- Tenés las ojeras más grandes que nunca, che. - Me dice mientras le acariciaba el pelo en la cama. Yo no le cuento mis pesadillas, serían muy duras para él, una realidad que probablemente no querría conocer de mí, hay cosas que la gente simplemente elige ignorar y hay que respetar esa decisión si no querés hacerles daño.
- Es el insomnio. - De mi boca salía un olor a vino imposiblemente ácido, me levanté y me cepillé los dientes.
Es sábado, son las 3 de la tarde pero es como si fuera la mañana, voy a evadir absolutamente todas mis responsabilidades y comprar algo para comer, por ahí caminar por la calle y tomar algo de aire me haga bien. Agarré mis cosas en silencio y salí, sé que no le importa si vuelvo o no, yo quiero estar sola y el también, ¿entonces por qué nos estamos besando? Somos débiles a la carne, somos unos adultos lujuriosos. A mí solo me interesa una cosa y es pintar, para pintar a veces necesitaba cojer primero, pero la mayoría de las veces simplemente necesito tomarme un vino, pensar un rato, caminar, mirar cosas, a la gente, a las casas, a los arboles, las flores, despues me pintaba estar sola, el silencio, llorar un rato y despues volver a casa a pintar, es toda la descarga enérgica que necesito para poder volver a concentrarme.
Volví con agua, fideos y uno de esos sayecitos de tuco asquerosos porque era mi casa y necesitaba comer, también necesitaba hacer algo para que se fuera de mi casa sin ofenderlo por si en algún momento volvía a necesitar de utilizar su cuerpo para mi estúpida sed. Me estaba esperando sentado en la cama, se había vestido, no tenía la contraseña de mi computadora asi que estaba en silencio y un tanto nervioso, sabía lo que se venía.
- Compré fideos y salsa. - Dije, y me fui para la cocina. Escuché atrás mío un par de pasos, el abrir y cerrar la puerta y después el silencio. Prendi mi computadora, puse música, empecé a bailar y cociné los fideos. Estaban re buenos, lástima que no compré una salsa mas copada.

Camino en el asfalto duro de la ciudad, imagino la cara de los niños esos que adelante mio dan vuelta a la esquina corriendo mientras su madre les grita que se queden quietos. Ultimamente siento mas las cosas en mi cuerpo, cuando algo me pega se me erizan los pelitos en la piel, me desepciona verte correr con miedo, me desepciona ser ignorada por tus ojos por el simple hecho de que tuviste ganas de huir de vos mismo como todas las personas. Estoy cansada de no pintar, quiero pintar y tocar la guitarra, quiero pintar y tocar la guitarra, quiero florecer en el campo y desmayarme en los brazos de mis monstruos.

Tantas cosas por decir, y el silencio es lo único que nos rodea ahora, tanto pensamiento destruye la naturalidad de las cosas, somos seres humanos condenados a la creación artificial, queramos o no, nuestra mente es quien decide lo que hacemos y lo que nos va a pasar, lo cierto es que las sonrisas se opacan cuando las luces están apagadas e ignoramos nuestra presencia. Yo huyo porque me da miedo ponerte abajo de la luz de la linternita, prefiero estar sola y pintar y pensar en silencio mientras dejo que las baterías de alguna canción guíe el ritmo de mis pensamientos mas oscuros y acallados. Sé que mi obsesión es la vida y que la sinceridad con la que expresan las palabras es mi pasión, pero la verdad a veces es un hacha que corta la paz a la mitad, por eso deseo que nos alejemos, deseo ocultarme en mi habitación en silencio.

Y así como llega se va, se desvanece en mis manos, no fui lo suficientemente fuerte y nadie estaba lo suficientemente predispuesto a completar la operación. Fallo caóticamente y yo salí corriendo a más no poder del susto. La verdad es que estamos todos asustados, nos gusta la eterna soledad y la histeria. Caminé perdida, di vueltas por toda la ciudad en busca de las manos que me salvaran de la oscuridad en donde me estaba metiendo, pero termine fundiéndome con ella, me hizo pedazos.

La gente esta callada, mantiene sus pensamientos en una cajita de cristal, están asustados de que esos pensamientos sean verdad y no los pueden superar, no quieren dudar ni preguntar, el acostumbramiento es el mayor enemigo del razonamiento en esta sociedad actual, donde si dudás de algo o pensás algo o sentís algo sincero te miran con ojos fulminantes, buscan acabar con tu espíritu libre sin darse cuenta, porque no, no lo hacen apropósito, es que están muertos de miedo y les tiemblan las piernas cuando aparece alguien diciéndole: tu vida es una mierda, mirate al espejo, estas hermosa físicamente pero adentro tu cabeza esta vacía, mirá a tus hijos bailando reggaetón, aguante la música, aguante bailar, miralos como mueven la burra al compás del tucutum tucutum. Yo no te puedo juzgar, toda música es arte, todo texto es arte, pero vos estas leyendo esa revista para madres que te habla de como tenes que hacerle mejor un pete a tu marido porque somos tan modernos, que la ropa, que el pelo, que los zapatos, que la comida, que los nenes, que matemática, que historia, que el dinero, que el dinero, que el dinero que me hace falta para pagar las expensas, la luz, el gas, básicamente están sacándonos la vida a cambio de que podamos vivir, nos dejan "vivir en paz" y nos hacen comernos todo este circo que supuestamente es la vida, mirar la tele, ir al cine, comer una rica cena porque hay que alimentarse, leer la revista los sabados, mirar el programa de tele para poder hablar con tus compañeros de trabajo de lo que pasaron anoche, qué clase de vida es esta, por favor, que alguien me explique porque yo jamás voy a poder comprender.

Nuestra vida absorbida por un monitor, por unos pedazos de metal fundidos para crear quien sabe como esta cosa por medio de la cual ahora escribo, y nuestra vida, nuestra persona, la imagen de quienes somos (o queremos ser, o fingimos ser) a través de una pantallita. Desde acá te puedo ver, te conozco más de lo que me decís, y vos a mi, qué embole, la vida de repente es una caja cuadrada donde todo el día sale música y textos trillados, conceptos vacíos, nulos, charlas sin expresión, gente sin carácter, eso somos nosotros, somos lo que elegimos ser.

Como expresar en palabras lo que siento tan fuerte en el pecho y en mi cabeza, esa sensacion de vacio y de ansiedad, de necesidad de hacer que las cosas se arremolinen todas y vuelen muy lejos. Es el estres, es la tristeza, que muchos no sienten porque no se ponen a pensar en que es lo que estan haciendo, si esto es realmente lo que quieren, y a mi me hace daño verlos actuar como robots que hacen click y escriben cosas en una computadora, tengo la necesidad de gritarles algo, de decirles algo, pero tengo miedo de que no lo soporten, al verse realmente a ellos mismos, y se salgan de ese autocontrol que tanto acostumbran. Hoy voy a caminar y mirar cada hoja de arbol que este en el piso, respirar profundo entre los cuartitos del museo y sumergirme en la mente de otra persona por un rato, sentir lo que esa persona sentia y sacar mis propias conclusiones. No mas reviews, no mas afiches en la calle, no mas vacaciones y niños en la calle. El escaso silencio en la ciudad, de nuevo el transito y los accidentes de transito, el acumulo de autos, PI, PI, PI, PIIIIIII.