Me siento casi muerta. El cielo hoy se ve mas oscuro pero mi cuerpo se quema. Quisiera que las palabras que salgan de mi boca fueran diferentes. Hoy siento que el dia paso como si no hubiera pasado, como si este dia jamas hubiera existido, mi cabeza simplemente no lo proceso. Siento desperdicio y muerte. Siento infelicidad, siento vacio. Siento disconformismo y a la vez estoy contenta. A ver cuando te pones las pilas chabona. El vacio interior no te lo va a llenar otra taza de cafe, eh.

Sueños II

Habian pasado cosas que no me acuerdo bien antes. Me acuerdo desde que estaba en mi casa, me despierto y yo estaba en la computadora. De repente cae un chico, no me acuerdo el nombre, un pibe bastante extraño con el que empezamos a cojer sin proteccion y hablar de cosas, el se hacia el canchero. Tenia una mochila o una carpeta o algo en donde llevaba cosas que yo no podia mirar. Le pregunto si el es de estar con muchas chicas y me responde con una sonrisa picara dando a entender que si, y me dice, que para el el sexo no tiene una influencia amorosa. Le pregunto si es de no cuidarse nunca y me dice que si, que jamas se cuida. Decidimos irnos, viajamos en el mismo bondi por casualidad, pareciera que vamos para el mismo lugar. Vamos hacia el sur y bajamos en gerli. En el bondi nos encontramos con un amigo mio que es gay (que en la realidad no existe) y empezamos a caminar por la avenida principal hacia donde los numeros son mas altos, yo tenia que ir a una altura especifica y me doy cuenta de que estaba a 5 cuadras de donde tenia que ir, asi que le digo a este chico que me tengo que ir para el otro lado, lo veo lejos, parece que me estaba haciendo la boluda. Los veo hablar a mi amigo y a el, yo le digo que tengo que ir para el otro lado y el no me da bola, sigue en la suya, y pienso "Otra vez. Yo soy cupido: engancho a la gente pero a mi nadie me ama".
Llego a destino, era un lugar en donde se hacia algo, no se que, habia baños publicos. Decido ir al baño y era un mismo cuarto pero con dos cabinas distintas: una para hombre y una para mujer. Primero entro a la de hombre, y no entiendo porque no puedo cerrar la puerta, despues entro a la de mujer y tampoco entiendo porque no puedo cerrar la puerta... me doy cuenta de que hay que insertar una "ficha". Un chico entra a la cabina de hombre y le pregunto que onda con eso, si me puede dar una ficha, rie y me dice que ni en pedo, que la tengo que comprar al kioskero. A mi me parece al pedo asi que me pongo a hacer pis sin cerrar bien la puerta, manteniendola cerrada con la mano aunque se me abre. Me vino la regla y yo no tengo toallitas. De repente sale la situacion de que me estan esperando impacientes en un auto, los veo, son una chica, una señora de unos 45 años muy exitosa en alguna cosa (vale aclarar que estaba interpretada por Meryl Streep) que iban en los asientos de atras y dos pibes que resultaban ser Lucas y Matias, unos compañeros de la facultad, iban en los asientos de adelante. Me esperaban para realizar un proyecto de investigacion (o algo asi...?) y la otra chica que no era Meryl Streep estaba con la puerta del auto abierta, mirando el reloj, moviendo el pie con impaciencia esperandome. Repito que, me vino la regla y yo no tenia ni idea que hacer, mi pensamiento fue que me habia venido denuevo, otra vez se me habia desregularizado y me dolian muchisimo los ovarios por eso, iba a tener que ir al medico otra vez. Por alguna razon hago algo que jamas haria y como no tenia toallitas y estaba muy apurada, me pongo mucho papel. Voy corriendo y llego justo para subir al auto, justo estaban cerrando pero llego, abro la puerta y subo: no hay lugar para mi. El auto empieza a andar conmigo parada del borde del auto, con el cuerpo hacia adentro y agarrando la puerta abierta y asi empieza a andar y no me hacen lugar, y yo gritando "HAGANME UN LUGAR, POR FAVOR, AAAHHH" practicamente sin caso, hasta que me hacen un lugar y empiezan a hablar sobre el proyecto. Hay como una hoja gigante, blanca, que flota y se ve lo que es el proyecto: nosotras tenemos que hablar de la marihuana, y nuestro sector de esa especie de afiche-infografia, esta vacio, el de ellos esta lleno, les toca hablar de la yerba mate. La chica que estaba haciendo el proyecto conmigo (Meryl Streep era como la coordinadora o algo asi) empieza a decir cosas. Yo me sentia totalmente incomoda porque me miraban como si fuera re irresponsable y esperando que no tuviera nada para decir, que la cagara, y yo a pesar de saber cosas para decir, me sentia muy inhibida, en cambio la otra chica empieza a comparar la marihuana con la cocaina, sus efectos y nosequemierda mas chamuya y en la infografia empiezan a aparecer textos. Yo estoy callada y obserbo. Bajamos del auto y no se bien que pasaba, no entendi muy bien esta parte, es donde se empieza a poner difuso. Llegamos a una especie de supermercado donde hay colas larguisimas solo para entrar, de esas colas tipo la que haces para entrar a las montañas rusas en un parque de diversiones, pero eran varias, como la cantidad de un cajero de un supermercado, y en la parte de adelante pasabas por una de esas cosas que tenes que poner la tarjeta monedero o el pasaje en el subte, esas cosas que pasas y se dan vuelta, no se como se llaman. Pero no llegamos a terminar la fila que se quieren ir, y yo no entiendo por que estan todos tan conectados y yo ahi tan perdida.

Agenda 2013

Comprarme pulled en la paragrafica.
Auriculares.
Mesas
Estantes
Maquina de coser
shablon textil + tintas
Hacer cosas con papelitos
encontrar un lenguaje propio
empezar el curso de ceramica.
(siempre me cuesta empezar con las cosas)

Palabras que salen porque si,
el deseo difuminado entre las sonrisas embriagadas de mis amigos.

estoy cansada de imaginarme cuentos que no existen, estoy cansada de hablar por hablar, de que las palabras vuelen de mi boca, esto tiene que ver con muchas cosas: con haber dejado los globulos, con estar encerrada en el trabajo y despues estar encerrada en mi casa: soy una bomba de tiempo, exploto por dentro, me desangro, me dejo fluir, creo que me tengo mas que nunca y a la vez me estoy perdiendo mas que nunca, pero se que tengo esperanza todavia, o creo saber que las tengo, solamente quisiera a veces que el tiempo pasara mas rapido, o que haya flores al lado mio cuando estoy en la oficina porque apesta, todo esto del dia a dia, la rutina diaria, el llegar, estar cansado y ver una serie apesta, quiero hacer musica, quiero un oido o unos ojos a los que les importe si me muevo, creo que eso es muy basico, deberia necesitarme solo a mi misma
cada vez me cuesta mas despertarme a la mañana, pense que todo iba a mejorar, se que es una cuestion de actitud
estoy bien
estoy bien
estoy bien
me retuerzo en mi cama, empiezo a tener pesadillas y el movimiento de las cosas me hace marearme y caer, siempre caigo con la cara contra el piso y me sangra la nariz
como voy a curarme?

soy una idiota, una idiota, una idiota, una idiota
y tengo un caparazon grande como una casa que camina conmigo y vos no lo ves, ustedes que me miran ven otra cosa en mi cara cuando sonrio, se me escapan los gusanos por la nariz mientras ustedes ven los arcoiris en mis ojos
en la esquina de mi cuarto hay un agujero negro absorbiendo mis pensamientos, un monstruo se mete en mi cabeza para devolverlos deformados, absorbidos y con un sentido mucho mas alejado a la realidad, uh, pufff, pero como puede ser, todo esto, tengo que escapar, tengo que huir, tengo que aprender a saltar mas alto, tengo que aprender a romper este caparazon, tengo que dejarme fluir
tengo que aprender
a ser libre
tengo que aprender
a ser libre
tengo que aprender
a ser libre

Pasa el tiempo y cada vez me doy cuenta mas profundamente de lo enredada que esta mi cabeza. No se si alguna vez voy a poder salir de este agujero, es re profundo y espiralado, como una escalera de caracol que no lleva a nada. Parece que voy a estar mucho tiempo asi hasta aprender algo que no se si soy capaz de aprender, tengo que abrir los ojos y darme cuenta de un monton de cosas, dejar de respirar el aire de otras personas para poder hacerme cargo de mi existencia y asi acompañar la existencia de otra persona.