pobre
no tengo herencia
pero me tengo a mi misma, a mi mente, no se
a la posibilidad de vivir
y me dan unas re ganas
de todo

Anonimo
de que me hallan hecho creer que hay un corazon, hay una verdad buena, noble al menos
y que cada vez es mas evidente que no, que somos cosas, que lo unico que sentimos son sensaciones
que todo te llega por como interactua con tus sentidos
somos esclavos de lo lindo
y lo lindo es arbitrario, no significa nada

Anonimo 2
ni a palos!
hay mucha gente que es esclava de eso que decis
la sociedad se transformo en dinero y objeto,como vos decis
pero, vos te consideras eso?
para mi el arte no es lo lindo o lo bello
es la expresion
es cuando tu mama te hace de comer porque te quiere expresar que te ama, que le importas
es arte, y esas cosas se fueron perdiendo
por el dinero, por eltiempo
ahora abro una lata, la pongo en tu plato
y estoy expresando paja por cocinar
nadie cree, nadie siente pasion, es cierto
lasociedad nos lleva a esto, la escuela nos enseña esto
nos enseña a no pensar realmente las cosas, a ser orgullosos
a no serprofundos,sertotalmente superficiales
odio que no me ande bien la barraaaaa

Anonimo
nunca te preguntaste
por que no nos gustan los viejos?
por que no somos amigos de los viejos, ni viceversa?

Anonimo 2
HAY VIEJOS QUE ME GUSTAN perdoname
pero conozco ancianos HERMOSOS.
ansianos locos, cuerdos hermosos
mi profesora de ceramica, es una adulta
tiene casi 50 años
es una GENIA
le gusta sonic youth, nirvana
escucha noise, es una genia
claudia, mi otra profesora de ceramica, es una GENIA tambien
no nos gustan tu papa, mi mama
porque son unos objetos del fucking sistema
no pienses que son todos asi
en realidad si, SON TODOS ASI
son todos un CAMBALACHE, hay DE TODO
hay gente que piensa que esta en el cielo y esta enterrada imaginandose que esta en el cielo y solo esta viviendo una realidad ficticia, sin saber realmente quien mierda son, sintener ni un poquito de ganas de pensarlo porque estan CAGADOS DE MIEDO
porque da muchisimo miedo todo esto,da muchisimo miedo de repente hacer algo que TE GUSTA, es RARO que funcione la vida que te gusta
nos enseñan a hacer cosas que no nos gustan
nos obligan a hacer cosas que no nos gustan
nos acostumbran a hacer cosas que no nos gustan
que pretendes que piensen? que la marihuana es buena? si en la tele les dicen todo el tiempo que les arruina el cerebro a sus hijos
no se, es dificil
la gente no lo hace aproposito,son todos malditas marionetas que no tienen razonamiento propio
tienen miedo, estan totalmente locos, actuan de forma irracionaly se violentanporque no pueden entender lo que sienten
no pueden decir nada porque realmente no entienden lo que sienten porque no lo sienten, solo repiten, repiten,repiten
no lo sienten y si sienten algo distinto, AY, no, eso no es posible
no es posible sentir algo distinto porque las cosas son asi
como van a ser relativas, de otra manera
como puede ser que vos penses distinto a nosotros?
no tiene sentido eso,o sea
si vos pensas distinto, nada tiene sentido, no hayuna verdad que nos salve el orto
el que roba es un hijo de puta
no hay otra explicacion
lo hace solo porque es un hijo de puta
no quieren saber que en realidad lo hacen porque lo necesitan, porque el sistema funciona para el ojete, que en realidad todos somos el que roba
porque nosotros llevamos a la gente a eso
la gente que no tiene suficiente fuerza para hacerlefrente a las cosas y se dan cuenta de que el laburo les absorbe la energia y que es al pedo
pero no tienen la fuerza suficiente para enfrentarse a un deseo, o a otra cosa, o hacer algoque les guste
por miedo a FALLAR
eso es todo lo que necesitas saber para mi
la gente esta cagada de miedo, tiene miedo a FALLAR y se mantiene en la mediocridad SIEMPRE

Y aca esta de nuevo ese sentimiento de incomprensible miedo-angustia-felicidad-ansiedad histerica que me supera, realmente, siento por momentos escalofrios en mi piel, mi cuello insostenible, una alegria incomparable, inexplicable, incontrolables ganas de saltar y llorar y abrazar a todos los que me caen bien, a todos los pensamientos de la gente, a todas las flores del mundo, quiero huir hacia los arboles, quiero huir hacia el cielo colorido de atardeceres y mañanas brillantes llenas de nubes resplandeciendo en mi cara. Quiero tener una sonrisa radiante llena de amor hacia mi, hacia el mundo, hacia mi gato, hacia los arboles, hacia los peluchitos de mi cuarto, hacia la niña y la adulta que crece adentro mio y cada vez esta mas segura, mas segura de que no entiende nada, de que nadie entiende nada. Veo a mi gato respirar dormido en mi almohada, lo protejo, es un ser tan pequeño, necesita de mi abrazo, de mi cariño y mi cuidado, mi presencia, su compañia es para mi algo indispensable, es el mejor amigo que pude haber pedido en todos estos meses por mas de que este enojado conmigo porque estoy pintando todo el dia, lo comprendo y me comprende, sabe que estoy haciendo lo que amo y se que deberia prestarle mas atencion a veces, pero soy muy distraida, me quedo mucho tiempo mirando al techo y luego a pintar y a tocar la guitarra y a bailar en mi cuarto mientras alrededor mio se va cayendo a pedazos mi vida y se reconstruye de nuevo porque le pongo muchas ganas. Los dias, ay, ultimamente los dias irradian perfeccion, cada detalle, hasta lo que uno podria considerar imperfecto, se vuelve perfecto en esta alegria inocente que tengo, este "estoy haciendo lo que amo, y no me importa nada", podria saltar al rio, dejarme llevar, morir en la naturaleza por el miedo que siento de estar llegando a mi meta, se que no llegue, se que me falta muchisimo, se que nunca voy a llegar a mi meta, y eso es lo que me mantiene vida, la felicidad de saber que voy a poder pintar todos los dias sin que nada me detenga, saber que ahora estoy segura de lo que amo, lo que quiero todos los dias a mi lado.

Canciones que parecen formar parte de un hechizo, que te obliga a sonreir, a mover la cabeza, a sentirse ebrio a pesar de la sobriedad incluso en la oficina.

No desperdicies el amarillo etéreo.

Se ve tan lejano el dia en el que me vaya de aca, y sigo soportando estos razonamientros truncados que realmente, yo no me creo la persona mas racional del mundo, pero no comprendo como funciona en sus mentes. Son como pajaros sin alas, o peor, con alas pero sin ganas de usarlas, no tienen ganas de usar sus alas, solo se sientan ahi y ven el cielo y piensan que estan ahi, porque llegan a verlo, y me dicen: "estamos en el cielo". Solo por los años de vida no se esta en el cielo, yo estoy segura de que estan abajo de la tierra, enterradisimos y a gusto soñando con el cielo, o soñando con lo que creen que es el cielo y no es, y se que no estan en el cielo porque lo noto en sus caras, sus ojos vacios llenos de alegria gastada, sus abrazos frios como el hielo y toda esa rabia que sacan en sus palabras, en sus actos, con sus prejuicios, me hacen llorar.

Cosas que jamas volveran a repetirse, cosas que no deberian repetirse siquiera. Cosas que tenemos que dejar atras aunque no estemos listos para hacerlo, sos el ultimo pedacito que queda en la lista, el mas fuerte, el que duro mas años y no me lo puedo sacar de encima, el peso karmico mas pesado antes de zambullirme a un mar de bellitos pubicos ajenos y desconocidos de varios seres durante muchos años. Creo que no voy a poder olvidar y eso me hace mas fuerte todavia, el deseo de zambullirme en agentes desconocidos que proponen cosas totalmente poco interesantes hace que te espere para siempre sentada abajo del arbol del parque rivadavia, poeta muerto, tren sin frenos, estrellate, dale, contra mi, de una vez y que sea para siempre.

el amor no es admiracion

No quiero huir del lado de ustedes, donde el oceano es largo y los pasos son mas lentos que nunca abajo del agua. Si pudiera tomar mi propia mano para subir este escalon gigante, lo haria, si, lo haria, seguro que si, porque realmente la gravedad me atrae al piso y yo no lo puedo evitar, el vertigo es mi mejor amigo, y no quiero pasarle de largo, algo me debe querer decir.

Las ideas se esfuman bestialmente en manos del recuerdo fugaz como si gritar hiciera que el silencio aparezca mas rápido y se sienta más bienvenido, caminamos sin saber a donde.

El peso desaparece rápido, casi sin darnos cuenta, la liviandad del ser nos lleva al cielo y de vuelta. La concentración la tengo en cualquiera, no puedo dejar de pensar en nada, en este momento pensar en nada para mi es una manera de autocastigarme por un monton de cosas, por un monton de pesos y liviandades. Hoy los dias pasan rapido y silenciosos, la musica es siempre igual y los gritos de la gente en la calle me dan igual, quisiera poder decir que hay algo diferente adentro mio, pero yo no soy capaz de decirlo, probablemente algo haya cambiado, las cosas siempre estan transformandose en otras cosas mejores o peores, o un poquito de ambos lados, un poquito mejor por este lado, un poquito peor por este otro. Todo el dia miro el lienzo vacio y estoy tieza frente a el, no se que hacer, no se como continuar, quiero pero no quiero hacer nada, no tengo ganas de hablar o de verle la cara a nadie pero a la vez tengo ganas de amar y de dar todo lo que tengo, el ser viviendo constantemente en contradiccion, muy como dice sartre, muy recaida como dice julito, muy me quiero estrolar la cara contra el piso, no importa nada, romper unos afiches en la calle, patear piedras, tomar vino, tirar libros por la ventana, salir corriendo en silencio pero con todo el ruido del mundo.

Cuando el amor era inocente, no se buscaba nada, las sonrisas fluían como el agua de la canilla, caían, esas mismas sonrisas se fueron desgastando, se fueron evaporando y se hicieron cenizas, son un recuerdo lejano, ahora solo hay temblores y miedos, te espero en la sombra, nadie esta listo para sentir renacer las mariposas, nadie esta listo para volver a sonreir sin paranoiquearla, somos tan paranoicos que nos harìamos mierda, alejémonos lo más cerca que podamos porque voy a explotar como una bombucha de agua y te voy a llenar de glitter y felicidad y miedos y paranoia y sangre.

No quiero irme a dormir a pesar de que el sueño me arrastra a mi cama y los bostezos me ahogan, no quiero dormir porque mañana va a ser otro dia igual que hoy y estoy cansada, agotada, solo quiero dormir, pero sin despertarme y que sea mañana, sé que eso no es posible, ¿pero alguien puede hacer que lo sea? no quiero enfrentarme a mis actos inconscientes mañana, me controla un monstruo que no sé bien qué es, hace que estropee mis días apropósito, que lastime a quienes quiero, que destruya todo lo que creo, autosabotaje, autosabotaje, autosabotaje.

- Tenés las ojeras más grandes que nunca, che. - Me dice mientras le acariciaba el pelo en la cama. Yo no le cuento mis pesadillas, serían muy duras para él, una realidad que probablemente no querría conocer de mí, hay cosas que la gente simplemente elige ignorar y hay que respetar esa decisión si no querés hacerles daño.
- Es el insomnio. - De mi boca salía un olor a vino imposiblemente ácido, me levanté y me cepillé los dientes.
Es sábado, son las 3 de la tarde pero es como si fuera la mañana, voy a evadir absolutamente todas mis responsabilidades y comprar algo para comer, por ahí caminar por la calle y tomar algo de aire me haga bien. Agarré mis cosas en silencio y salí, sé que no le importa si vuelvo o no, yo quiero estar sola y el también, ¿entonces por qué nos estamos besando? Somos débiles a la carne, somos unos adultos lujuriosos. A mí solo me interesa una cosa y es pintar, para pintar a veces necesitaba cojer primero, pero la mayoría de las veces simplemente necesito tomarme un vino, pensar un rato, caminar, mirar cosas, a la gente, a las casas, a los arboles, las flores, despues me pintaba estar sola, el silencio, llorar un rato y despues volver a casa a pintar, es toda la descarga enérgica que necesito para poder volver a concentrarme.
Volví con agua, fideos y uno de esos sayecitos de tuco asquerosos porque era mi casa y necesitaba comer, también necesitaba hacer algo para que se fuera de mi casa sin ofenderlo por si en algún momento volvía a necesitar de utilizar su cuerpo para mi estúpida sed. Me estaba esperando sentado en la cama, se había vestido, no tenía la contraseña de mi computadora asi que estaba en silencio y un tanto nervioso, sabía lo que se venía.
- Compré fideos y salsa. - Dije, y me fui para la cocina. Escuché atrás mío un par de pasos, el abrir y cerrar la puerta y después el silencio. Prendi mi computadora, puse música, empecé a bailar y cociné los fideos. Estaban re buenos, lástima que no compré una salsa mas copada.

Camino en el asfalto duro de la ciudad, imagino la cara de los niños esos que adelante mio dan vuelta a la esquina corriendo mientras su madre les grita que se queden quietos. Ultimamente siento mas las cosas en mi cuerpo, cuando algo me pega se me erizan los pelitos en la piel, me desepciona verte correr con miedo, me desepciona ser ignorada por tus ojos por el simple hecho de que tuviste ganas de huir de vos mismo como todas las personas. Estoy cansada de no pintar, quiero pintar y tocar la guitarra, quiero pintar y tocar la guitarra, quiero florecer en el campo y desmayarme en los brazos de mis monstruos.

Tantas cosas por decir, y el silencio es lo único que nos rodea ahora, tanto pensamiento destruye la naturalidad de las cosas, somos seres humanos condenados a la creación artificial, queramos o no, nuestra mente es quien decide lo que hacemos y lo que nos va a pasar, lo cierto es que las sonrisas se opacan cuando las luces están apagadas e ignoramos nuestra presencia. Yo huyo porque me da miedo ponerte abajo de la luz de la linternita, prefiero estar sola y pintar y pensar en silencio mientras dejo que las baterías de alguna canción guíe el ritmo de mis pensamientos mas oscuros y acallados. Sé que mi obsesión es la vida y que la sinceridad con la que expresan las palabras es mi pasión, pero la verdad a veces es un hacha que corta la paz a la mitad, por eso deseo que nos alejemos, deseo ocultarme en mi habitación en silencio.

Y así como llega se va, se desvanece en mis manos, no fui lo suficientemente fuerte y nadie estaba lo suficientemente predispuesto a completar la operación. Fallo caóticamente y yo salí corriendo a más no poder del susto. La verdad es que estamos todos asustados, nos gusta la eterna soledad y la histeria. Caminé perdida, di vueltas por toda la ciudad en busca de las manos que me salvaran de la oscuridad en donde me estaba metiendo, pero termine fundiéndome con ella, me hizo pedazos.

La gente esta callada, mantiene sus pensamientos en una cajita de cristal, están asustados de que esos pensamientos sean verdad y no los pueden superar, no quieren dudar ni preguntar, el acostumbramiento es el mayor enemigo del razonamiento en esta sociedad actual, donde si dudás de algo o pensás algo o sentís algo sincero te miran con ojos fulminantes, buscan acabar con tu espíritu libre sin darse cuenta, porque no, no lo hacen apropósito, es que están muertos de miedo y les tiemblan las piernas cuando aparece alguien diciéndole: tu vida es una mierda, mirate al espejo, estas hermosa físicamente pero adentro tu cabeza esta vacía, mirá a tus hijos bailando reggaetón, aguante la música, aguante bailar, miralos como mueven la burra al compás del tucutum tucutum. Yo no te puedo juzgar, toda música es arte, todo texto es arte, pero vos estas leyendo esa revista para madres que te habla de como tenes que hacerle mejor un pete a tu marido porque somos tan modernos, que la ropa, que el pelo, que los zapatos, que la comida, que los nenes, que matemática, que historia, que el dinero, que el dinero, que el dinero que me hace falta para pagar las expensas, la luz, el gas, básicamente están sacándonos la vida a cambio de que podamos vivir, nos dejan "vivir en paz" y nos hacen comernos todo este circo que supuestamente es la vida, mirar la tele, ir al cine, comer una rica cena porque hay que alimentarse, leer la revista los sabados, mirar el programa de tele para poder hablar con tus compañeros de trabajo de lo que pasaron anoche, qué clase de vida es esta, por favor, que alguien me explique porque yo jamás voy a poder comprender.

Nuestra vida absorbida por un monitor, por unos pedazos de metal fundidos para crear quien sabe como esta cosa por medio de la cual ahora escribo, y nuestra vida, nuestra persona, la imagen de quienes somos (o queremos ser, o fingimos ser) a través de una pantallita. Desde acá te puedo ver, te conozco más de lo que me decís, y vos a mi, qué embole, la vida de repente es una caja cuadrada donde todo el día sale música y textos trillados, conceptos vacíos, nulos, charlas sin expresión, gente sin carácter, eso somos nosotros, somos lo que elegimos ser.

Como expresar en palabras lo que siento tan fuerte en el pecho y en mi cabeza, esa sensacion de vacio y de ansiedad, de necesidad de hacer que las cosas se arremolinen todas y vuelen muy lejos. Es el estres, es la tristeza, que muchos no sienten porque no se ponen a pensar en que es lo que estan haciendo, si esto es realmente lo que quieren, y a mi me hace daño verlos actuar como robots que hacen click y escriben cosas en una computadora, tengo la necesidad de gritarles algo, de decirles algo, pero tengo miedo de que no lo soporten, al verse realmente a ellos mismos, y se salgan de ese autocontrol que tanto acostumbran. Hoy voy a caminar y mirar cada hoja de arbol que este en el piso, respirar profundo entre los cuartitos del museo y sumergirme en la mente de otra persona por un rato, sentir lo que esa persona sentia y sacar mis propias conclusiones. No mas reviews, no mas afiches en la calle, no mas vacaciones y niños en la calle. El escaso silencio en la ciudad, de nuevo el transito y los accidentes de transito, el acumulo de autos, PI, PI, PI, PIIIIIII.

El arte no es un maldito producto, el arte no busca simplemente vender, no es ganar dinero, se trata de la EXPRESION, o eso es lo que yo suponia, ¿lo que no expresa nada es arte? ¿lo que no expresa nada es nada? todo expresa algo, ¿pero que tal si en realidad nada expresa una mierda?. Estamos enfrentandonos a un fantasma, el de nosotros mismos, el reflejo en nuestro espejo. Las palabras que escribo se supone que expresan, no se si se nota: pero estoy enojada, estoy frustrada, estoy cansada de la no sinceridad de los ojos de la gente, del miedo de la gente, me tiene cansada el miedo de la gente, estoy cansada de la gente que mucho bla bla: mucho ruido, pocas nueces, un dia estan cansados y se ponen a cocinar una torta de cumpleaños para sus malditos hijos, hijos de don nadie, cansados del arte, casados con la carne, con el sexo, con la computadora; chau arboles, hola auto para ir al trabajo, chau bicicleta, yo ya estoy cansada de pedalear, de remarla, eso dejemoselo a los jovenes. Digo, por ahi, hola gato, te llamas pelusa, te voy a decir pelu, porque sos peludo y pelotudo, hola muerte, hola, ya tengo 32 años, tengo todo lo que quiero: casa, hijos, marido, sexo todas las noches, pastel de papas y ganas de pegarme un tiro.

El tipo era un morboso

Me hincha las pelotas saber que tengo que pensar cada vez que muevo el pie porque no se si me voy a tropezar con alguien, me hincha soberanamente las pelotas la gente que no tiene absolutamente "nada" para quejarse porque es una gran mentira, pero tambien, me jode un monton la gente que se queja todo el dia, todos los dias, de absolutamente todo y no se hace cargo de las cosas que se les pasa por la cabeza. Si, señor, usted, el que acaba de golpear a su hijo en medio de avenida rivadavia porque se le ocurrio ponerse a caminar para el otro lado. Si, es usted un gran pelotudo hijo de su puta madre y se tiene que hacer cargo usted solo de su putrefacta existencia porque nadie en el mundo se interesa de que usted este pegandole a su hijo por el vacio interior que le causa saber que usted no es nadie mas que un ser encerrado y estancado en sus propios malditos prejuicios del orto y en su lucha eterna por dar vuelta su cara e ignorar a su subconsciente mientras le comenta porque es tan morboso. Le deseo que se le abran un poquitito los ojos y que esta noche tenga una buena cena, que abrace a su hijo y le diga que lo ama a pesar de que eso genere patologias de contradiccion en su pequeña, inocente y maravillosa mente encaminada en un mundo oscuro y lleno de superficialidad.

Ya llegaste a tu meta y ahora huis desenfrenadamente hacia la puerta de salida, escapar, escapar, escapar. Las cosas se tienen que dar como algo natural, pero no, somos humanos, nos creemos capaces de cambiar las cosas, de cambiar el tiempo y sonreir, creemos ser capaces de establecer sueños infinitos pero somos simplemente humanos, somos animales que viven en el planeta tierra como cualquier otro. A ver cuando agarro el bolcito y me voy a la mierda: tandil, noruega, londres, new york, un subte, mar del plata, un reci de bikini kill, cualquiera de esas cosas que aparecen en mi sueño me parecen mas interesantes que este eterno baile de mascaras, ininterpretables emociones camufladas como pajaritos. Te perdimos, jewliana, te perdimos, shummy, te perdimos, en helado, en hamburguesas, en ensalada, en yogurisimo con cereales, en nutella, en mokachino, en el subte, en tandil, en londres, en mar del plata, en noruega, en la concha de tu hermana.

Estoy cansada de las palabras a la mañana, la paranoia absorbente del dia a dia, las declaraciones de amor controversiales y los sueños disparatados de la noche, me despiertan de mal humor, asustada, cansada, ya no quiero soñar mas, le voy a preguntar a mi psicologa que es lo que tengo que hacer, ya hace meses que sueño sin parar, todas las noches algo nuevo, algo tetrico, necesito relajarme y acurrucarme en esos brazos que me abrazan sin que yo lo sepa, que me acarician hasta dejar de respirar, o por lo menos olvidar que lo hago, en sus brazos finalmente dejar la paranoia de lado y descansar, descansar realmente.

Estoy cansada de estos juegos de sinceridad aparente, de esa contradicción de las palabras que es sólo un baile de apareamiento. Prefiero la real sinceridad al miedo, si me voy a ir a vivir a la montaña va a ser por esto, porque al fin y al cabo quien habla más es quien hace menos, las cosas se mantienen iguales porque las quejas resuenan como soplidos impotentes en el viento. Estoy cansada de el eco infinito, del deseo nada sincero en su corazón, cuando están cerca de su menta huyen asustados a esconderse en sus casas y llorar porque el miedo de nuevo les impidió llegar a ella. Estoy cansada de estos juegos de sinceridad aparente, este baile de apareamiento trucho que no sirve en personas como vos o como yo o en la existencia y nos vuelve unos cinicos incompetentes. Si te llevo unos muffins estoy segura de que se te baja porque te vas a asustar y querer salir corriendo, me hiciste muffins, estas hasta las manos, yo de acá me voy, agarro mis cosas y me voy. ¿No es eso acaso lo que querías? Las cosas que vendes y seguro son una mentira. Cinismo hablando, palpitando la muerte, saboreando la solteria, la abrazo eternamente. No mas jodas, vayamos directo a ese momento en donde simplemente si queres cojer, se coje, si queres hacer muffins, se hacen muffins, si queres comprar chocolate, lo compartis y esta re bueno. Porque yo ahora hago muffins y siempre salen de mas, y si te los regalo vas a flashar, pero en realidad pasa que estoy soltera y si me como todos estos muffins yo sola voy a terminar engordando 50 kilos y voy a estar soltera por siempre. Aunque en realidad, no es una mala idea, porque al fin y al cabo siempre la paso mejor yo sola.

De nuevo esa sensacion de ahogo, de no saber que va a pasar mañana, o el fin de semana que viene, o el mes que viene, aunque en realidad jamas lo sabes, ahora estas obsesionado con querer saberlo, queremos saber, estar seguros de que es lo que va a pasar, saber si podemos dejar caer nuestra ropa y entregar nuestros cuerpos al baile eterno, a esa musica de fondo en tu cabeza, y saber que no vamos a llorar mares cuando nuestros cuerpos se digan chau, chau, fue un buen viaje, vuelva pronto, porque no estamos preparados para pasar de nuevo por esta catarata de sensaciones re chifladas e incomodidades que te hacen arrancarte el pelo de la cabeza de tan presionado que te sentis, de tantas cosas que tenes adentro tuyo y no podes decir, por lo menos, no podes expresarlo en palabras coerentes porque se te llena la boca de lagrimas, de tristeza. Hoy sonreimos como si no supieramos, no puedo evitar igual ser un zombie, quiero saber que va a pasar mañana, necesito saber que va a pasar mañana, hoy solo tengo ganas de dormir.

Mientras camino las calles van reduciendo su tamaño, yo suspiro y nada màs, Flor mira al cielo con eterna esperanza y me da esperanzas a mi. Yo estoy aburrida y suspiro, no me importa si se me arruinan los zapatos, si me salen ampoyitas, yo sólo pienso en caminar, a esta altura seria estúpido pensar en ese tipo de cosas. Es como si estuviera perdida en un desierto y busco agua, pero muero de sed. Las paredes empiezan a acorralarnos, el cielo se aleja más, supongo que es cuestión de dar media vuelta y volver, pero tengo miedo de volver, tiemblo, miro a Flor, ella transpasa las paredes y yo me quedo ahi, mirando, tocando la pared rigida preguntándome cuánto me falta para llegar a ese lugar. Me abandona sin decir palabra y en manos de mi consciencia, el silencio me acalla y me abraza, en mi inconsciente las voces resuenan como ecos. ¿Hacia donde debo llegar para entender, para lograr transpasar la pared? Te vas sin decir mas nada, solo el silencio, yo, mi subconsciente y los ladrillos de esta pared que abrazo mientras me resbalo del cansancio y pienso, suspiro profundo y pienso en todo lo que tengo que dejar para transpasar la pared, lo raro, lo insano, lo impuro, lo bueno, lo malo, la locura, la sangre. Soy una con la pared, soy una con la tierra, sos una flor, yo me siento un diente de leon soplado.