Siento que nunca es el momento de parar de racionalizar lo que siento, siento como las cosas vuelven a caer, me siento en el suelo otra vez, y doy vueltas todo el tiempo entre las mismas sabanas y el mismo deseo absurdo, vacio, irrecuperable. El sentido de todo esto ya desaparecio, soy solo un alma que se retuerce en la ruta mirando las estrellas iluminar el camino que parece oscuro a pesar de esa luz, el dolor de mi alma es tan intenso, la herida tan profunda como un hachazo en el cuello, siento que perdi la cabeza o que la deje en algun lado en donde no puedo volver a pasar, el camino de la resurreccion esta prohibido, los dias y las noches pasan como si mi cama fuera un terreno baldio en donde no surge nada de mi frigido vientre ahogado en llanto, miedo y dolor. Parece ridicula esta constante remarcacion del hecho de que estoy hecha pelota, tendria que volver a tomar los globulos y relajarme, ¿esa seria la forma racional de enfrentar el duelo entre la razon y los movimientos de mi cuerpo? La espalda se me enfria y me resfrio todas las noches, la espalda se me enfria y nadie me hizo jamas un te cuando se me enfrio la espalda, mas que mi vieja, yo no tengo mas que a mi misma y a mis miedos y a mis llantos. Las nuevas presencias hacen que la soledad se reanude, nadie es lo que yo quiero, ni siquiera vos serias los que quiero pero bueno, malo conocido, la ultima espina clavada en mi cerebro, volver al llanto y al sufrimiento en la soledad, al vino y al extasis en comunidad, a los globulos en mi cama, a la no exitacion de mis ojos mas que para el llanto. Soy un hombre triste abrazando la felicidad hasta explotarla, ahogarla y que huya, soy un hombre triste llorando.