El arte no es un maldito producto, el arte no busca simplemente vender, no es ganar dinero, se trata de la EXPRESION, o eso es lo que yo suponia, ¿lo que no expresa nada es arte? ¿lo que no expresa nada es nada? todo expresa algo, ¿pero que tal si en realidad nada expresa una mierda?. Estamos enfrentandonos a un fantasma, el de nosotros mismos, el reflejo en nuestro espejo. Las palabras que escribo se supone que expresan, no se si se nota: pero estoy enojada, estoy frustrada, estoy cansada de la no sinceridad de los ojos de la gente, del miedo de la gente, me tiene cansada el miedo de la gente, estoy cansada de la gente que mucho bla bla: mucho ruido, pocas nueces, un dia estan cansados y se ponen a cocinar una torta de cumpleaños para sus malditos hijos, hijos de don nadie, cansados del arte, casados con la carne, con el sexo, con la computadora; chau arboles, hola auto para ir al trabajo, chau bicicleta, yo ya estoy cansada de pedalear, de remarla, eso dejemoselo a los jovenes. Digo, por ahi, hola gato, te llamas pelusa, te voy a decir pelu, porque sos peludo y pelotudo, hola muerte, hola, ya tengo 32 años, tengo todo lo que quiero: casa, hijos, marido, sexo todas las noches, pastel de papas y ganas de pegarme un tiro.

El tipo era un morboso

Me hincha las pelotas saber que tengo que pensar cada vez que muevo el pie porque no se si me voy a tropezar con alguien, me hincha soberanamente las pelotas la gente que no tiene absolutamente "nada" para quejarse porque es una gran mentira, pero tambien, me jode un monton la gente que se queja todo el dia, todos los dias, de absolutamente todo y no se hace cargo de las cosas que se les pasa por la cabeza. Si, señor, usted, el que acaba de golpear a su hijo en medio de avenida rivadavia porque se le ocurrio ponerse a caminar para el otro lado. Si, es usted un gran pelotudo hijo de su puta madre y se tiene que hacer cargo usted solo de su putrefacta existencia porque nadie en el mundo se interesa de que usted este pegandole a su hijo por el vacio interior que le causa saber que usted no es nadie mas que un ser encerrado y estancado en sus propios malditos prejuicios del orto y en su lucha eterna por dar vuelta su cara e ignorar a su subconsciente mientras le comenta porque es tan morboso. Le deseo que se le abran un poquitito los ojos y que esta noche tenga una buena cena, que abrace a su hijo y le diga que lo ama a pesar de que eso genere patologias de contradiccion en su pequeña, inocente y maravillosa mente encaminada en un mundo oscuro y lleno de superficialidad.

Ya llegaste a tu meta y ahora huis desenfrenadamente hacia la puerta de salida, escapar, escapar, escapar. Las cosas se tienen que dar como algo natural, pero no, somos humanos, nos creemos capaces de cambiar las cosas, de cambiar el tiempo y sonreir, creemos ser capaces de establecer sueños infinitos pero somos simplemente humanos, somos animales que viven en el planeta tierra como cualquier otro. A ver cuando agarro el bolcito y me voy a la mierda: tandil, noruega, londres, new york, un subte, mar del plata, un reci de bikini kill, cualquiera de esas cosas que aparecen en mi sueño me parecen mas interesantes que este eterno baile de mascaras, ininterpretables emociones camufladas como pajaritos. Te perdimos, jewliana, te perdimos, shummy, te perdimos, en helado, en hamburguesas, en ensalada, en yogurisimo con cereales, en nutella, en mokachino, en el subte, en tandil, en londres, en mar del plata, en noruega, en la concha de tu hermana.

Estoy cansada de las palabras a la mañana, la paranoia absorbente del dia a dia, las declaraciones de amor controversiales y los sueños disparatados de la noche, me despiertan de mal humor, asustada, cansada, ya no quiero soñar mas, le voy a preguntar a mi psicologa que es lo que tengo que hacer, ya hace meses que sueño sin parar, todas las noches algo nuevo, algo tetrico, necesito relajarme y acurrucarme en esos brazos que me abrazan sin que yo lo sepa, que me acarician hasta dejar de respirar, o por lo menos olvidar que lo hago, en sus brazos finalmente dejar la paranoia de lado y descansar, descansar realmente.

Estoy cansada de estos juegos de sinceridad aparente, de esa contradicción de las palabras que es sólo un baile de apareamiento. Prefiero la real sinceridad al miedo, si me voy a ir a vivir a la montaña va a ser por esto, porque al fin y al cabo quien habla más es quien hace menos, las cosas se mantienen iguales porque las quejas resuenan como soplidos impotentes en el viento. Estoy cansada de el eco infinito, del deseo nada sincero en su corazón, cuando están cerca de su menta huyen asustados a esconderse en sus casas y llorar porque el miedo de nuevo les impidió llegar a ella. Estoy cansada de estos juegos de sinceridad aparente, este baile de apareamiento trucho que no sirve en personas como vos o como yo o en la existencia y nos vuelve unos cinicos incompetentes. Si te llevo unos muffins estoy segura de que se te baja porque te vas a asustar y querer salir corriendo, me hiciste muffins, estas hasta las manos, yo de acá me voy, agarro mis cosas y me voy. ¿No es eso acaso lo que querías? Las cosas que vendes y seguro son una mentira. Cinismo hablando, palpitando la muerte, saboreando la solteria, la abrazo eternamente. No mas jodas, vayamos directo a ese momento en donde simplemente si queres cojer, se coje, si queres hacer muffins, se hacen muffins, si queres comprar chocolate, lo compartis y esta re bueno. Porque yo ahora hago muffins y siempre salen de mas, y si te los regalo vas a flashar, pero en realidad pasa que estoy soltera y si me como todos estos muffins yo sola voy a terminar engordando 50 kilos y voy a estar soltera por siempre. Aunque en realidad, no es una mala idea, porque al fin y al cabo siempre la paso mejor yo sola.

De nuevo esa sensacion de ahogo, de no saber que va a pasar mañana, o el fin de semana que viene, o el mes que viene, aunque en realidad jamas lo sabes, ahora estas obsesionado con querer saberlo, queremos saber, estar seguros de que es lo que va a pasar, saber si podemos dejar caer nuestra ropa y entregar nuestros cuerpos al baile eterno, a esa musica de fondo en tu cabeza, y saber que no vamos a llorar mares cuando nuestros cuerpos se digan chau, chau, fue un buen viaje, vuelva pronto, porque no estamos preparados para pasar de nuevo por esta catarata de sensaciones re chifladas e incomodidades que te hacen arrancarte el pelo de la cabeza de tan presionado que te sentis, de tantas cosas que tenes adentro tuyo y no podes decir, por lo menos, no podes expresarlo en palabras coerentes porque se te llena la boca de lagrimas, de tristeza. Hoy sonreimos como si no supieramos, no puedo evitar igual ser un zombie, quiero saber que va a pasar mañana, necesito saber que va a pasar mañana, hoy solo tengo ganas de dormir.

Mientras camino las calles van reduciendo su tamaño, yo suspiro y nada màs, Flor mira al cielo con eterna esperanza y me da esperanzas a mi. Yo estoy aburrida y suspiro, no me importa si se me arruinan los zapatos, si me salen ampoyitas, yo sólo pienso en caminar, a esta altura seria estúpido pensar en ese tipo de cosas. Es como si estuviera perdida en un desierto y busco agua, pero muero de sed. Las paredes empiezan a acorralarnos, el cielo se aleja más, supongo que es cuestión de dar media vuelta y volver, pero tengo miedo de volver, tiemblo, miro a Flor, ella transpasa las paredes y yo me quedo ahi, mirando, tocando la pared rigida preguntándome cuánto me falta para llegar a ese lugar. Me abandona sin decir palabra y en manos de mi consciencia, el silencio me acalla y me abraza, en mi inconsciente las voces resuenan como ecos. ¿Hacia donde debo llegar para entender, para lograr transpasar la pared? Te vas sin decir mas nada, solo el silencio, yo, mi subconsciente y los ladrillos de esta pared que abrazo mientras me resbalo del cansancio y pienso, suspiro profundo y pienso en todo lo que tengo que dejar para transpasar la pared, lo raro, lo insano, lo impuro, lo bueno, lo malo, la locura, la sangre. Soy una con la pared, soy una con la tierra, sos una flor, yo me siento un diente de leon soplado.